ふるさとの馬鹿祭りをこきおろす

祭りはこじんまりとやるのが一番です。
なんというか、行政的単位で言えば、町内会とかそのくらいの範囲で、祭りが元来持っている意味を忘れないよう、きちんと静かにやるのがいいですね。

静岡県西部の町（街に非ず）に引っ越してきて10年以上になりますが、毎年GWともなれば、私の住んでいる町を含めて、この辺の地域全体が人も、はたまた町そのものも、その全てが馬鹿菌に冒され退行し、正月でもないのに凧揚げに勤しんだり、嘘っぽい山車を出汁にして酒を飲み、日露戦争当時もかくやと思わせる進軍喇叭みたいなのを吹き鳴らして夜どうし騒ぐのですね(*)。

迷惑だ。

殆ど全員がヤクザを思わせる格好に身をやつし、徹夜で騒ぐんだなあ。
なんとかしてくれよ。

まさに、ふるさとの馬鹿祭り。
静岡県西部の、外人住居率が異様に高いこの街は、GWの期間中は、馬鹿げた祭りに浮かれています。
今、巷間で騒ぎになっている新型インフルエンザより遥かに危険だろう。
なんとかしてくれよ。

私自身は仕事の関係で、GW期間中は祭り会場にある会社に出勤しており、そうすると必然的に、基地の外に住まう人々が、朝から酒を呷りながら馬鹿化しているが嫌でも目に入っちゃうわけです。
見たくもないのに。
それを見ていると、その祭りに加わっている人間は、ほぼ全員が機知の外ですね。
なんとかしてくれよ。

皆さん、そのような状態になるのが至極当たり前と思っているらしく、可哀想に、年端も行かぬ小さな子供達も、朝から酒飲んでふらふらになっている機知外人間である自分の親と同じような基地外じみた格好をさせられて、町を歩かされているわけだ。
なんとかしてくれよ。

みんな、このお祭りのそもそもの意味をわかっててやっているのかな？
俺は知らない。
別に知りたくもないし。
だけど、毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年飽きもせず参加している基地の外に住んでいる皆さんは、知ってやっているのかな？

既知の外に住まう馬鹿が町にあふれて、私は迷惑している。
この期間は、出来れば、既知外エリアから脱出したいが、仕事上それも出来ない。

全く、精神衛生上極めて重大な差し障りがある。

この、危地の外が繰り広げる馬鹿祭り、これがあるという一点だけで、引退したら、この町からは、さっさとおさらばしたいと、真剣に考えている。
くそったれめが。

(*1)
下の写真は、ある戦場カメラマンが決死の覚悟で馬鹿どもの中に潜入し、そいつらを撮影した貴重な一枚。
いかに危険な馬鹿どもであるかが、まざまざと感じられる一枚だ。
この後これを撮影した戦場カメラマンは行方不明になり、暫くしてから、大阪南港海底部分で、コンクリ詰めになった状態で発見された。
何者かに消されてしまったのだ。
彼は事情を知り過ぎたのだろう。(*2)




















(*2)
相変わらず、嘘ばっかり。

You Fuckin' deserved that!(*1)で、カタルシス

ザ・タイマーズ(*2)というバンドに「FM東京」（仮称⇒発表の経緯から考えて正式名称は多分ないと思う）という名曲があります。
歌詞は、

FM東京 腐ったラジオ
FM東京 最低のラジオ なんでもかんでも放送禁止さ
FM東京 汚ねぇラジオ
FM東京 政治家の手先 なんでも勝手に放送禁止さ
FM東京 バカのラジオ
FM東京 コソコソすんじゃねぇ ＊＊＊＊野郎 FM東京
FM東京 腐った奴等
FM東京 気持ち悪いラジオ なんでもかんでも放送禁止さ
FM東京 汚ねぇラジオ
FM東京 政治家の手先 ＊＊＊＊野郎 FM東京
バカヤロー！何が27局ネットだおらぁー　FM仙台おらぁー(*a)
＊＊＊＊野郎　FM東京
ザマーみろぃ！(*b)

