うーん いつのまにか2010年っすね

前回更新が2009年の11月だったんで、半年近くも放置プレイか…
まあ、こういうのも大瀧詠一っぽくていいか。
そのうち「浜松の仙人」ってよばれるようになるのが夢かな。

只今

不更新記録更新中！
一般のブロガーはこんな時「仕事が多忙につき」だの「一度自身のブロク活動を見直していた」だのと解ったような解らない言い訳をしますが、私はそんな姑息なことは言わない。
「単にめんどくさかった」からであります。

当然この書き込みはブログの更新には入れません。
次回の更新はいつになることやら、明日なのか来年なのか、私自身にも解りませーん。

時々このひと

私のブログに来て頂いているのですが、で、ところであんた、誰なんだ？

大学時代の友人の皆様方

お元気ですか?
そうですか、元気ですか。
それは素晴らしい。
44過ぎのおっさんおばはんになっても、お元気で何よりです。

特に音楽関係の友人の皆様方。
その中でも更に「R」の文字が頭につくグループに所属されていた皆様方。
お元気ですか?
そうですか、元気ですか。
それは素晴らしい。
まさかとは思いますが、特定検診で腹囲がひっかかっちゃった奴とかは、いないだろうな。

ということで先日、わたくし、ちょっと身辺整理をしていたのですが、部屋の片隅からあるVHSビデオを見つけました。
おっとっと、これは以前非合法に入手したヤバいビデオかな、と思って確認してみたら、これがまあ、そこには涙が出るくらい懐かしい映像が納められておりました。

ここで思い切って公開してしまおう。




しかしこれ、笑えるなあ。
活動していたのはもう20年以上も前で、貧乏だった事も手伝って、当時から我々の風体は妙におっさん臭かった（女性のメンバーに関しては、一身上の都合でコメントを避けます）ように思う。
兎に角、貧乏だった。
リーダーなんか、増えた楽器やいろんなアタッチメントをトランスポートする為に、可成り思い切ってセリカを買ったのだが、それはあちこち凹み、塗装が劣化して極めてくすんだ小豆色をした事故車だった。
5万円だか10万円だったと思う。
当然カーステレオなんてものはなく、床に安物のラジカセを転がしていた。

そういやあ、別のバンドのギタリストも、ある日やはり可成り思い切ってクルマを買ったのだが、これも格安の不人気モデルカローラセダンで、雨降りの翌日には、トランクが水槽に変わるのであった。

上の画像は、10年以上も前のもので、我々が社会人（てか会社人）としても中堅どころになったくらいの時のものなのだが、何だか平均的な「会社の中堅」以上に妙におっさん臭い奴がいるなあ。
常に、平均以上におっさん臭いメンバーが揃ったバンドであったなあ。

YouTubeは勿論、通常のビデオをそのままUp出来ないので（出来るかもしれないが、私は知らない）、テープからデッキのHDDに一旦落とし⇒DVDに移し⇒Macのハードディスクにコピーし⇒フリーウェアを使ってVOBファイルをMPEG4に変換し⇒やっとこさUpしました。
はあ、疲れた。
44歳のおっさんがやる作業ではないな全く。

で、友人諸君。
Upされた画像を見ると可成り荒れています。
もう少しマシな画像を見たい場合には、此の下にあるメール投稿ボタンを使って知らせてくれい。
DVDに焼いてなんぼでも送ってあげるよ。

さて兎に角、昔のメンバーの中で、此の動画を最初に見つける奴は誰だろう?
自信を持って言うけど、きっと誰も見つけないと思うな。

最後に、個人的な感想。
かつて我々が所属していた軽音楽のサークルには、高中正義の完璧なコピーをする男、可成り先進的・構造的なプログレッシブロックを展開する一方で「僕のアナルはー、菊の花ー」等という歌を平気で歌い上げる先輩、風体からは全く想像できない程の澄み切った高音で小田和正のカバーをする短躯太めの男、普段はエロ話しかしないくせに叩き出せば完璧なフージョンドラムをこなす奴、弾丸のようなチョッパープレイを何時間でもこなせる奴等、多士済々だった。
その中に逢って我々のバンドの個人個人はテクニックもなく、華もなく、地味だったが、だけど我々は奇跡のような集合体で、何故かは知らぬが、凄いバンドだったと思う。
下手なりのメンバーが奇跡のように集まって、シンコペーションを多用した、そこそこにクオリティのある、なかなかスリリングなロックを作ってきたと思う。
夢のように出逢って、夢のような時間を過ごせたと、今でも思っている。

