湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 7

その名も「好色と暴力の総合紙『東京スポーツ』」。
通称「東スポ」。
己が発売される地域により、我が名を平気で使い分けるイカした野郎だ。
中京スポーツ・九州スポーツ等々、変幻自在なイカれた野郎だ。
それを開く。
大きく開く。
ことさらにバサバサと音を立ててページをめくってみる。
エロページが周囲に見えるように工夫してみる。
そして時々お酒を口にしてみる。
さらに少し、リクライニングの角度を深くしてみる。

全くの無反応である。
おかしい。
予定では、こちらをちら見して、顔をしかめる筈なのだが。
いや、多分刺激が弱いのだろう。
きっとそうだ。

この辺りで汽車は副都心に向け、動き出した。
2階席が、ゆったりと揺れ始めた。
がたこんがたこん。
発車に前後して、柔らかな声で車内放送が流れている。
篦棒に平和な一日の始まり。
有能なサラリーマン達は、仕事のネタを捜して日経に目を通している。
或いは顧客への提案書かなにかだと思うが、PCで資料を作っている。
或いは手帳に何か書き込み、アンダーラインとかを引いている。
そして或いは、携帯電話のメールを熱心にチェックしている。
もしかしたら携帯を使って、何かつぶやいているのかもしれないが、兎に角携帯を熱心にいじり回している。

そして彼らはこちらを見ようともしない。
私の姿が目に入っていないのか、目に入れた上で「無視」してるのか、ようするに誰もこちらを気に留めていない。
全く、気に留めていない。

おかしい。
どうも私の目論見は当たっていない様だ。

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 6

やがて車内はそこそこ埋まってきて、多くの乗客が、にほんけいざいしんぶん、とか、にっかんこうぎょうしんぶん（という新聞が日本にはあるらしいが、滅多に見かけないのでよくわからない。少なくとも私の住む中部地方の街では売っていないと思う）とかいう、特殊な職業に就いているある一部の人種しか読まないような新聞を読んでいる。
という事は、この車両には、偶然か必然かは知らないが、特殊な人種が集まっているという事なのかな。
特殊という意味では私も同類であるけれど。
で、相変わらず、みなさん私の事は存在しない存在として取り扱っている様だ。
うん、それならそれで良し。
２本目にかかった残りの缶麦酒をグッと飲み干し（今、まだ朝の8時前）、早くも日本酒に移行する（今、まだ朝の8時前）。
それにあたり、深く倒したリクライニングを更に深く倒し込み、靴を脱いでシートに胡座をかく。
周囲の特殊な人種の皆様は相変わらず、私の事は存在しない存在として取りあつかおうとしているが、この辺から、彼らのほんの微かな気持ちの揺らぎが、私に伝わってきた。

「こいつ、タダの田舎モンじゃねえぞ…。田舎者で、かつ恥知らずで、かつアホで、かつアル中で、かつおっさん。これはまずいテポドン級だ」

その通りだ。
否定はしない。
最高級の讃辞として、有り難く承ろうじゃないか。

しかし、何だ。
私は改めて思う。
にほんけいざいしんぶんな奴には負けられないね、と。

真の強者は、いかに弱っちい敵に対しても決して手を抜かず、完膚なきまでに叩きのめすと聞く。
真の強者である私もそうだ。
如何なる相手にも絶対に攻撃の手は緩めないのが信条だ。

そこで、早速次の武器を背嚢から取り出す中年やさぐれソルジャー。
それは…？

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 5

ある日の朝の事だが今年の冬になれば46歳を迎えてしまうしがないくたびれた中年男が大船駅に停車している発車前で且つ未だその男しか乗っていない湘南新宿ライン宇都宮行きグリーン車2階中央部分窓際席に座って鶏の唐揚げ及びキムチ等を肴にビールをんぐんぐ飲んでいるのであった。
「ああ、句読点って篦棒に大事だな」という事が、あんたにも良くわかっただろ↑。

閑話休題、ビールを1本、弁当を半分程度食べたくらいになるとぼちぼち人が乗車してきた。
あらかたの予想通り、その略全ては通勤客である。
そしてこれまた予想通りだったのだが、私が普段愛用している安物スーツ（イオンで購入の吊るし）なんか誰も着てない。
少なくともセミオーダ、比較的年齢がアッパーなおっさんは完全なオーダメイドだ。

で、これは殆ど全員なのだが、車内に入るなり否応なく目に飛び込んでくる筈の私をきれーに無視して……
違うなあ、無視って感じじゃねえな
うーんと、無視するというか、これってなんて言うんだろう？

えーっと、この感覚って、表現が少し難しいな。
無視というよりは、そもそも存在しないことにしているという感じ。
つまりね、無視って言うのは無視すべき対象があるからこそ成立しうる行動なんですが、もしその対象がなければ、無視も糞もないでしょ。
そういう感じ。

無視して、もとい、私は存在していないものとして彼らは空いている席に座って行く。
しかし変なのは、私は存在しない筈なのに、何故か私から離れた席から埋まって行くんだ。
おかしいな、おかしいな、おかしいなったらおかしいな、である。
でもまあ、それは多分全くの偶然なのだろう。

で、私の方は発車前にもかかわらず、早くも2本目の缶ビールのプルタブを開けた。
ここからが真の意味での本番である。

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 4

で、なんとかかんとか乗り込んだ湘南新宿ライン宇都宮行き。
既に青色吐息ではあるが、私はソルジャーである。
そんな事はおくびにもださず、落ち着いた格好を装ってゆったりとグリーン車に乗り込む。
まず、第一目標は、当然の事ながらグリーン車2階席車両中央部分の座席を確保する事。
車両というのは例えるならば、要するに1本の棒であるから、車両中央部分が最も揺れが少なく、快適である。
さらに言うのであれば、そういうどうでもいい知識を振り回して、我先に良い席に就こうとするのはどちらかと言えば田舎者であるので、実践したまでの事。
階段を登り、グリーン車に慣れ切った人のようにさり気なく車両中央窓際にある極上の席に身を沈め、通路側の席には絶世の美女とかも含めた何人たりとも坐らせないよう荷物を積み上げ、思い切り後方にリクライニングさせる。

どうだ、凄いだろう。
普通の奴だったらできないぜこんな事。
ざまあみろ、このくそったれめが！
 へっ！やってのけたぜ！この俺様はな！

と、鼻息も荒いが、残念な事にグリーン車内にいるのはまだわたしのみであり、この偉業を見守る者どもは誰もいないのがやや残念だ。

で、ここまでは正に朝飯前であり、次の難関は正に「朝飯を食らう事」である。
これはなかなか難関であり、湘南新宿ライン宇都宮行きのグリーン車2階席中央部分で、列車が発車する前の時点で弁当の包みを解き、缶ビールのプルタブをぱしっ！と抜き、二口三口んぐんぐやってから、美味そうに鶏の唐揚げをかじるという芸当は、これはなかなか流石に勇気を要する。

顔を素早く左右に動かし、発車までまだ暫く時間のある車内には誰もいない事を確認する。
OKだぜ、べいべ。
さらに弁当を食い進めるぜべいべ。

発車前の、誰もいない静まり返った車内で黙々とビールを飲み、弁当を食らう私はもうすぐ46歳になる予定です。

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 3

ところが、だ。
大船駅なんぞ殆ど20年ぶりくらいに利用（社会人1年生当時の一時期、大船から新宿に通っていたのは既述の通り）するためか、湘南新宿ラインの乗り場がさっぱり解らん。
というか、当時はこんな立派な駅じゃなかったよーな気がする。
まあ兎に角、出だしから早くも田舎もん状態炸裂である。
前述の通り、東海道線も湘南新宿ラインの別系統のやつも宇都宮系統のやつも、同んなじよーな色（湘南色って言うらしいですな）と同んなじよーな形をしているので「あ、あそこじゃん」と思って隣のホームに行ってみると、行き先が「東京」とかになっていて、焦る焦る。
普段の装備であれば、それでも何とかなる。
しかし今回は、可成りの重装備であり、そのために脚が重く、くそ重いレジ袋が掌に食い込む。
レジ袋と掌の皮膚が擦れて熱く、皮が剥けそうな勢いだ。
苦しげな表情で早朝の大船駅を走り彷徨う中年一人。
彼は果たして宇都宮行きの湘南新宿ラインに乗り込めるのか？

