A:配属希望調査書(*1)、
希望地区の表記がないところを無理矢理手書きで書いておきました。
ハッハッハ！
B:
ワシはな、嫌みみたいに現在勤務中の地区以外全部に○かましといたわ。
もうこうなりゃ、関西地区(*2)なんかにこだわってられないぜ。
わは、わは、うわははははは！
A:
全くうち会社の支店とかがないところの地名を勝手に書いたりね。
小笠原諸島地区(*3)、とか。
ハッハッハ！！
B:
いやいや冗談ではない。
数年前までワシは「札幌準備室(*3)作れ」とか「屋久島準備室(*3)に逝きたい」とか本社で公言しておったものじゃうわはははははははははは！
A:
じゃあ、小野田寛郎(*4)さんが潜伏していたフィリピンのルパング島(*3)に、意味もなく新規営業所を立てたりね。
ぶわははははは。
B:
>意味もなく新規営業所を立てたり
↑
いやいや、君は若いから本質がまだわかってないなあ。
この話のミソは「準備室」にある。
準備室だから、事業はしていない。
あくまで準備だけしてる。
準備してるんだから、カネがかかる。
それに関して怒られることはない。
準備室だから、当然収入はなく、それに関して怒られることはない。
この状況は、いいだろ。
この場合、当然「ルパング島準備室」となる。
何の為に準備しているか、だーれもわからないまま、ずーっと準備してるの、永遠に。
いいなあ。
A:
で、ある月から突然、我々準備室から送った資金送金依頼書が本社に無視されて、補給線を断たれたりしてね。
ついでに、郵送で撤退命令と解雇通告が送られてきたりして。
B:
ううむ、そん時は、準備室スタッフ全員で「ほろろろろ ほろろろろろろろ」って言って抵抗するしかないね。
A:
本社にいる洒落のわからんCFOあたりがゲリラにカネ渡して、準備室襲撃させたりしてね。
内ゲバ。
B:
で、我々としては、ゲリラに払うそのカネを俺たち準備室に渡せと抵抗する。
A:
でまぁ、そこから
小野田さんのような30年間の遊撃戦が始まるわけですね
獣になれ！
B:
でも、意外に真面目な我々としては、獣になりつつ、兎に角何かに向かって、おさおさ怠りなく準備は進めるわけ。
何の準備かはわからないが。
A:
万事怠りなく頼む。
なにが怠りなくかよくわからんが・・
B:
ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん(*5)
ところで話は変わるが…
何故今日は、Cさんがいないのだ？
ワシは彼女が好きなのだ。
A:
何だか西の方に新規営業所ができて、その竣工式の受付ジョーをされております。
来客とクロスカウンターを合わせているかもしれません。
B:
そん時反撃を受けたら、Cさん女だてらにバックドロップで再反撃だな。
…あ、これはプロレスか。
ジョーだから違うな。
A:
お嬢さん・・このグローブを受け取ってください・・・
B:
そして併せて、ワシのこの使用済み褌もあぅ！！
Cちゃん何も本気で殴る事はないだろう。
A:
手が込んだ文字コントですね・・
というわけで、Cさんはおりません。
話戻りますが、
配属希望調査書のX支店とY準備室には○をつけましたか？
B:
無論、両方とも◎だね。
A:
二重丸ですか。
むしろ「ワシで決定！！」って書いとけばいいですよね。
B:
X支店はDくんに譲る。
俺がY準備室にいく。
…って書いておいた。
A:
人事部、開けてびっくりですね。
OH～！ It was decided !
ところで、まじめな話、準備室の仕事はおもしろいですか？
B:
U Fuckin' deserved that!