10年ぶりに逢って、僅か30分程度の音合わせだけで、昔よりも一つ上のグルーヴ感を紡ぎ出せたのは、我々だからこそだと思っています。
しかし、ドラム。
オマエ、走り過ぎだこの野郎！

はは、爺さんの、昔話でした。

哀悼

言葉がない。
謹んで冥福を祈る。
写真は、
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/obituary/?1241273165
より。

小学校んとき

この曲を偶然ラジオで聴いて、私のようなアホガキでさえ、音楽って美しいんだなって思いました。
ああ、もう３５年も前の、遠く去っていた時間の話だ。
上の方は、極めて珍しいと思われるスタジオライブ音源。
下の方の市販レコード盤（08:44過ぎです）と比べてみて。
ホントにスタジオライブか、これ。ってみんな思うくらい完璧な演奏。
出だしのベースの歪み具合がリアル。
間奏の（おそらく小田が弾いているProphet-5の）ソロの素晴らしさ。

このブログで、こんな事書くか？状態ですがね、許して。
音楽は美しい。




注)その後、上記you tubeの投稿のうち「あなたのすべて（スタジオ演奏）」の方は削除されております。
著作権の問題なのでしょうか？
東芝さん、売り出したら結構売れると思いますぜ。
という事で皆さん、代わりと言っちゃあなんですが、こちらで御堪能ください。

明日は

じゃない、今日は誕生日。
嬉しいな。

大論文：大井川鐵道の実力

世の中はつまるところクォークで構成されていると物理学者は言うが、実はそうではない。
世の中というものはつまるところ「地味」と「派手」で構成されている。
例えば、

⇒ハマコーは派手で、福田前首相は地味
⇒麦酒は派手で、日本酒は地味。
⇒名古屋市は派手で、岐阜市は地味
⇒エアコンは派手で、扇風機は地味
⇒クォークは派手で、中間子は地味
⇒ペンションは派手で、民宿は地味

とまあ、このように明確に分類できます。

だんだんこの稿の本旨に近づいてきたわけですが、鉄道に関して先ほどの手法を用いると、例えば、

⇒京急は派手で、天竜浜名湖鉄道は地味
⇒東急は派手で、京成は地味

同じ鉄道会社内でさえも、

⇒名鉄名古屋本線は派手で、故美濃町線は地味

あるいは、

⇒東海道線は派手で、御殿場線は地味

という表現が可能であり、いかに鉄道会社といえども、「世の中は地味と派手で出来ている」という絶対的論理から抗う事は出来ないやに見えます。

しかし、そんな世の中にあって、どちらにも区分できない「地味派手」としか言いようのない存在があります。

大井川鐵道

であります。

蒸気機関車の運行で有名（以前、テレビで「東京」という名前のギャグバンドメンバーが自転車で勝負したのがここの蒸機）な鐵道会社ではあり、その意味では派手っぽいが、同社の真のポイントは実は別にある（この辺から文体が変わるが、小さい事だ気にするな）。

もしあんたが静岡近辺に住んでて、且つそこそこに鉄分が高く、その上関西に行く事なく近鉄・南海・京阪等に乗りたいと思っている（変人）なら、万難を排し今すぐ席を蹴って新金谷駅に飛べ！

ここがポイント。

同社は全国各地に散らばる鉄道各社から、それぞれの会社により「役立たず」の烙印を押され、無惨にも叩き出された地味な老朽車両を買いあさり整備し、その上あろうことか自社の路線上を走らせるという派手な離れ業をやってのけているのだ。

生半可な知識しかなく人の心が何も解っていないハンパな鉄野郎は、
「自社で新造車両を作る資金がないからだよ」
等と評論家風情でのたまうが、ガキだな。

わかってねえなあ全く。

そうではなく、同社は「求道者」として老朽車両を買い「求道者」として我が鉄路に走らせている。
それが大井川鐵道であります。

すなわち、同社がとる「老朽車両を買い、そして走らせる」という行動の理由に、経済という世俗的で生臭い理由は全く介在しないのです。
言い換えれば、もはや「趣味」であります。
エンスーで崇高な趣味であります。