ちなみに、
「アホかオマエは。そんなん駅員に訊けばええやん」
と思っている貴方。
貴方は解ってない。
地方出身者が都会の駅で乗り場を訊くとき程、屈辱感を味わうものだ、という事を。
というか、正直に言うと、
「自分が田舎モンであることを都会人には絶対悟らてはならない」
という、正に田舎モンの思考回路は、この年まで生きてしまうとなかなかぬけないものなのさ。

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 2

某年某月某日（平日）朝7時前、最上の時間に私は大船駅に降り立った（当初計画では逗子から乗車の予定だったがいろいろ大人の事情があったのだ）。
(2)の奴らの気に触る事を片っ端からやってやろう、しかも私独りで、というのが今回の目的であるため、有給を取得さえして、敢えて平日朝のこの時間に発射する大船始発湘南新宿ライン宇都宮行きを選んだのだ。
ということで、そのための武器を大船駅内で調達する。

大船駅は意外にも大きな駅で、こんな早朝というのに駅ビル内の店舗は殆ど全て営業している（というか、ワタクシ実は20歳代前半の数ヶ月、大船から新宿まで通勤していた事があるが、こんな大きな駅ではなかった記憶がある。その頃湘南新宿ラインがあれば便利だったのに）。
従って、武器の調達には事欠かない。

a)食事計画
サンドウィッチ（因に、日本で最初にサンドウィッチ弁当が発売されたのは、ここ大船駅らしい）という大人しいものは当然不可であり、可能であれば出来立ての、出来るだけ香り立つおかずが下品なまでに充満したものを選びたい。
イメージ的には、安手の幕の内弁当が最も良いが、鰻弁当・加熱式のカレーライス・キムチチャーハン等のアイテムでもOKだ。
要するに、上品な車内に下品な香りが漂えば何でも構わない。
だが、そういった趣味の悪いアイテムを見つける事が出来ず、結局、何とか言う名前のデリで、唐揚げとかキムチ等の出来るだけ香り高いものを仕入れて弁当とした。

b)飲酒計画
道中は長く、宇都宮まで約3時間30分の旅だ。
従って、飲酒計画も何段階かに分けて検討しなければならない。
しかも「(2)な奴に顰めっ面を向けられている事にも気付かない程に浮かれている中年の観光客」を演出するために最適なアイテムをそろえる必要がある。
そろえる必要はあるにはあるが、しかし酒飲みとしては最初はやはり手堅くビールによる乾杯から始めたい（誰と？と訊くあんたは篦棒に無粋だ。一人でも、車窓に映る自分に向かって乾杯可能だ）。
ということで、平時にあっては田村正和氏が応援する所の偽ビールしか飲用しないにもかかわらず、今回は贅沢にもヱビスビール・サントリープレミアムモルツ350ミリリットル各1本を入手。
次は日本酒。
実は私は大の日本酒愛好家なので、旅のお供には出来るだけ美味い酒を選択したい。
しかし今回は別だ。
浮かれている中年観光客が選びがちなアイテムを選ばねばならない。
それは何か？
答えは簡単。
「ワンカップ大関」及び「黄桜 KappaCup 200」だ。
ビール終了後すぐに、これらのアイテムに移行するのだ。
と思っていたのだが、黄桜がない。
致し方なく、ワンカップ大関×2という態勢で代用する事にした。
そして最後。
観光に浮かれた中年は、普段やらない行動をとりがちだ（かく言うワタクシも、普段は呑まないプレミアムビールを購入したが、この行動がまさにそれだ）。
それに相応しく、不覚にも名称を忘れたが、何とか言う名前のチリワイン小瓶及びプラカップを1本入手。
これらを宇都宮到着までに全て飲み干すプランである。
独りでな。

3)読書計画
言うまでもなく、週刊大衆及び東京スポーツは必須アイテムだ。
理想的にはこれらに加え、
・フランス書院の文庫本
・その他成人限定のエロ漫画雑誌
があれば完璧である。
しかし流石に後者2アイテムは、朝の明るいお陽様が光り輝く駅構内では、尋常な精神状態のままで入手することは極めて困難であり、やむなく前者2アイテムのエロページを出来るだけ見続ける事で代用することとした。
さらに、これは現場で思いついたのだが、(2)な奴らが最もバカにする雑誌媒体があるのだった。
それは「るるぶ」「まっぷる」等の旅情報雑誌だ。
皆さん、初めての観光地に行った時にこれらの雑誌を広げるのに抵抗を感じた事はないだろうか？
他人から「あいつはここの事が右も左も上も下も解らない田舎者だ」と思われるのが嫌で。
しかし、広げて調べないと、あなたは次に進めない。
そんでもって、物陰に隠れてこっそりと広げたことはないだろうか？
そしてそんな時、とてつもないアウェー感に襲われないだろうか？
そのアウェー感は、まさに、その観光地にいる(2)に相当する奴らからもたらされるものである。
(2)な奴らは、至る所に蔓延しており、あまつさえ場所や立場が変わっても、本質は変わらない。
そして、「るるぶ」や「まっぷる」を広げている田舎者を見つけると、冷笑を浴びせる。
しかし今回ワタクシは、奴らのその習性を逆手に取り、(2)な奴らを撃破して行く。
ということで「るるぶ栃木」を追加購入。
出来るだけ大きな音で「るるぶ」のページをめくり、付属のデカい地図を席の横幅一杯に広げ、大きな声で「へぇー、こんな餃子屋もあるんだー。こりゃ絶対行かなきゃだなー」等と独り言を言い、そのあいまに週刊大衆のエロページを鑑賞するという究極の攻撃を仕掛ける事に決定した。

これで全て武器は整った。

各種武器の詰まった背嚢（嘘です、レジ袋）によって肩が抜けそうになりながら、湘南新宿ライン宇都宮行きのホームに向かって、独りのソルジャーが歩んで行く…

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 1

ここに詳しく書かれているように、静岡県内における東海道本線は3両編成の無個性で地味な電車が時々走っているただのローカル線ライクな感じで、特に乗りたいとも思わないチンケな存在ですが、神奈川県に入るとその姿はグリーン車付きの15両編成という堂々たる姿に変貌します。
初めてそれを見たときは大変驚き、また、関東方面への放浪のため熱海で乗り換えた時は「やっぱ関東はすげえ。世界の壁はとてつもなく高くて厚いぜ」と思いました。
15両もの大編成にも関わらずあっという間に乗客がゴミのように溢れかえして行く様をみて私は「お、これは首都圏でなにか世界的なイベントがあるに違いない」と思った程です。

で、そのE231系電車のグリーン車に乗りたかった訳ですが、そのために選んだのが東海道本線ではなく湘南新宿ラインというのはあまり意味がありません。
湘南新宿ラインを選んだのは、まあ強いて言えば、たまたま横須賀線方面で所用があり、同じE231系が走っている湘南新宿ラインの始発である逗子駅に行きやすかった、その程度です 。

では、なぜグリーン車なのか。

こちらは明白。
グリーン車内で「田舎もん」を演じてみたかったからであります。

乗る前からだいたいの想像はついていたのですが、例えば湘南新宿ラインのグリーンに乗るのは、
(1)普通車が満員で、疲れているので仕方なく乗る上場企業正社員
(2)普通車がどんなにガラガラでも恒常的に乗っている似非金持ち
の二者で殆どが占められており、その合間を縫って、
(3)宇都宮餃子を食べに行く観光客
(4)鎌倉大仏を見に行く観光客
が割り込んでいる状況だと思われる訳です。