え、何がおもろいだって？
俺の行きつけの飲み屋の事か？
A:
あんた、狂ってますね・・・ （ーー；）
B:
準備室は、おもしろいと「思う」。
やったことないんでね。
だけど、準備室で自分が段取りしたことを自分でするんでしょ？
おもしろくないわけないよ。
A:
Aさん、確か平成ヒトケタ時代に、何だかどこか関東方面支店の準備とかしてたって言ってませんでしたっけ？
ああそうか、開設準備じゃなくて支店増築関係の仕事だったかな。
B:
そう。
あれはだから準備じゃなくて企画。
俺は運営の準備がしたいのよ。
A:
ところで、
たおやかに勤務中、
最近の会話がほとんどアップされていますね・・・
さすがに薔薇族(*6)はアップされてなくて安心しましたが・・
B:
とってあるの。
あとに。
A:
とらんでええわ。
殆ど「コメント０」というのもおもしろいですね。
100万ヒットしつつ、コメントが全くない。
これは凄いです。
B:
いや、以前4コメントというのがある。
だけどそれはネタの関係上という原因がある。
A:
すごいじゃないですか！
炎上気味ですね
B:
そうそうホントに最近炎上気味なんだよ。
今日日の若い奴は、右も左も困ったちゃんが多くて変な書き込みが大量に、全く…
じゃなくてぇ、自分で自分のブログにコメント入れたら、Googleにばれて怒られるかどうか実験した関係なのだ。
A:
相変わらずこすい(*7)ことしてますねぇ
B:
別に怒られなかったよ。
それより今度、「Bloggerに報告ボタン」（閲覧者が「このブログには問題がある」と感じたときに、Googleに報告するボタンだと思う）を自分でぽちってしてみようかなあと思っているんだ。
あ、そうだ。
君がやってみろよ。
どうなるのかな？
A:
で、自分のブログを自分で悪意のある投稿と投稿する。
B:
そう。
近いうちに、これを実行してみて、書き込みのテーマにしよう。
しかあし、その前に、私が全く知らないヒトが書いていて、且つ100%善意で出来ているブログを見つけて、おまえのPCから「Bloggerに報告」ボタンを押してみたらどうなるか見てみよう。
A:
2人に対して嫌がらせですね・・
（ーー；）
チキンな人だ・・
B:
いや、別に嫌がらせじゃないよ。
自分がやったというログが残らないように実験したいだけ。
だから、その無垢なブロガーとA君は「嫌がらせを受けた人」ではなく、単なる「被害者」。
チキンに関しては、俺は前からそうだから、なんとも思わないな
自慢じゃないが、ケツの穴もすげえ小さいぜ。
A:
かなり論点のすり替えが行われているような気がしますが。
多段串でも刺して自分でやればいいんじゃないんですか。
B:
そうだなー。
やっぱり自分でやらなきゃおもしろくねえなあ。
今度帰りにウチの支店に寄ってみろよ。
俺のPCから一緒にやってみよう。
A:
結局会社からやるのかよろしくお願いいたします・・・
チキンやなぁ・・
(*1)
ウチの会社では年1回、勤務に関する希望を調査する。
偽善的意味しかない。
そこに異動したいと書くと同一支店で塩漬けにされ、家庭の事情により異動したくないと書くとすぐに遠くに飛ばされるという効果がある。
(*2)
Bは以前から関西地区への異動を希望しているが、叶えられていない。
ちなみにAは関西方面の人間だが、どこに行きたいんだろう。
(*3)
これらの地区の方、全く他意はありません。
むしろ例えば「屋久島準備室」にはマジで逝きたい。
(*4)
軍人ですが、今日日の若い奴は知らんだろうな。
(*5)
場面転換の合図です。
ところで、もしあなたがこれを「ぼい～ん ぼい～ん」と間違えて読んだとしたら、何らかの医療が必要になります。
お近くの精神科までお早めにご相談下さい。
或いは、やはりお近くの警察性犯罪者担当官にご相談下さい。
(*6)
お楽しみに。
薔薇族の意味を知らないヒトも増えたんだろうなあ。
百合も宜しく。
(*7)
関西弁ですか？
私には意味が理解できますが、最近この「こすい」の意味を理解していない人物がおり、大変驚いた。
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