法人の絶対的存在意義として自らを、
「単なる趣味として他社の老朽車両を走らせる会社」
と定義づけているのに間違いありません。

我が社は別に客を集めているわけではないのだ、単に自らの趣味として車両を走らせているのに過ぎないのだ、と同社は声を大にして言いたいのに違いありません。

同社のこうした主張にも関わらず、同社の車両に人間が乗っている所がしばしば目撃されていますが、何故でしょうか？
それは決して「客」などという経済的存在ではなく、「同好の士」と言う名前の崇高な趣味人というのが答えです。

冒頭述べた通り、同社は蒸気機関車を通常ダイヤで走らせている事で有名です。
しかしそれは、
「蒸機を買って走らせて一山当てよう」
というのが理由ではなく、
「どこかで古くて良さげな車両を売っているという風の噂を聞きつけた同社が辛抱たまらず買ってみたら、それがたまたま蒸機だった」
というのが真相であります。
そういう意味で、同社にとっては元近鉄の車両・元南海の車両・元京阪の車両・蒸機、というのは全く同位の存在価値でしかなく、蒸機を通常ダイヤで走らせている理由もそこにあります。

近鉄車両には、いまだ「スペイン村」のステッカーがボディに貼ってあります。
例えば8両編成を2両にする等の、運行に最低限必要な改修は行うが、それ以外は出来るだけ原型をとどめて走らせる、という同社の趣味指向を考えれば当然の事であります。
しかし、大井川のほとりの山奥に「スペイン村」のステッカー。
身悶える程のアンマッチさ。
こういうのは私、大好きだ。

一方、京阪特急車両からは残念な事にテレビは撤去されております。
これは全く頂けません。
現状のままとどめ、テレビを装備した状態で走らせてほしかった。
テレビのスクリーンに映るのがサンテレビの「阪神巨人戦」ではなく「砂の嵐」であっても、それは全く構わない。
近鉄車両のボディには必ずスペイン村のステッカーが貼付されているのと同じく、京阪特急には必ずテレビが装備されている、というのが正しい姿なのだから。

京阪車両と近鉄車両が鄙びた山奥の駅で交換する…
川根温泉に浸かりながら、かつて南海高野線を快走した草色塗装の老朽車両が鉄橋をのんびり通過するのを眺める…
新金谷駅でタブレットの交換を目の当たりにする…
鉄にとっては至福の白昼夢でありましょう。

また一方、寸又峡へ通じる平均1.5車線、最狭1.0車線の狭い県道に、自社の大型観光バスを数台連ねて無理矢理走らせるというブレンバスター並みの荒技を臆面となく繰り出すという派手さも、同社の売りであろう（わたしはそれに嵌って、泣きながら何十メートルかシビアな道をバックした事がある）。

地味派手な存在、哲学としての存在、大井川鐵道は永遠に不滅であります。


大きな地図で見る

夜勤

24時間営業が義務づけられたサービス業種に勤務している為、時には夜勤をします。
夜勤には慣れていないし、対人恐怖の気があるので、沢山お客さんが来ると緊張して疲れるのですが、時間帯によっては客足がぱったりと途絶える事があります。
そんなときはぐったりとして頬杖を付き、ため息つきながら疲れを癒すのですが、だけど自動ドアは開くのです。

開くだけで、誰も入ってこない。

自動ドアは気温変化で誤作動し、開く事もあると聞いた事があります。

ある夜は、大変穏やかな天候で風もなく、大きな気温変化はありませんでした。
しかしその夜は、繰り返し自動ドアは開いては閉まり、閉まっては開く。

夜勤を多くこなす同僚に訊くと、いつもではないがそんな夜はあるよ、との事でした。
「風とか気温変化とか自動車の熱とかで誤作動してるんだろ」というと「そんなもんじゃないね」と一言。