言うまでもなく、個人的には(2)の人種がワタクシが最も忌み嫌うところの存在であり、そういう奴らは乗り込むやいなや、例外なく最新型のノートPC（Windows7使用）を開いて仕事をしてる振りをしています。
全く篦棒に嫌みな奴らだ。
で、彼らの生態としては、ノートPC以外に、次の点が共通しています。

・SuicaによるICリーダの読ませ方が都会的で洗練されており（あるいは他者から「洗練されている」と思われるような形で読ませることを意識しており）、しかも使用媒体は大抵はカードではなく携帯である。
・紙の切符をグリーンアテンダントに提示して席を確保する奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・リクライニングは絶対倒さず、逆にリクライニングを倒す奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・リクライニングをやや倒す程度であれば顔を顰めて終わりだが、思いっきり倒す奴がいると、それをはっきりと見て肩を竦めて苦笑する（場合によっては、顔見知りでもない(2)な奴ら同士で、肩を竦めあい、苦笑しあって、同志感を共有する）。
・車内では絶対に飲食しないが、飲食している奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・飲食していても、それがコーヒー程度であれば顔を顰めて終わりだが、ビールや日本酒等を呑んでる奴がいると、そいつをはっきりと見て肩を竦めて苦笑する（場合によっては、顔見知りでもない(2)な奴ら同士で、肩を竦めあい、苦笑しあって、同志感を共有する）。
・車内では（どれだけ睡魔に襲われていても）絶対に寝ないが、寝ている奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・寝ている程度であれば、顔を顰めて終わりだが、鼾を立てて爆睡している奴がいると、そいつをはっきりと見て肩を竦めて苦笑する（場合によっては、顔見知りでもない(2)な奴ら同士で、肩を竦めあい、苦笑しあって、同志感を共有する）。
・時折通り過ぎるグリーンアテンダントの事は絶対に無視をし、グリーンアテンダントに到着時刻を訊いたり、飲み物を買ったりする奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・車内では仕事しかしないが（或いは仕事をしている振りしかしていないが）、仕事をしてなくてスポーツ紙や週刊誌とか読んでいる奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・読み物がスポーツ紙や週刊誌程度であれば、顔を顰めて終わりだが、東スポや週刊大衆を読んでる奴がいると、そいつをはっきりと見て肩を竦めて苦笑する（場合によっては、顔見知りでもない(2)な奴ら同士で、肩を竦めあい、苦笑しあって、同志感を共有する）。
という感じです。

要するに(2)な奴らは自分たちの事を、
「俺たちって都会的で洗練されてるしさ、カイシャではそこそこの地位にあって仕事熱心で、毎日通勤では往復とも経済的に痛みを感じる事なくグリーンを利用出来るもんね」
と考えています。

だからワタクシはその逆をやってみたかったのです。
(2)の奴らを阿鼻叫喚の奈落に突き落としたいのです。

普段、上記(1)(3)(4)の方々は(2)な奴らに対し、篦棒に遠慮しています。
特に(3)(4)の方々は、たまの休みに少し贅沢をして、グリーン車で寛ぎながら「午前中だけどまあいいか、せっかくのお休みだし、一寸ビールでも呑みながら朝ご飯でも食べるか」というシチュエーションにわくわくしている感じだと思われるのですが（私もそう）、実際乗り込むと乗客の大多数を占める嫌みな(2)な奴らの禁欲的且つ上から目線的な姿勢に気圧され、その「グリーン車で朝から生ビール」的な、誠に小市民的極めてささやかな幸せへの想いは無惨なほどに砕かれ、到着駅のホームで生温くなったビールでもって弁当を使わざるを得ないという哀れな有様です。

そんな彼らに成り代わり、儂が今こそ、儂が今こそ(2)な奴らに鉄槌を下すのだ。
声なき声を、今こそ(2)な奴らに叩き付け、奴らの妙なプライドを粉砕するのだ。
わはははははははははははは。

首脳会議式握手の謎

今日の話題は、皆様にも熟考して頂きたいかもです。
サミットとか、ASEANの何とか会議とか、何とか知事の会とかの最後でさ、その会議に出てきた偉い奴らが握手する時、大抵は、

みたいな事になってるじゃないすか。
どこのどいつが始めたのか、オランダで始まったのか、その辺は儂よく知らんですけどね。
まあ、友人とかは「似非な友情を演出してる」とか「肩をいわした（関西弁で、病気持ち・故障持ち、みたいな意味）奴には辛い」とか「左から4番目のヒトはいかがなものか」等と好きな事を言っとりますが、私の視点はちいっと違うです。

世界に名だたる偉い方々が、どこに集まっても、何を話し合っても、まあどうでも良いですけどね、俺としてはシャシンに向かって一番左側に立っている男の左手と、一番右側に立っている男の右手が、すげく気になる訳だ。

行き場のない手…

向かって一番右に立っている男の場合、自分でも何と言うか、安定感のない奇妙な浮遊感を、無意識のうちに右手に感じているためか、その手を躊躇いがちに腋の下に隠そうとしているようだぜ。

向かって一番左に立ってる男はどこのどいつかは知らないが、ひょっとしたらオランダ人かもしらんが、いずれにしてもそいつの左手は、虚ろに空を泳いでるように見えるぜ。

で、結論。

まず、このような奇妙な方法で握手を交わさない方がいい。
しかし、状況でそのような握手を交わさざるを得ない場合もあるだろう。
そんときは左右両端に追いやられる事を全力で回避した方がいい。

さらにしかし、その陣取り合戦に哀れにも破れ、忸怩たる思いを抱きつつ左右両端に追いやられてしまったら、最終手段としてですね、その空いた手を使って、

・手品をしてみる
・しっかりした道具仕立てをしておいて、影絵劇場をしてみる
・強引に、左右両端の男同士が（或いは男女が、はたまた或いは女同士が）、それぞれ空いた手を強引に繋いでしまう（つまり、輪になっちゃう訳ですね）。

等の行動をとるべきでしょうなあ。

やってみろよ、左右に追いやられた偉いけど哀しい奴ら。

あのさあ、左右の端っこに追いやられてるってことは、そのナントカ会議では、重要な存在じゃなかったっていうことさ、おまえら二人はね。
だったらおまえら、やってやろうじゃんか。
今こそ立ち上がるべきだぜ、おまえら。
世間をアッと言わせてやろうじゃん。
地球をビビらせてやろうじゃん。
負け犬でも、すっげえことできるって、全世界に教えてやれよ。
お前らだったら、できるぜ大臣！
手品とか、影絵とか、輪になっちまう事とかな。

大実験：日本語の限界に挑む

不思議な現象があります。
このブロクに表示されてる広告の事です。

前回のエントリでは「このブログの広告で8$と少し稼げた」事を書きましたが（完全なる不労所得であります）、それにインスパイアされて、日頃気になっている事が改めて思い出された次第なのです。

例えばGoogleのトップから「たおやかに勤務中」でググると、このサイトが当然トップでヒットします（「たおやか」「勤務中」等だけでは、これはトップヒットにはなりまへん）。
で、その結果をクリックすると、このブログに飛びます。
で、その状態で、そのページの右側に表示されている広告は、全て日本語の広告です。

「で」が続いて甚だ恐縮ですが、で、このサイトの下の方にある「前の投稿」という所をクリックすると、以前書いたページに行くのですが、そこ表示される広告は、結構な割合で英語の（英語圏国の広告主の）広告になります。

で、前に前にと進むにつれ次第に英語広告の割合は高くなって行き、暫くすると全てが英語広告となります。

考察するに、これはこのブログの「日本語力」が不足している故、その隙につけ込まれ（誰に？）、欧米広告主の跳梁跋扈を許しているものと思われます。

これはいかん、いかんよ、君ぃ。
この状況は何とかせねばならんぞ。

という事で実験。

このサイトの日本語力を飛躍的に高め、日本語による広告の割合を増やし、英語による広告を排斥するための実験です。
実に野心的、且つ愛国心に満ちていて、更には侠気に溢れまくった実験であります。