という非常に格調高いものです（*aはなんて言うかMCで、*bは捨て台詞）。

作詞者であるゼリー氏（私はこの人の正体に付いては全然知りません。全く解りません）には大変申し訳ないのですが、この歌詞を、
「FM東京」　⇒あんたが気に入らない組織名（自社でも可）、或いは気に食わない人物名（上司でも可）
「ラジオ」　⇒「会社」或いは「野郎」
「放送禁止」⇒そいつ或いはそいつらがやってる気に食わない事
「FM仙台」　⇒気に食わない奴の関連組織名、或いは友人名
「何が27局ネットだおらぁー」⇒そいつ或いはそいつらが一般に偉いとされている理由
と置き換え、大声で唄うと、非常に簡単にカタルシス出来ます。
一つの作例として小論文：クラシアンのアホさ加減を参考にしてみてください。

あっ、そうだ。
気をつけてほしい事があります。

上記に示した以外の部分は決して変えてはなりません。
特に放送禁止用語（＊＊＊＊即ちおまんこ、あ、書いちゃった）は絶対に変更不可です。
そして「車の中で」等という軟弱な自分には今日からすっぱりお別れして、東京であれば「Tokyo FM」前、大阪であれば阪急梅田駅改札前、名古屋であれば栄三越前交差点、浜松であれば青崩峠或いは西気賀駅前で、拡声器を使って歌い上げましょうね。
これで明日からすっきり生きていけます。
是非お試しを！

メロディーラインはこれの2曲目を参考にしてください。

(*1)
「このクソ野郎！」「馬鹿野郎」「この＊＊＊＊野郎」といった程度の意味。
毛唐（理由はわかりませんが、この毛唐ってのは放送禁止用語なんだそうです。毛唐の国でJapというのは放送禁止なんだろうかねえ）は日常的に使います。

(*2)
脚注するまでもないでしょ。
リーダーのゼリーさんという方はビデオで見る限り凄くかっこいいのですが、忌野清志郎さんという人の良き友人らしいです。
そういえば、忌野さんの病状が気にかかるこの頃です。

追記)忌野清志郎は、2009年5月2日午前0時51分、癌性リンパ管症のため亡くなりました。哀しくてなりません。

小激論：こんな事ではクラシアンのことはとても言えまい

←「お前だって十分嘘つきじゃねえか」
とのお叱りを頂くこと必至の惹句です。
でもこんだけ大嘘だったら、逆に大丈夫でしょ？

大激論：クラシアンを巡って

A:
クラシアン、最低だ。

B:
利用したんですか？
あそこはぼったくりというので有名ですよ。

A:
いや、それは知っているから利用はしない。
箱根で社用車に追っかけ回された。

B:
ナンバー控えて
会社に苦情の電話入れればいいじゃないですか

A:
もちろんその場でしてやった。

B:
その後、謝罪の電話は？

A:
あったよ。
詳細は、久々の100万ヒット大型ブログたおやかに勤務中 小論文：クラシアンのアホさ加減を参照！

B:
そっちへ誘導する複線ですか・・・

A:
イヤそうではないが、最低だったよ、マジで。
責任者って奴の電話もサイテー。
さすがぼったくりで食ってる会社だよ。

B:
その運転手もそうですが、
電話オペレーターが全く用件を伝えていないことに関しても怒りを隠しきれません。
運転もそうですが電話対応に関しても
本社に苦情の手紙でも書いてやりますかね

A:
いやあ、だめだろうな。
クラシアンでググろうとしたら、デフォルトのキーワードで「クラシアン　ぼったくり」とかが、ちゃあんとあるんだもん。
でも、書こう。

B:
とういか、明らかに危険運転なので
警察呼べばよかったですね。
責任者でらちがあかんかったら
「あなたじゃあ話にならんから警察に相談しますね」 とか

A:
うーん、そうだったなあ。そうすりゃよかったな。
まあ、後がめんどくさいからホントはやらないけど、脅しをかけるのはありだなあ。

B:
でも、落ち着いて考えると
クラシアンて、苦情だらけだと思うんできっと苦情慣れしてますよね、
そんな会社に中途半端に苦情送っても、適当にあしらわれそうですよね

泣き寝入りかぁ・・

A:
世論に訴えようとしたのだが、ウェブの世界では、既に訴えられまくってましたしねえ。
時々ブログにかいて、100万読者に知らしめることぐらいしかできないか。

B:
ボクは同情しますよ～
読んでて腹が立ちました！

ただ、
一人一人こんな感じでブログに誘導しないとなかなか見てもらえないのがつらいところですが・・・

A:
少なくとも、3人はいるので、せめてその方々達にだけでもわかって欲しかったんだよー。
その3人とは、
B・C・A
なのであった…

B:
A……　自分入れて3人かよ・・・ (;´Д`)

