湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 7

その名も「好色と暴力の総合紙『東京スポーツ』」。
通称「東スポ」。
己が発売される地域により、我が名を平気で使い分けるイカした野郎だ。
中京スポーツ・九州スポーツ等々、変幻自在なイカれた野郎だ。
それを開く。
大きく開く。
ことさらにバサバサと音を立ててページをめくってみる。
エロページが周囲に見えるように工夫してみる。
そして時々お酒を口にしてみる。
さらに少し、リクライニングの角度を深くしてみる。

全くの無反応である。
おかしい。
予定では、こちらをちら見して、顔をしかめる筈なのだが。
いや、多分刺激が弱いのだろう。
きっとそうだ。

この辺りで汽車は副都心に向け、動き出した。
2階席が、ゆったりと揺れ始めた。
がたこんがたこん。
発車に前後して、柔らかな声で車内放送が流れている。
篦棒に平和な一日の始まり。
有能なサラリーマン達は、仕事のネタを捜して日経に目を通している。
或いは顧客への提案書かなにかだと思うが、PCで資料を作っている。
或いは手帳に何か書き込み、アンダーラインとかを引いている。
そして或いは、携帯電話のメールを熱心にチェックしている。
もしかしたら携帯を使って、何かつぶやいているのかもしれないが、兎に角携帯を熱心にいじり回している。

そして彼らはこちらを見ようともしない。
私の姿が目に入っていないのか、目に入れた上で「無視」してるのか、ようするに誰もこちらを気に留めていない。
全く、気に留めていない。

おかしい。
どうも私の目論見は当たっていない様だ。

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 6

やがて車内はそこそこ埋まってきて、多くの乗客が、にほんけいざいしんぶん、とか、にっかんこうぎょうしんぶん（という新聞が日本にはあるらしいが、滅多に見かけないのでよくわからない。少なくとも私の住む中部地方の街では売っていないと思う）とかいう、特殊な職業に就いているある一部の人種しか読まないような新聞を読んでいる。
という事は、この車両には、偶然か必然かは知らないが、特殊な人種が集まっているという事なのかな。
特殊という意味では私も同類であるけれど。
で、相変わらず、みなさん私の事は存在しない存在として取り扱っている様だ。
うん、それならそれで良し。
２本目にかかった残りの缶麦酒をグッと飲み干し（今、まだ朝の8時前）、早くも日本酒に移行する（今、まだ朝の8時前）。
それにあたり、深く倒したリクライニングを更に深く倒し込み、靴を脱いでシートに胡座をかく。
周囲の特殊な人種の皆様は相変わらず、私の事は存在しない存在として取りあつかおうとしているが、この辺から、彼らのほんの微かな気持ちの揺らぎが、私に伝わってきた。

「こいつ、タダの田舎モンじゃねえぞ…。田舎者で、かつ恥知らずで、かつアホで、かつアル中で、かつおっさん。これはまずいテポドン級だ」

その通りだ。
否定はしない。
最高級の讃辞として、有り難く承ろうじゃないか。

しかし、何だ。
私は改めて思う。
にほんけいざいしんぶんな奴には負けられないね、と。

真の強者は、いかに弱っちい敵に対しても決して手を抜かず、完膚なきまでに叩きのめすと聞く。
真の強者である私もそうだ。
如何なる相手にも絶対に攻撃の手は緩めないのが信条だ。

そこで、早速次の武器を背嚢から取り出す中年やさぐれソルジャー。
それは…？

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 5

ある日の朝の事だが今年の冬になれば46歳を迎えてしまうしがないくたびれた中年男が大船駅に停車している発車前で且つ未だその男しか乗っていない湘南新宿ライン宇都宮行きグリーン車2階中央部分窓際席に座って鶏の唐揚げ及びキムチ等を肴にビールをんぐんぐ飲んでいるのであった。
「ああ、句読点って篦棒に大事だな」という事が、あんたにも良くわかっただろ↑。

閑話休題、ビールを1本、弁当を半分程度食べたくらいになるとぼちぼち人が乗車してきた。
あらかたの予想通り、その略全ては通勤客である。
そしてこれまた予想通りだったのだが、私が普段愛用している安物スーツ（イオンで購入の吊るし）なんか誰も着てない。
少なくともセミオーダ、比較的年齢がアッパーなおっさんは完全なオーダメイドだ。

で、これは殆ど全員なのだが、車内に入るなり否応なく目に飛び込んでくる筈の私をきれーに無視して……
違うなあ、無視って感じじゃねえな
うーんと、無視するというか、これってなんて言うんだろう？

えーっと、この感覚って、表現が少し難しいな。
無視というよりは、そもそも存在しないことにしているという感じ。
つまりね、無視って言うのは無視すべき対象があるからこそ成立しうる行動なんですが、もしその対象がなければ、無視も糞もないでしょ。
そういう感じ。