ということで、実験開始。
みなさん暫く我慢してお付き合いください。
もし今貴方に時間が有り余っているのなら、いまから書き込む「日本語力アップセンテンス」を音読するのも、良い時間つぶし人生修行となるでしょう。
では、日本語力アーップ！

日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それに誰も文句はない筈だ。日本語すげえ、日本万歳、それおかしいと思う奴は貴様一歩前に出ろ。

以上、実験終了。

凄ぇ。
強引すぎる日本語力アップ作戦だ。
こんだけすれば、日本語広告割合がいやが上にも増加する事に間違いはない。
純血ニッポン状態(*)だ。
日本語パワー充満しまくりで、もう欧米の言語に付け入る隙はないだろう。
正に万全。
そう考えるのになんの疑問もない。
誰でもそう思うとおもう。

明日が愉しみだな。
もう欧米の広告は、このブログでは二度と見る事ができないぜ。

(*)
ちなみにこの文中用いられている外来語としては、
・ブログ
・エントリ
・＄
・インスパイア
・Google
・トップ
・ヒット
・ページ
・サイト
・クリック
・アップ
・センテンス
・アーップ
・パワー
が挙げられることと、そもそもこのブログが存在するのが、米国のサーバ上であるという事は、まあ、誰もが指摘したい事だろうから、突っ込まれる前に先に書いとくよ。

Googleからお金貰えそうだよ

今日、仕事に疲れて家に帰ると、Googleから葉書大の封書が届いていて、開けてみると「AdSenseの収益があるから早く手続きしろ」みたいな事が書いてあったです。

その額 8$45¢ 也。
まあ、9$ですね。
でも、ホントかな？
新手の詐欺かな？

これは、私が結構通っているキャッシュオンデリバリー立ち飲み屋で、焼酎のロックが約3杯呑める金高です。

ううむ。
このような駄行動と駄文に塗れ、且つ品位なしなブログのスペースを、あろうことかタダで提供してもらえる事だけでも有り難ぇのに、その上９$もくれるか。
しかもパトロンは米国人。
太っ腹だ、とてつもねえ太っ腹ぶりだぁ。
この世知辛い世にあって、こりゃあ有り難ぇ話だ。
ああ有り難たや、有り難たや。

等と素人によく見られる感じで舞い上がりながら、早速手続きしてお金を貰い、今までこのブロクに登場してもらった人たちに折半して配ろうと思うぞ、儂は。

「そうだなあ、一人あたり100円になるかどうか…でも良いんだよ。気持ちだからね、大事なのは…」
等と似非道徳人と化し、プチな皮算用をし、早速手続きを始めたら…

GoogleのAdSense関係ページの説明はややこしくて、私の如きアホなおっさんには解りづらいのであるが、どうも、収益額が1万円までたまらないと、支払いが行われないような事が書いてあったのだ。

そおか1万円か。
左様か、1万円と申すか貴殿は。

今日（2009年11月3日）現在、1＄はだいたい90円なので、1万円だと111＄かな。
で、このブログを始めたのが2008年2月27日。
思いっきり概算して1.5年。
1.5年で9$。
という事は、皆さんが解りやすいように（嘘である。自分か計算苦手なので）時系列でシミュレーションしてみますと、

3年で18$

4.5年で27$

6年で36$

7.5年で45$

9年で54$

10.5年で63$

12年で72$

13.5年で81$

15年で90$

16.5年で99$

18年で108$

19.5年で117$

やったあ！

ということで、今から約18〜19年後に何とか1万円 貰える事になりそうだ。
それまで何とか生き続けて、何とかこのブログも継続して行きたい。

人生にまた新たなモチベーションが生まれたようだ。
マサさんも、それまで何とか生きていてほしい。

薄笑いを浮かべる彼

事務の用件で会社に来た封筒に貼ってあった切手であります。
言うまでもなく、明日のジョーです。

笑っております。

何故笑っているか？
それはきっと、殴られ過ぎたからでしょう。

薄笑っております。

ある青春の肖像

写真は、先々週に撮影されたものである。
可成りのスクープ映像である事は間違いないだろう。

みんな、見れば解るだろ。

ほら、彼だよ。

被写体は、党首選を控え、体力増強に努める為、毎朝の恒例行事であるジョギングをする民主党の岡田克也氏である。
彼は原理主義者である故、単なるジョギングであろうとも、走る以上はゼッケンを必ず装着する。
そして、シャシンに撮られる以上、原理主義者としては条件反射的にピースサインを出してしまうんだ。

ピースサイン、極めて好感が持てるポイントである。

しかしながら、プライバシー保護のため、そのゼッケン等、最小限の修正を加えている事には、読者諸賢にはご理解いただける事と思う。

この写真を見る限り、彼は非常に元気であり、党首選の更に先にある内閣総理大臣を見据えているようにも見える。

岡田、快走してくれ。
党首選に破れたことなんてのは、ちいせえ。
もしその事を、ぐじぐじぐじぐじぐじぐじぐじぐじ言う奴がいれば、そいつは極めて肛門が狭窄している野郎だぜ、だから気にすんな。
党首選なんてどうでもいいぜ、おめえはアタマを狙え。

という感じのシャシンです。

以上、嘘です。
では、西日本某県某市に在住の矢野君(*)、おやすみなさい。
いい夢を見てくれ。

(*)
まあ、言うまでもなく彼は実在の人物です。
彼自身は「この写真は50km過ぎに撮った写真だ、どうだ恐れ入ったか」等と無駄に力んでおるが、なあに、儂は「スタート後、だいたい50mを通過したあたり」だと踏んでいる。
で、実際の所はどうなんだ？矢野。

ねえ、これ

誰かに似てない？
ほら、彼。
掃除が好きなあの人をサイボーグにした感じ(*1)。

(*)
先日ちょっと近所の総合病院に救急外来にかかり、その時、患者取り違え防止の為に手首に付けられたリストバンドの留め具のシャシンですよー、おーでかけーですかー、れれれのれー(*2)。

(*2)
(c)Fujio Akatsuka

Google検索 魔術師説

このブログは、内容的な意味は全くなくて、まあ嘘っ八なヨタ話ばかりなのだけど、数日前にも、脚注等も含めて全編是嘘というの(*1)を載せてます。
その中で、架空の団体である「全国暴対指定団体交流会」というのを登場させました。
そのブログをアップした直後「ん。この『全国暴対指定団体交流会』って概念、結構凄いな。ひょっとしたらこんなコンセプトをもつ団体がどこかに実存するのでは？ホントにあったら愉快だなあ、行ってみたいなあ」などと思って、アップ後数分してから「全国暴対指定団体交流会」をキイに早速検索してみました(*2)。

すると、

という結果になったわけです。

その検索結果に驚きました。
ブログをアップしてから検索するまで、そんなに時間は経過していないのにも関わらず、いきなり自分のブログが検索対象となっていたのには、正直可成り驚いた。
Googleはどんな方法でWEBの世界を検索しているかは知らないし、説明されても多分解らないと思うのですが、何となく「検索対象になるまでには、きっと数日はかかるのだろうな」と根拠なく思っていたのです。

おかしいぞ…
この現象は科学ではとても説明できない。
Google社は何かこう、人智を越えた魔術でも使っているのではないか？
そう感じるのは私だけだろうか。

同社にあるのは高性能なシステムなんかではなく、実は世界の秘境から集められた何百人もの怪しげな魔術師集団であって、そいつらがそれぞれ自慢の一子相伝の秘技魔術によって、謎の呪文を唱えながら身を捩らせて検索作業をしているのでないか？
ではないと、こうも早く、この意味のないブログまでをも対象として補足できる理由が説明できないではないか。