A:
今度、タイトルに、
「有り難う！堂々の1000万ヒット突破！久々の大型ブログ！」
という大嘘を書き込んでおこう。
クラシアンに騙されるように、俺に騙される奴もいるかも知れないしな。

B:
そうですね
ネットは書いたもん勝ちです

宝くじ屋さんで
1億円出てないのに
「出た! 1億円！」とか書いてるのと一緒です。

A:
昔、ビックリハウス(*)っていう雑誌に影響受けて、習字の時間に「出た！鼻血！」って書いて提出したら、メチャメチャ怒られた思い出が、今、頭をよぎりました。

B:
それは怒られます・・・ （ーー；）

A:
うーん、しかし我ながら結構すばらしい、まさに迸るが如くの筆致だったんだけどなあ。
鼻血が迸り始める瞬間を見事に捉え、活写した、すばらしさだったんだ。

B:
わかりましたって・・・ （ーー；）

(*)
70から80年代にかけて、ものすごぉーく流行ったサブカル系雑誌。
そうだな、今45から50歳位のオヤジに聞いてみなさいよ。
みんな知ってるから。
上記の習字の話は「筆おろし塾」というコーナーにちなむもの。

小論文：クラシアンのアホさ加減

先日、星山温泉方面に行ってきましたよ。
「星山温泉に行ってきましたよ」とは書かないし、書けない。
何故ならば、辿り着けなかったからだ、わはは。
温泉系のサイトを見ると、詳細な行き方が書いてあったりしますが、ことここの温泉に関しては、何となく自力で行った方が面白そうなので、一切読んでいません。
とゆーことで、今度時間を作ってじっくり探索します。

で、今回は星山温泉の話ではない。

何を生業にして食っている会社かはとんと知らぬが、クラシアンという会社がある。
何を生業にして食っている会社かはとんと知らぬが、このクラシアンという会社は、かつての金メダリストをイメージキャラにしているという事は知っている。
今回はこの会社のお話。

芦ノ湖方面から星山温泉目指してえっちらおっちら箱根の坂を上っている時の事だ。
無論、歩いて突破していたわけでなく、車で。
私の車はスイフトだ。
いい車なのだが、私のは下位グレードでパワーがない。
街乗りでは全く問題ないが、天下の険では流石に力不足であり、喘ぎながら登っていたわけだ。
そんな所へ、白っぽいワンボックスカーが、制限速度を遥かに超過する速度で後ろから追い上げてきて、車間を1メートル前後に詰めてきたの。
避けようにもこっちはパワーの余裕がなく、車線変更による速度低下で追突の危険を感じたし、そもそもその後続車は遅い私に対して敵意をむき出しにして車体を右左に揺らしながら威嚇してきており、下手に動いてその動きが後続車の動きと偶然一致して事故でも起こったらとまずいと感じたので、そのまま走行車線を走り続けたわけだ。
実際は十数秒だとは思うが、それが数分間にも感じるほど、全く恐ろしい時間帯だった。

そのうちそいつは登坂車線を使って私を追い抜いたのだが、何故か私をぶっちぎろうとはせず、速度を落とし、私に対して威嚇するように、
・反対車線に大きくはみ出しての蛇行
・パニックブレーキ
・煙草を持った右手を窓から出して片手運転
という、まるで70年代における族車のようなカッコいい走り(*1)を暫くしてから、再びかなりの速度で走り去っていたのだよん。

で、その車には「湘南430 x・500」という、わざわざ金で買ったナンバーが記されたナンバープレートが付いており、車体には親切にも「クラシアン」と大書されていたわけだ。

まあ、自社名である「クラシアン」という文字がでかでかと書かれた車で、ひょっとしてお客かもしれないヒトに対して、アホな事が出来る人物である。
そいつは余程の馬鹿か、余程の大物か、或は単純な基地の外の人であろう。

その、吉の外の人が乗った車には、あたかも私に対して「俺に連絡してくれ。電話代は俺が持つぜ」と言わんばかりに、またまた親切にも自らの連絡先である「0120-500-500」という電話番号さえ大書してあった為、パーキングスペースを見つけた私は、早速その「0120-500-500」に連絡して、出てきたお姉さん（ごめんね、きっと業務を受託してる別会社の人なんだよね）に、俺がやられた事を逐一全て克明に教えてあげたの。
暫くしたら「責任者」と称する男が電話してきて、その男とはいくつかのやりとりがあったのだけど、くだくだしく、且つ意味がないので詳細は省略。
まあ、その責任者が開口一番「私どもの社員が何かご迷惑でも」等とアホまみれな事をお抜かしになられたのが印象に残ったですよ。
この会社のレポーティングラインは機能してないね。
多分下からは「恐い関西弁を喋る吉の外みたいな人からわけのわからん電話がかかってきた」程度にしか伝わってないんでしょうな、ははは。