「おまえな、それはお客がやっぱり店に入ってきてるんだよ。見えなくても目的もって入ってきたお客だから、見えるお客と同じように、失礼のないように接しろよ」

古くて新しいような話題だけど、実際に体験してみると、同僚のそんな言葉にも妙に納得できるから不思議です。

その現象に対して、何故だか特別恐怖感がないのも、不思議です。

広告再び

今回以降暫くはIPMの素材じゃないです。
即物的感想です。
このブログの広告は、可哀想かなと思いまして。
すぐ下にある小和田駅ネタでの広告は何故か今現在、便所掃除人募集でした。
解る気もするけど、やっぱり理解できない。
うーむ。
多分広告の効果全然ないなあ。
ここはね、史上最高の広告アナライズ能力を持つGoogleというフィールドで書かれた、意味のないし誰も読んでないブログ。
毎回思想も趣旨も変動するここでは、かの会社の広告力も意味をなさないのかな？

まあ、誰も見てないから書くけど、便所掃除人だろうが違法金利を取るサラ金だろうが、痔民党だろうが麺主党だろうが第日本藍国党だろうが、耶麻口組だろうが嘘っぽいNPOだろうが何だろうが、どんな団体の広告でも面白そうだったらウェルカムだけどね。
「やる気のある若者募集中！即正組員登用可。連絡はRECRUIT@yamaguchigumi.comへ今すぐ」
とか、面白いよね。
かのマンセー共和国広告の隣に、今回少し騒ぎになった米国保険会社の広告とかさ、メラミンを賛美する広告の隣に嘉門達夫（めらめらみんみん、めらみんみんと歌い上げるヘンな名曲あり）のリバイバルCDの広告、って感じが最高に面白いんだけどなあ。
ありえません。
すみません、まじめな人生を過ごすよう頑張ります。

無理だけど。

電話！電話！電話！

B:
T支店のM女史にTELお願いします。

A:
了解。

C:
打合終わったら、F部のNさんに連絡してあげてください。

A:
はい。
また下らん件だろう。

B:
CセンターのMさんにTELお願いします。

A:
多分Fセンターの馬鹿部長に先に連絡入れさせた方が良くないか？

C:
S次長がTEL欲しいそうです。

A:
しない。
勝手に暴走させとけ。

C:
M支店のSさんにTELお願いします。

A:
あの人、俺恐いから、代わりに用件聴いといて。

D:
Wさんが、外部支店監査で借入のことを説明しないといけないのですが、どのように説明すればいいか、教えて欲しいとのことです。
TELしてあげてください。

A:
やです。

B:
S次長が早くTELくれって、かなり怒ってました。

A:
オマエ、Sさん好きか？

B:
嫌いです。

A:
6階のO部長はどうだ

B:
嫌いです。

A:
SとO一緒に、明日の夜、木津川に捨てに行くか

B:
了解。(*)

A:
ところで、

☆セックス運☆
セックスであなたの魅力が倍増。欲望を抑えないように。

だそうだ、今日の俺は。

B:
了解。(*)

C:
U支店のYさんが、１時以降でいいので電話くださいとのことです

A:
(怒！！！！)

※ことほど左様に、電話は百害あって一利無しなので、この世からなくすべきだと思う。

(*)
この辺りの木津川・セックス運の部分だけが、我々本来のIPMの使い方。
事務連絡では殆ど使っておりません。

骨折

A:
どうも自転車で転んだみたいでさあ。

B:
そう。
あんたの場合、ありがちだよな。
どーせ酔ってたんでしょ。

A:
いやあ、素面だったんだ。
だけど気づいたらこけてて、眼鏡がなくなってた。
後で判明したのだが、鎖骨と肋骨折れてて、全治６週間だってよ。
でもな、困った事に普通にその前後の記憶がないんだよ。
車にかすられたって気もするんだけど覚えてない。
兎に角記憶がない。
ただ篦棒に痛かった。

記憶にございません、か…（ふっ）。
それってさ、小説、ロッキード事件、或はケーサツの取り調べ調書みたいでかっこいいだろ。
なんせ、前後の記憶がないんだぜ。
凄いだろ。
でさ、
俺「何故か、その前後の記憶がないんです…」
警「うそだろ。何を隠そうとしてるんだ。いいから吐けよ」
俺「ヴォエエエエエ」
警「ギャグはギャグとして、言えよ。だいたい笑えないんだよ。何だヴォェエエエエエって江戸時代か」
ってかんじだよ。
どうだかっこいいだろ。

B:
どこが。
ださいだけです。
ロッキード事件って意味が分からないし。
あのさあ、もうどうでもいいから。
入り込まないでくれよ妄想に。
俺にとっちゃ、単なるじじいの自爆だよ。
全く。