読者諸賢はどう思われるだろうか？

あんたらはきっと、
「いやそうじゃないんだ魔術師なんていないんだ。検索エンジンがどうたら、ロボット検索のああたら云々…」
等と、私には到底理解できないコンピュータコンピュータしたカタカナ用語を駆使して、もっともらしく科学的に聞こえる言葉で私に説明しようとするだろう。
しかし、あんたらがどう思おうと、あんたらが私にどれだけ一見科学的な説明を私に施そうと、私は「Google魔術師集団」説を採り続けるだろう。
ではないと、こうも早く検索できることが説明できないではないか。

従って、私は次の通り予言したい。

魔術師といえども、加齢は進む。
加齢に伴い、彼らの魔力も落ち、検索速度は落ちて行く。
また、自らの能力の限界を迎えて仕事について行く事が出来ず、
「Googleは永遠に不滅です！」
などと叫びながら同社を後にする魔術師も増えて行く筈だ。

あと何年か経てば、

の括弧内の時間数は、0.10秒から次第に増加し、仕舞いには13時間43分59.324秒と変わるだろう。

断言する。
儂の言う事に嘘はないぞ。

(*1)
Bくん。出汁に使ってすまない。
いつか何か奢ってあげるから、快く許してほしい。
いつかな。

(*2)
結局、そんな会はありませんでした。

社会の逆転化を嘆く

A:
ヤクザは好きかね？

B:
好きな人なんておらんでしょう。
もしかして、ヤクザやってる本人もそんな自分が嫌いかも知れません。

A:
そうだなあ。
今日日のヤクザは嘗て持ってた反社会性もないしな。
普通の会社みたいになってると聞くし。
シノギのために、下手な一般企業よりも先進的な取り組みしてて、ヤクザの枠からはみ出しちゃってるところもきっとあるよ。
そこに目を付けた、就活しても就活しても内定が貰えない優秀な学生の一部が、そっち方面の業界に流れてたりしてね。
「あそこの本体は暴対指定なんだけど、組の外で巧妙に設立した関連会社がなかなか凄くてね、おれ勝手にエントリーシート送っちゃったよ」
なんてことがあったり。

B:
で、シート受ける側にも実はちゃんとした人事セクションとかあったりして。
「お、このセーガク(*1)さん、なかなかいいぞ」
とか言って、相思相愛。

A:
ほんとほんと。
国立大出身の人事専任の若頭補佐とかがいてさ、そいつは勿論同期の中じゃ出世頭なんだけど、そいつが、
「09年度は、我が組へ優秀な若い衆を誘導できる最大最後のチャンスである」
なんて月初めの幹部組員全体会とかで激飛ばしてる。
で、組長も何だか雰囲気に飲まれちゃって、直々に下っ端組員へ、
「下手なシノギやっとる時間あるんやったら、おまえら全員リクルータとなって、出身校回ってこいやぁ」とか言い出す始末。

B:
新入りの下っ端なんかは、
「採用実績ゼロのヤツはエンコ(*2)落としたる」
とか人事の奴に脅されちゃって涙目になってる。
もう恐くて、
「ワシの中学（最終学歴）には、そんな優秀なもんはいません」
なんてとても言えないの。

A:
一方じゃ、仕事上がりに飲み屋に寄った若手と中堅組員なんかが軽く一杯やりながら、
「先輩、もう電信柱に『やる気のある組員募集！意外に綺麗な職場です／○○組』なんて貼り紙して集める時代じゃないですぜ」
と真剣に話してる(*3)。

B:
先輩も先輩で、
「そやなあ、確かに時代が変わってきとるのう。もうそろそろＨ報堂とかＤ通とかと組んで、メディアミックスで募集に取り組むべきや、って、若頭補佐に提案するかのう…」
と答えてる(*3)。

A:
生き残る為にこんなに頑張ってる組もあるって言うのに、一方じゃこのザマだ。
見ろよ。


B:
んー、少し見づらいですけど何々…

何とかー！（原典：恐るべきさぬきうどん。少し古いな）
組の会長が軟禁されて金奪われたって！？

A:
軟禁?
そんな生易しいもんじゃないぜ。
監禁。
犯人は40代の配管工とからしい。
配管って、水道配管も入るのかな？
だったら、クラシアンの奴かもな？

B:
篦棒に素晴らしい野郎達ですね。
クラシアンの野郎でなければですけど。

A:
見上げたもんだよ。
クラシアンの奴じゃなけりゃあな。
で、そいつらの動機というか、そいつらが犯行に踏み込めた理由はね、
「ヤクザだったら絶対に警察に言わない」

B:
うーん！なあるほどぉ！
思わず膝を叩いちゃったよ。
明日の日本を生き抜くには、こいつらみたいな「逆転の発想」が大事だよ。
でもクラシアンの奴だとしたら、単なる猿知恵＊ま＊こ野郎ですけどね。

A:
実際その発想は当たっててさ、会長は言い出せなくて、結局は関係者から寄せられた情報で警察は動いたらしい。
会長が言えなかったのは、多分恥ずかしかったからだろうな。
しかしこの「関係者」って何モンだろうなあ。
きっと会長はさ、そこらにいた実直そうな下っ端を会長室にこっそり呼んでさあ、
「君。実はこれこれこーゆー事があったんじゃ。部外者のフリしてサツに連絡してくれんか？ええっと、君、この事は絶対誰にも言うなよ。そのかわり、ほれ、1万円あげるから」
なんてちょっとしたドラマもあったやに聞いてますけど(*3)。

B:
新聞にも出ちゃったしこの会長、もう組員からナメられて、明日から偉そうな事言えなくなるなあ、きっと。
業界内でも爪弾きだよ。
毎年恒例の「全国暴対指定団体交流会」が熱海辺りで開かれるんだけど、そこでは「あいつみたいなことだけには絶対ならないようにしような」なんて言われ方されちゃって(*3)。
少し可哀想な気もする。
きっと人情派のいい会長だったんだよね。

A:
逆に犯人の方はパンピーの癖して、
「カネ払わんかったら、嫁娘かっさらって売り飛ばしたんで、ゴラァ！」
等と凄んだらしいぜ。
完全に立場が逆転してる。
末世だね。
でも、クラシアンのアルカイダ的お＊ん＊野郎だったら別に当たり前かもな。

B:
ヤクザの業界紙(*4)なんかでもこの傾向は深刻に取り上げられていて、
「最近目立つ、一般人のモンスター化」
「どう防ぐ、組員の受傷　〜識者に聞く」
「組外暴力対策委員会を組織する組が急増」
「一般人から暴行を受けた際の労災認定までの手順」
なんて特集が組まれてる(*3)。

A:
荒れてるな、この業界。
やっぱりこの業界には、若い将来性に満ちたタレントが沢山入って明るい未来を築いてほしいね。

(*1)
この言葉も最近は聞かなくなりました。
ガクセーさんの事ですが、もうレッドデータブック入り間近です。

(*2)
エンコーディングの略、リニアPCMをMP3にしたり、非圧縮の動画をDivXにしたりすること。
という意味もありますが、ここでは「指」の隠語です。
ところでDivXって何だよ、食えるのかそれ？
おれっち日本人にも解るように説明してくれないか？

(*3)
以前述べたように、Aは作話症なので、想像上のバカ話なのにも関わらず、それがさも事実であるかのように断定的な文体になるのは理解できます。
が、指摘したいのはその傾向がBにまで現れ始めたという事です。
良い傾向です。

(*4)
ホントにあるかと思っていろいろ探しましたが、流石に紙媒体のものは見つけられませんでした。
やはりしかしWEBの世界は広くて深い。
こんなん見つけました。
有料ニュースサイトではありますが、ヘッドラインというか、記事の冒頭部分だけは無料で読む事が出来ます。
カテゴリを「ヤクザ・任侠道」で絞ってお楽しみ遊ばせ。