あと気になったのは「お名前頂戴できますか」との偽善的台詞により私の氏名を名乗らされたのだが、私を威嚇した基地の外の社員名を聞いても、教えてもらえませんでした（笑）。
そりゃあ、自社員のプライバシーは大事だからねえ。
ちなみに、その吉の外の社員は正社員だそうです。

西湘方面の方、この会社は「くらし安心」などと標榜してますけど、少なくとも西湘エリアの営業所に関しては全くそうではないんで、気をつけてくださいね。
そもそも頑張れば、クラシアン等という詐欺的暴力会社にボラれなくても自分で修繕できますよ。

＜クラシアンの歌＞
クラシアン 腐った会社
クラシアン 最低の会社 誰からでもぼったくりまくり
クラシアン 汚ねぇ会社
クラシアン ヤクザの手先 チンピラみたいな奴らばかりさ
クラシアン バカの会社
クラシアン コソコソすんじゃねぇ ＊＊＊＊野郎 クラシアン
クラシアン 腐った奴等
クラシアン 気持ち悪い会社 上から下まで＊＊＊＊野郎
クラシアン 汚ねぇ会社
クラシアン 詐欺師の手先 ＊＊＊＊野郎 クラシアン
バカヤロー！何が暮らし安心だおらぁー　クラシアンおらぁー
＊＊＊＊野郎　クラシアン
ザマーみろぃ！
(c)ZERRY

まんせー！クラシアン

(*1)













ま、クラシアンの既知の外の人に比べりゃ、この写真の人たちは、もう殆ど英国紳士。

(*2)
同じような事を全国でしでかしているようである。
この方のブログをご参照。
今じゃヤクザの会社でも「コンプライアンス」等とうそぶいているのに、全くこの会社は。
因に同社のサイト（こんなくそ会社おまんこ野郎会社のリンクなんて命にかけて張らねえ）に「お問い合わせ」「メール送信」に類するメニューはありません。
尤も、そんなもん作ったら、苦情が殺到して、同社の鯖が飛ぶのが、あいつらの情報システム担当者にもよおぉーーーーーーーーーーーーっく解ってるからに相違ありません。

最低の温泉

だめだめな温泉に入ってきたぜ。
具体的に書こう。

源泉野天風呂　高原の湯
http://www.suiransou.com/

だ。
リンクを貼るのも汚らわしいわい。だから、このURLをもし見たかったら、自分でコピペしてくれい。

所在地は伊豆、というか熱海エリアになるのかな。
まあ兎に角最低だ。

上記サイトを見ると。



なぁんて書いてあるが、源泉？かけ流し？はぁ？
本当にそうかどうかは、あんた、自分で確認しに行くんだね。

ここの最低具合を知りたくて、かつ、もしあなたに暇と金と恐いもの見たさ指向があるのなら、実際に行ってみてくれ。
それしか言えねえ。

この項、完全に「私憤」ですが、いいだろ、私憤でも。

大日本愛国党から日本共産党まで、あらゆる団体と、それらに付属する宣伝機関はすべて「私憤」を噴出する事で成立し、それら総体で世の中が成立してるからね。
温泉如きで私憤してもいいでしょ。
くそ、俺に時間と千円返せ、ばかやろお。
気持ち悪い＊＊＊＊温泉。

まんせー中山

政治屋野郎は、義理人情しがらみ状況所属団体得票勘定等の関係で、自分の思いの丈を喋らないバカが多い。
そんな閉塞的な状況にあって、自らの主張を自らの口で熱く語ることの出来る恐れを知らねえ政治屋野郎が久々に現れた。