A:
ほら君、それはけがをした高齢者に接する態度じゃないなあぁ。
日本の福祉はやけに暗いぜ。
でさあ、もうすぐ敬老の日だな。
俺の日だ。
オマエ、敬えよ。
で、答えはピーナッツだよ。覚えとけ、この若造。

更新が途絶えたわけ

A:
転勤になったの。
それはいいんだけど（実は良くないけど）、今までさんざんIPMで遊んでた人と暫く遊べなくなってきたの。
だけど、最近やっとIPMのファイアウォール越えが出来て、また更新できるようになったよ。
ゴケノイチネン。なんとかなるもんだ。

極めて簡素で即物的

A:
少し古いが、ポルノグラフィティのミュージックアワーという曲をご存じか？

B:
はい。
ミュージックアワー〜♪ってやつですよね。

A:
そう。
あれ、いいですよね。

B:
いいですね。

予定

A:
今日のブラウン(*1)の予定(*2)に「漫才」って入っているんだけど、これは、彼が漫才をやるって事でしょうか？

B:
はぁー？漫才ぃー？

C:
ま…漫才…？？？
非公開(*3)の仕方を教えてあげてください。

D:
本当だ…！！
こ、これは、どうしたことですか？

A:
意味がわからないんですよ。

D:
じゃあAさん、Bさん。
その日の彼の行動を隈無くチェックしてください。

B:
わかりました。
ボクとAの予測では、勤務中に「上司亭ブラウン」という芸名で、机の上に立って漫才をやるんじゃないかと思われます(*4)。
奴には友達いなさそうだから、きっとピン状態ですね。

D:
なるほど。
じゃ始まったら呼んでください。

(*1)
当時の上司のニックネーム。
適当に付けただけであり、この名前になった理由は全くない。

(*2)
当社は生意気にもグループウェアを使用しており、社員がお互いに予定を閲覧できる。

(*3)
内容は知られたくないが、予定が入っている事だけはとにかく他人に知らせたい場合の機能。
例えばプライベートの飲み会や、秘密の会議等の際に使用する。
他人には「非公開」と黒字表示され、当然リンクはないのだが、本人には読める。
当時上司はその機能の存在を知らなかったため、プライベートな予定も馬鹿正直に事コマメに入れていたため、社員全員にだだ漏れ状態であった。
予定を非公開にするには「非公開」チェックボックスにチェックを入れれば良いのだが、ある牧歌的な上司は予定の件名そのものを「非公開」として、メモ欄に予定内容を詳細に入力していた為、やはり社員全員にだだ漏れ状態であった。
コンピュータリテラシの有無が人生を左右すると痛切に感じられる好例であろう。

(*4)
結局彼は、漫才をする事はなく、夜は普通に残業もしており、未だにあの予定の真意は謎のままになっている。

疲れてシュール化した人たち

(業務多忙で既に深夜。みんな疲れています。全ての会話が意味不明です)

A:
ばらばらとで申し訳ねえが教えてくれ。
例の支店は単独でいいのか、よそとの合算の方がいいのか？
そこんとこがわがんねえ。
ちいせえ。
(*1)

B:
私に聞いてるんじゃないですよねぇ･･･？

A:
すまねえ。
送り先まちげえた。

A:
ばらばらとで申し訳ねえが教えてくれ。
例の支店は単独でいいのか、よそとの合算の方がいいのか？
そこんとこがわがんねえ。
ちいせえ。

C:
字まで小さいですね。

A:
思い切って6ポにしたし、オレもちいせえ。
だからオレはもう、けえる。
しかし山は死なねえ。

C:
防人の歌ですね

A:
オレはもう帰える。
おめえもけえれ。

C:
そうですね･･･そろそろ帰ります。
ユーザ名(*2)、恐いですよ。

A:
すまねえ。

(*1)
本当はC君に送るつもりのメッセージを、過労のためBさんに送ってしまった。

(*2)
当時Aは、ユーザ名を貴船神社、グループ名を藁人形としていた。
この頃から、無茶なユーザ名を名乗るユーザが増加し始めた。

会話が無い日はどうすればいいの？

だからさ、無かったんだよ。なにも。
しゃーない。
じゃあねぇ、みんな。