注)今、精神的に荒れていて、それが文脈に影響してる事は認めますが、それを咎めるあんた。
もっと大人になりなさい。
あんたにもそんな時があるだろ？

Bのいない冬

A:
外は凩。
街は冬(*1)。

C:
ですね。
ヒマラヤ山脈登頂成功です。

A:
え!!!
Cさんがですか？

C:
ええ。
ガチャピンがです(*2)。

A:
成る程。
LOVE NATURE!
所でね、ボクは卵を食べると下痢をする。
Bは夏か(*3)？

C:
古い卵食べてるのでは？
B君は夏です。
報告ありませんでしたか？

A:
いつも古くなった卵を安値で買ってくるのさ。
貧乏なんでね。
ところでBの野郎、何だかこの糞忙しい時期に海外に行くと言う噂を聞いたんで問い詰めてやったら、最初は

「違いますよぉ。琵琶湖にあるハワイビーチですよぉ」

等と言い逃れしようとしおったわ。
田分め。
挙げ句の果てには、
「いやあ実は鳥取の旧羽合町に行くんですよ」
等と抜け抜けと抜かしおったわ。

C:
旦那曰く、弁天(*4)にもワイキキビーチがあるそうです。

A:
お土産に「ハワイ名産エッチなボールペン」(*5)を買って来いって言っといたんだけど、買って来ると思うかい？

C:
名産でしたっけ？
使い辛くないですか？
部長の前でそれを使えますか？

A:
寧ろ部長の前でしか、使えないです。
Xさん(*6)辺りの前で使ったら、張り倒されるでしょう。

C:
あぁ、想像できますね。

A:
Yさん(*7)はどうかね？
天然な反応が期待出来るであろうかね？

C:
そうですねぇ。
取り敢えず怒られることはないでしょう。

A:
思い切ってやってみるかな。

C:
B君が買って来て呉れないことには｡｡｡

A:
いや、入手出来るな。
ネットで、こんなやつ（写真添付）。
添付ファイルには気を付けなさい。

C:
…これ、ABCストアで見かけた気がしますが｡｡｡
でも、過激度は低いですよね(*8)。
この写真では分かり辛いですが。

A:
!!
もっと過激なのがあるのかね？
おじさんは欲しいぞ。

C:
すみません(^^;) 存在するかどうかはわかりかねます。

A:
Bにメール送って、一番過激なのを買うよう依頼しておこう。

C:
そうですね。
ハワイ中を探して貰いましょう。
楽しみです。

=====================================
ハワイ名産「エッチなボールペン」。
ハワイ中を探して、最もスケベで過激なものを購入してください。
Cさんも、期待しているそうです。
=====================================

A:
せっかくメールしたのに、Bから返事がない。
どないなっとるんですかぁ～？

C:
寝てる時間でもないですしね(*9)。
夕食中とかですかね。
それとも無視ですかね。

A:
そもそも、ハヴァ～イ（ハワイかぶれのヤな奴は、こう発音するんだ）に届くのかなあ、携帯メール。

B:
･･･(^^;)
海外対応の携帯を持ってると確信していて送ったわけではないのですか？
対応でも届かない国ありますもんね。
まさか日本で鳴ってないですよね。

A:
ええっそうなの？
今の今まで、世界どこでも当たり前に届くと思っていたんだけど、送ってから「とはいってもハヴァ～イは遠いしなあ」
と思ってね。
しかし普通では届かないんですか？
そりゃ吃驚だな。
ファクスだって電話だって郵便だって、海外に届くのに。
宅配便だって室伏広治が届けて呉れるらしいじゃないの。

C:
泊まるホテル聞いておけば良かったですね。

A:
ああ、それなら聞いてる。
国民宿舎ハヴァ～イ。

C:
ハワイに国民宿舎ってあるんですね。

A:
そう、あるんですよ。
あんまり知られていないんだけどね。
意外にいいらしい。

C:
そうなんですか。
じゃあ、国民宿舎ハヴァ～イに緊急指令でFAX送っておいてください。

A:
らじゃ。
で、しつこいようですが、下痢にはやっぱ「ストッパ」かね？

C:
そんな薬あるんですか？
下痢だけがストップするのですか？
それにしても今日は凄い風ですね。

A:
うん。
でね、Xさんは午後休であり、この強いアゲインストノースウィンドの中、変速機のないババチャリで帰ってゆきました。
旦那の風邪は治ったのだろうか？

C:
今朝鼻声でしたよ。
私はやっと治ってきました。
いまから年調のお勉強会です。

A:
へえ、そうかあ。
しっかり寝なさい。

C:
4人でお勉強なんですけど。
寝ていいですかね。

A:
めーれーです
寝なさい。
Z(*10)を思い出せ。

C:
わかりました！
人数に関係なく堂々と寝てみせます。

(*1)
この日は強風が吹き、とても寒かった。
私の勤務する事務所は古く、すきま風で室内も寒かった。

(*2)
この日、人間以外の生き物として、ガチャピンが初めてヒマラヤ登頂に成功した。
エポックメイキングである。
ちなみに、Cさんの渾名は「ガチャピン」で、IPMのユーザ名も勿論ガチャピン。
ガチャピンに似ているのは言うまでもない。

(*3)
いつもIPMで馬鹿話してる相手。
このブログに於ける文章の半分程度はこのヒトの発言。
元部下で、小生意気にも現在ハワイに旅行中。

(*4)
浜名湖の畔にある町の名前。
名前のイメージからは全く程遠い。

(*5)
フローティングペン、って言うんですか？
天地ひっくり返すと、裸のおねいちゃんが現れるという極めて画期的な文房具。
小学生の頃これを持ってるとヒーローになれた。

(*6)
Aの現在の部下。
何にでも気が回り、非常に頭が切れるが、真面目で正義感が強いので、私があまり変な事すると窘められるのだ。

(*7)
Aの現在の部下。
兎に角、ほんわかしている。
篦棒に、ほんわかしている。
矢鱈に、ほんわかしている。
必要以上に、ほんわかしている。

(*8)
女性の発言である。

(9*)
女性の発言である。
え～っとこれって、意味が100通りほど考えられるぞぉ～。

(*10)
Aの元上司。
兎に角、人目も気にせず場所も構わず四六時中寝ていた。
こいつも含め、筆者の周辺には何だか愉快な奴らがそろっていると思う。

免許更新

A:
やあ、B君。
今日も爽やかに晴れたね。
抜けるやうな空。
素晴らしくまっ青だよ。
大草山の上にはボクの「ほんとの空」が待っている(*1)のさ。

B:
どうかしましたか？
普通の人みたいな(*2)コメントして。

A:
いや、わたくし実は昨日、免許の更新に行ってきてね。
実に爽やかなブルーに彩られた免許証を貰ったよ。
あの腐った納豆のような小汚いゴールドよりはよっぽど清々しい色だね、ブルーてのは。
そう思わんかね、え、どーなんだい、君ぃ？

B:
ええ。
そうともですよ。
ゴールドなんて
「私は車にほとんど乗らないので運転できません」
と言っているようなものですよ。
下手くその証です。

A:
ああ、全くその通りだよ。
ブルーは男の勲章よ(c)しまだいすけ

B:
ツッパルことが男の～♪
勲章だ～って

A:
おう！まかせとかんかい！
やくざが乗ってる、窓までオ◎マ次期大統領色したメルセデスを、攻めて攻めてぶっちぎってやったら、終いにゃおまわりにとっ捕まっちまったよ。
オマエも俺の背中から学べることは学ばんかい。

といいたいところだが、
実際は「一旦停止無視」で軽く切符を切られたのだ。
そのおまわりは、カブに乗って物陰に潜んでらしたのです（遠い目）。

B:
ちっさい人だ・・・

A:
おう！まかせとかんかい！
自慢じゃねえが、俺は何もかもが小せえぜ。
身長もケツの穴も他の部分も何もかもな！
だけど、こんな小せえ俺だが、今度クラシアンの野郎を見つけたら、撃墜してやる。

B:
平成の坂井三郎(*3)になってください！

A:
おう！まかせとかんかい！
ワシはな、オマエに言われるまでもなく、もうすでに周囲から、
「平成でもっともタチの悪い似非ウヨ」
との誉れ高い称号を貰っておるわい。
ある意味、坂井中尉より凄いだろ。