まんせー！なかやま大センセイ！

俺はオマエが好きだぜ、なかやま。
オマエは真の漢（おとこ）だぜ、なかやま。
自らをいやらしく隠蔽し、大衆に迎合し媚びた発言しかしない、或は発言すらしない政治業界にあって突き抜けてるぜ、なかやま。
某国のまんせー大将軍様ぐらいグレイトだぜ、なかやま。
自らの地位を利用して、自らの思いをぶちまける。
挙げ句の果てに辞職する。
カッコいいぜ、なかやま。
俺はオマエが好きだぜ、なかやま。
なのに何故やめたんだ、なかやま、わかんねえよ。
国土交通大臣の地位に踏みとどまり、もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと教育を語ってほしかったぜ、なかやま。
その他の頓珍漢な事を熱く語ってほしかったぜ、なかやま。
こんなアホな奴でも政治屋できて俺たちよりエラそうにして、いい車乗って、たまには外で女の5人も抱いて、そんでもって俺たちよりいい金稼いで食える事を全世界に熱く発信してくれ、なかやま。
Hey baby Nakayama!

しかし、辞めてしまったんだな、なかやま。
俺は篦棒に残念だぜ、なかやま。
意外にガッツがねえぜ、なかやま。
おめえみてえな愚図な奴を似非ウヨっていうんだぜ、篦棒にかっこわりーな、あほなセンセーよお。
おめえ、右翼のツラ汚しだぜ。
唄えねえ鳥には存在価値がねえぜ。
こうなりゃ、人間も辞職するしかねえぜ、なかやま。
あばよ、なかやま。
おめえ、死んでくれ。
アホな右翼は左翼の野郎より世の中のためにならねえ。
ツラ汚しな野郎は、腹切って死ねよ、早く。
あんまり人類に迷惑かけねえように早めに死んでくれ、似非ウヨあほ馬鹿センセー。

新し物好きな野郎への悪口

(*1)
A:
ウチのフロアにZって奴がいるだろ。

B:
ああ。
あいつ、いるね。
知ってますよ。
頭部にちょっとした外見的な爆弾を抱えてる人でしょ。

A:
そうそう。
ちょっとしたな。

B:
奴がどうかしましたか？

A:
うん、昨日はiPhoneの発売日だったろ。
あいつ、昨日のうちに入手してみんなに自慢しながら見せてるんだよ。
ヤらしいだろ。
「ほらっ、こう摘むと縮むでしょ」とか自慢してるんだ、女の子に。

B:
篦棒に馬鹿な野郎だな。
だからあんな篦棒に不自由な毛髪になるんだ。
でも、変だなあ。
ZはAppleなんて嫌いだって、ずっと前言ってたよ。

A:
要するに節操がないんだ。
だからあんなに篦棒に不自由な毛髪になるんだ。
不思議なのは、あいつ、今まで使ってたDocomoの端末持ってるんだよな。

B:
ああそれは当然ですよ。
あんなに篦棒に不自由な髪型の割には、実家は篦棒に金持ちらしい。
車も篦棒にイカすのに乗ってるよ。

A:
そうなのか。
篦棒に不自由な頭髪の男が、篦棒にイカすクルマに乗っているのか。
篦棒に笑える野郎だな。

B:
例えばさ、

A:
何だ。

B:
Aさんと同じフロアに、Yさんっているじゃない。
Yさんが同じiPhone買ったら、どう思う？

A:
別に何とも思わんだろうな。
俺Yさん好きだし。

B:
でしょ。
だからさ、要するに、あんたは単にZが嫌いなだけなんだよな。
しかも、嫌いなだけでなく、Aさんを差し置いてApple製品を買って(*2)自慢しているのが篦棒に気に触るんでしょ。

A:
そんな所だな。
俺、似非Appleユーザ嫌いなんだ。
PCもMacに変えろって言いたいね。

B:
しかしまあ、マンションには素敵なリビングだけでなく、うんこおしっこする便所も必要って、いつもAさん言ってるじゃない。
会社にはZみたいに、篦棒に可哀想な毛髪をした嫌みなギャグ野郎も必要なんですよ。

A:
うんその通りだよ。
いやあ君、若いのに篦棒に人間が出来てるな。
人物だよ、実に人物だ。
偉いなあ見上げたもんだよ。

B:
４０過ぎの癖してガキっぽいあんたの方が変なんだって。
もう少し落ち着いてください。

(*1)
写真の男の頭頂部については「ハゲ」というのが日本における一般的解釈ですが全然違います。
ではなんだ？と、お思いのあなた、そりゃご自分で調べてください。

(*2)
Aは以前、米国I社のP*/5*（一時期渥美清がCMしてました。古すぎ）やA*/4*0というハコを売る業務に従事していたが、その会社からリストラ食らった瞬間から一貫してMacユーザ。