でもな、B。
ええか、ちなみに言っとくぞ。
よお聞いとけよ、耳の穴かっぽじってな。
ワシはな、高所恐怖症かつ飛行機恐怖症なんじゃ。
だからどうひっくり返っても坂井三郎にはなれんのじゃ。
ざまあみやがれFM仙台。
うわはははははははは。

B:
・・・・・・・（寂として反応なし）

(*1)
さて問題です。
なんのパロディでしょうか？
答えがわかった方は今すぐコメント入力。
抽選で素敵な賞品を差し上げます（が、発表は商品の発送をもってかえさせていただきます）。

(*2)
B君は私の優秀な部下だったのだが、その彼は私の事を「異常なヒト」と理解している。
だから、たまにマトモな会話をすると、私が何か悪い病気に羅っているのかと心配になるそうだ。
しかし、それは正しい認識であるからにして、私は別に哀しくはない。

(*3)
太平洋戦争時における日本のエース・パイロットとして活躍した海軍中尉。
凄くカッコイイ。
まさに漢。

勘違い

A:
早速、Cさんをダシに使わせていただきました。

C:
ブログですか？

A:
はい、前回のやつに。
分量的には少しだけですがね。
ちょっとしたシモ系の話です。
Cさんとして登場します。

C:
昼休み 確認します。
なんとなく想像できる･･･


＝暫くして＝


C:
長い！！

　仕事 ＜ IPM

状態じゃないですか全く。
私の登場は、この間の｢暇な男たちのマトモじゃない世間話｣がらみかと思いました。
昨日は受付ジョーやったりで疲れました。

A:
つまり、この長さこそが、私が周囲から「給料ドロボー」呼ばわりされる理由です。
えへん！

C:
でも周りからは、
｢パソコンに向かってる仕事熱心なAさん｣
ってことで大丈夫でしょう。
誰かみたいに堂々とソリティアかなんかやってれば、ばれると思いますけど(*1)。

A⇒B:
会社の会計規則では、各支店においては小口用の現金保有限度額は50万円と定められています。
そこで、わたくし上司として部下の会計担当者に、11月末の保有額を499,999円にするよう指示しました。
いかがでしょうか？

B:
その心は？

A:
常にギリを目指すのだ。
漢とはそういうモンだ。
だけど、それを指示した部下は、俺のことを宇宙人を見る目で見てた。
またこれで、威厳が一つ失われたわけだ。

ところでいま「漢」という文字を変換しようとしてまず「おとこ」という文字を入力したわけだが、そのとき「おこと教室」という看板を思い出した。

確か「VOW」に載ってて、私もどこかで現物を見た覚えがあるのだが、その教室に通ううら若き女性について君はどう思う？

B:
ふぅ、あやうくAさんの策略にはまるところでした。

A:
おこときょうしつ
おこときょうしつ
おこときょうしつ
おこときょうしつ
どんなことを教えているのだろう？
とっても興味津々だ。

B:
変態ですね。

A:
Cさんにも試してみよう。
どうなるかな？
あと「おこめ券」ってのもあるぞ。

B:
要するに、女性からどういう反応を引き出したいのですか？

A:
おもしろい反応。
で、間違うなよ、「女性から」じゃなく「Cさんから」だ。

B:
単に変態扱いされるだけではないでしょうか。

A⇒C:
ところで、このあいだまちでおこときょうしつってかんばんをみたんだけど、なにおしえているのでしょうか？
とてもきになりました。


＝暫くして＝


A⇒B:
ところでCさんから返事が来ない。
あきれているのだろうか？

B:
前上司として恥ずかしく、、情けなく、
ホロホロ泣いているのではないでしょうか。

A:
うん、その方が話としては、おもろいな。

B:
今、目頭を赤くして、
トイレの方に走っていきました。

A:
やっぱりか。
その方がやっぱりおもろいな。
もう花粉症が始まったんだな。
今年は篦棒に早いな。

B:
どうやっても自分の過ちに気がつかない上司というのもおもしろいものです。


＝やっと＝


C⇒A:
それは気になりますね。入会してみてください。

A:
そうですね。
あすのごごにでも、さっそくおこときょうしつのもんをたたいてみます。
またほうこくしますね。

C:
きっとおとこをみがかれるんでしょうね。
たのしみにまっています。

A:
間違えてるよ。
よおく読んでみな。

おこときょうしつ

C:
うわぁぁぁぁぁぁ
嘘だ！
最初 おとこ教室でしたよね。

A:
違うよ。
ログを見せてあげよう。
「ところで、このあいだまちでおこときょうしつってかんばんをみたんだけど、なにおしえているのでしょうか？とてもきになりました。」

B:
また 騙されました･･･(*2)
勝手に間違えただけだろって？
そうですよね(T_T)

B:
Aさんの話にのってくれているCさんが不憫で泣けてきました。
(T_T)
しかし、思わず抱きしめたくなるようなかわいいひっかかり方です。
１００点！

(*1)
以前仕えていた私の上司は、勤務時間中は大抵ゲームをしているか寝ていた。
このような上司は、ドラマや漫画等では出てくるが、実際生存しているのを見た時は大変驚いた。
最近では珍しい、典型的な上司であった。
しかし、ヒト様の事は言えないという自覚は私にはあるよ。

(*2)
Cさんは以前、私の部下だったが、凄く仕事ができて、また大変純真で心が真っ直ぐで、つまり騙されやすい女性である。
(*1)の上司とはまた違う意味において、最近では珍しい存在であると言えよう。

ヒマな男達の井戸端会議

A:
配属希望調査書(*1)、
希望地区の表記がないところを無理矢理手書きで書いておきました。
ハッハッハ！

B:
ワシはな、嫌みみたいに現在勤務中の地区以外全部に○かましといたわ。
もうこうなりゃ、関西地区(*2)なんかにこだわってられないぜ。
わは、わは、うわははははは！

A:
全くうち会社の支店とかがないところの地名を勝手に書いたりね。
小笠原諸島地区(*3)、とか。
ハッハッハ！！

B:
いやいや冗談ではない。
数年前までワシは「札幌準備室(*3)作れ」とか「屋久島準備室(*3)に逝きたい」とか本社で公言しておったものじゃうわはははははははははは！

A:
じゃあ、小野田寛郎(*4)さんが潜伏していたフィリピンのルパング島(*3)に、意味もなく新規営業所を立てたりね。
ぶわははははは。

B:
>意味もなく新規営業所を立てたり
↑
いやいや、君は若いから本質がまだわかってないなあ。
この話のミソは「準備室」にある。
準備室だから、事業はしていない。
あくまで準備だけしてる。
準備してるんだから、カネがかかる。
それに関して怒られることはない。
準備室だから、当然収入はなく、それに関して怒られることはない。
この状況は、いいだろ。
この場合、当然「ルパング島準備室」となる。
何の為に準備しているか、だーれもわからないまま、ずーっと準備してるの、永遠に。
いいなあ。

A:
で、ある月から突然、我々準備室から送った資金送金依頼書が本社に無視されて、補給線を断たれたりしてね。
ついでに、郵送で撤退命令と解雇通告が送られてきたりして。

B:
ううむ、そん時は、準備室スタッフ全員で「ほろろろろ ほろろろろろろろ」って言って抵抗するしかないね。

A:
本社にいる洒落のわからんCFOあたりがゲリラにカネ渡して、準備室襲撃させたりしてね。
内ゲバ。

B:
で、我々としては、ゲリラに払うそのカネを俺たち準備室に渡せと抵抗する。

A:
でまぁ、そこから
小野田さんのような30年間の遊撃戦が始まるわけですね
獣になれ！

B:
でも、意外に真面目な我々としては、獣になりつつ、兎に角何かに向かって、おさおさ怠りなく準備は進めるわけ。
何の準備かはわからないが。

A:
万事怠りなく頼む。
なにが怠りなくかよくわからんが・・

B:
ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん(*5)
ところで話は変わるが…
何故今日は、Cさんがいないのだ？
ワシは彼女が好きなのだ。

A:
何だか西の方に新規営業所ができて、その竣工式の受付ジョーをされております。
来客とクロスカウンターを合わせているかもしれません。

B:
そん時反撃を受けたら、Cさん女だてらにバックドロップで再反撃だな。
…あ、これはプロレスか。
ジョーだから違うな。

A:
お嬢さん・・このグローブを受け取ってください・・・

B:
そして併せて、ワシのこの使用済み褌もあぅ！！
Cちゃん何も本気で殴る事はないだろう。

A:
手が込んだ文字コントですね・・
というわけで、Cさんはおりません。
話戻りますが、
配属希望調査書のX支店とY準備室には○をつけましたか？

B:
無論、両方とも◎だね。

A:
二重丸ですか。
むしろ「ワシで決定！！」って書いとけばいいですよね。

B:
X支店はDくんに譲る。
俺がY準備室にいく。
…って書いておいた。

A:
人事部、開けてびっくりですね。
OH～！ It was decided !
ところで、まじめな話、準備室の仕事はおもしろいですか？

B:
U Fuckin' deserved that!
え、何がおもろいだって？
俺の行きつけの飲み屋の事か？

A:
あんた、狂ってますね・・・ （ーー；）

B:
準備室は、おもしろいと「思う」。
やったことないんでね。
だけど、準備室で自分が段取りしたことを自分でするんでしょ？
おもしろくないわけないよ。

A:
Aさん、確か平成ヒトケタ時代に、何だかどこか関東方面支店の準備とかしてたって言ってませんでしたっけ？
ああそうか、開設準備じゃなくて支店増築関係の仕事だったかな。

B:
そう。
あれはだから準備じゃなくて企画。
俺は運営の準備がしたいのよ。

A:
ところで、
たおやかに勤務中、
最近の会話がほとんどアップされていますね・・・
さすがに薔薇族(*6)はアップされてなくて安心しましたが・・

B:
とってあるの。
あとに。

A:
とらんでええわ。
殆ど「コメント０」というのもおもしろいですね。
100万ヒットしつつ、コメントが全くない。
これは凄いです。

B:
いや、以前4コメントというのがある。
だけどそれはネタの関係上という原因がある。

A:
すごいじゃないですか！
炎上気味ですね

B:
そうそうホントに最近炎上気味なんだよ。
今日日の若い奴は、右も左も困ったちゃんが多くて変な書き込みが大量に、全く…

じゃなくてぇ、自分で自分のブログにコメント入れたら、Googleにばれて怒られるかどうか実験した関係なのだ。

A:
相変わらずこすい(*7)ことしてますねぇ

B:
別に怒られなかったよ。
それより今度、「Bloggerに報告ボタン」（閲覧者が「このブログには問題がある」と感じたときに、Googleに報告するボタンだと思う）を自分でぽちってしてみようかなあと思っているんだ。
あ、そうだ。
君がやってみろよ。
どうなるのかな？

A:
で、自分のブログを自分で悪意のある投稿と投稿する。

B:
そう。
近いうちに、これを実行してみて、書き込みのテーマにしよう。
しかあし、その前に、私が全く知らないヒトが書いていて、且つ100%善意で出来ているブログを見つけて、おまえのPCから「Bloggerに報告」ボタンを押してみたらどうなるか見てみよう。

A:
2人に対して嫌がらせですね・・
（ーー；）

チキンな人だ・・

B:
いや、別に嫌がらせじゃないよ。
自分がやったというログが残らないように実験したいだけ。
だから、その無垢なブロガーとA君は「嫌がらせを受けた人」ではなく、単なる「被害者」。
チキンに関しては、俺は前からそうだから、なんとも思わないな
自慢じゃないが、ケツの穴もすげえ小さいぜ。

A:
かなり論点のすり替えが行われているような気がしますが。
多段串でも刺して自分でやればいいんじゃないんですか。

B:
そうだなー。
やっぱり自分でやらなきゃおもしろくねえなあ。
今度帰りにウチの支店に寄ってみろよ。
俺のPCから一緒にやってみよう。

A:
結局会社からやるのかよろしくお願いいたします・・・
チキンやなぁ・・

(*1)
ウチの会社では年1回、勤務に関する希望を調査する。
偽善的意味しかない。
そこに異動したいと書くと同一支店で塩漬けにされ、家庭の事情により異動したくないと書くとすぐに遠くに飛ばされるという効果がある。

(*2)
Bは以前から関西地区への異動を希望しているが、叶えられていない。
ちなみにAは関西方面の人間だが、どこに行きたいんだろう。

(*3)
これらの地区の方、全く他意はありません。
むしろ例えば「屋久島準備室」にはマジで逝きたい。

(*4)
軍人ですが、今日日の若い奴は知らんだろうな。

(*5)
場面転換の合図です。
ところで、もしあなたがこれを「ぼい～ん ぼい～ん」と間違えて読んだとしたら、何らかの医療が必要になります。
お近くの精神科までお早めにご相談下さい。
或いは、やはりお近くの警察性犯罪者担当官にご相談下さい。

(*6)
お楽しみに。
薔薇族の意味を知らないヒトも増えたんだろうなあ。
百合も宜しく。

(*7)
関西弁ですか？
私には意味が理解できますが、最近この「こすい」の意味を理解していない人物がおり、大変驚いた。

人として

A:
事務所内における内線電話呼出音についてだが。
社員により評価が分かれる所ではあるが、その音は「マヌケな鳩の鳴き声」に似ていて「ほろろろろっ ほろろろろっ」というものである。
口まね的にいえば、
「ほろろろろっ ほろろろろっ」
と何とか1秒以内に言えば、それはこの事務所における内線電話呼び出し音に酷似したものになる。
まあ、巻き舌が有効だろうな。

B:
つまり、現場を惑わすことができると？

A:
そう。無実の社員をいわれのない罪に陥れることが出来る、と。

B:
上司（つまりA）
「電話がじゃんじゃん鳴ってんじゃね～かよ！（ ほろろろろっ ほろろろろっ）なんでとらね～んだよ！」

部下
オロオロしながら
「い・・いや、それが・・ピックアップしてもとれないし、どこで鳴ってるのかわからなくて・・・」

上司
「ゴチャゴチャ言い訳してんじゃね～よ！（ ほろろろろっ ほろろろろっ）電話もとれね～やつはさっさと仕事辞めちまえ！」

部下
(￣□￣;)!!ガーン

上司
(￣∀￣)ヒヒヒ

A:
そうそうそんな感じ。
これを事例にして、ヤな奴を追放するテクニックを更に磨き、
「悪魔の部下管理術」
とかいうインチキ本出して、一山あてようかなぁ。

B:
ケーススタディー １

内線電話の音をまねて部下を混乱させる。
　↓
電話をとれない部下を叱責
　↓
部下は心の病に
　↓
リストラ成功

A:
まあそれは、理論的に全てがうまくいったときだな。
あるいは、こうだ。

ケーススタディー ２

内線電話の音をまねて部下を混乱させる。
　↓
電話をとれない部下を叱責
　↓
部下は心の病に
　↓
リストラ成功
　↓
更に調子にのって、勤務中ほろほろいわす
　↓
次長あたりにそれが見つかる
　↓
次長あたりに「こらA。オマエ仕事中に何ほろほろ言ってんだ」といわれる
　↓
次長あたりが近所の病院にある精神科に連絡する
　↓
みどりの救急車が来る(*)
　↓
それに乗せられて連れて行かれる
　↓
リストラされる

B:
結局、

やめといた方がいいんじゃないですか・・
(ーー;)

(*)
たぶんこれは、昔、一地方で語られた都市伝説かなあ。
小学校の頃、既知の外の人とか、吉を害する人とか、基地の外に住まう人とかの所には、緑色の救急車が来てどこかに連れ去られてしまうという話がありました。
そういやあバカ会社クラシアンの車は藤色だが、みようによっては緑色に見えなくもない。