無視して、もとい、私は存在していないものとして彼らは空いている席に座って行く。
しかし変なのは、私は存在しない筈なのに、何故か私から離れた席から埋まって行くんだ。
おかしいな、おかしいな、おかしいなったらおかしいな、である。
でもまあ、それは多分全くの偶然なのだろう。

で、私の方は発車前にもかかわらず、早くも2本目の缶ビールのプルタブを開けた。
ここからが真の意味での本番である。

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 4

で、なんとかかんとか乗り込んだ湘南新宿ライン宇都宮行き。
既に青色吐息ではあるが、私はソルジャーである。
そんな事はおくびにもださず、落ち着いた格好を装ってゆったりとグリーン車に乗り込む。
まず、第一目標は、当然の事ながらグリーン車2階席車両中央部分の座席を確保する事。
車両というのは例えるならば、要するに1本の棒であるから、車両中央部分が最も揺れが少なく、快適である。
さらに言うのであれば、そういうどうでもいい知識を振り回して、我先に良い席に就こうとするのはどちらかと言えば田舎者であるので、実践したまでの事。
階段を登り、グリーン車に慣れ切った人のようにさり気なく車両中央窓際にある極上の席に身を沈め、通路側の席には絶世の美女とかも含めた何人たりとも坐らせないよう荷物を積み上げ、思い切り後方にリクライニングさせる。

どうだ、凄いだろう。
普通の奴だったらできないぜこんな事。
ざまあみろ、このくそったれめが！
 へっ！やってのけたぜ！この俺様はな！

と、鼻息も荒いが、残念な事にグリーン車内にいるのはまだわたしのみであり、この偉業を見守る者どもは誰もいないのがやや残念だ。

で、ここまでは正に朝飯前であり、次の難関は正に「朝飯を食らう事」である。
これはなかなか難関であり、湘南新宿ライン宇都宮行きのグリーン車2階席中央部分で、列車が発車する前の時点で弁当の包みを解き、缶ビールのプルタブをぱしっ！と抜き、二口三口んぐんぐやってから、美味そうに鶏の唐揚げをかじるという芸当は、これはなかなか流石に勇気を要する。

顔を素早く左右に動かし、発車までまだ暫く時間のある車内には誰もいない事を確認する。
OKだぜ、べいべ。
さらに弁当を食い進めるぜべいべ。

発車前の、誰もいない静まり返った車内で黙々とビールを飲み、弁当を食らう私はもうすぐ46歳になる予定です。

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 3

ところが、だ。
大船駅なんぞ殆ど20年ぶりくらいに利用（社会人1年生当時の一時期、大船から新宿に通っていたのは既述の通り）するためか、湘南新宿ラインの乗り場がさっぱり解らん。
というか、当時はこんな立派な駅じゃなかったよーな気がする。
まあ兎に角、出だしから早くも田舎もん状態炸裂である。
前述の通り、東海道線も湘南新宿ラインの別系統のやつも宇都宮系統のやつも、同んなじよーな色（湘南色って言うらしいですな）と同んなじよーな形をしているので「あ、あそこじゃん」と思って隣のホームに行ってみると、行き先が「東京」とかになっていて、焦る焦る。
普段の装備であれば、それでも何とかなる。
しかし今回は、可成りの重装備であり、そのために脚が重く、くそ重いレジ袋が掌に食い込む。
レジ袋と掌の皮膚が擦れて熱く、皮が剥けそうな勢いだ。
苦しげな表情で早朝の大船駅を走り彷徨う中年一人。
彼は果たして宇都宮行きの湘南新宿ラインに乗り込めるのか？

ちなみに、
「アホかオマエは。そんなん駅員に訊けばええやん」
と思っている貴方。
貴方は解ってない。
地方出身者が都会の駅で乗り場を訊くとき程、屈辱感を味わうものだ、という事を。
というか、正直に言うと、
「自分が田舎モンであることを都会人には絶対悟らてはならない」
という、正に田舎モンの思考回路は、この年まで生きてしまうとなかなかぬけないものなのさ。

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 2

某年某月某日（平日）朝7時前、最上の時間に私は大船駅に降り立った（当初計画では逗子から乗車の予定だったがいろいろ大人の事情があったのだ）。
(2)の奴らの気に触る事を片っ端からやってやろう、しかも私独りで、というのが今回の目的であるため、有給を取得さえして、敢えて平日朝のこの時間に発射する大船始発湘南新宿ライン宇都宮行きを選んだのだ。
ということで、そのための武器を大船駅内で調達する。

大船駅は意外にも大きな駅で、こんな早朝というのに駅ビル内の店舗は殆ど全て営業している（というか、ワタクシ実は20歳代前半の数ヶ月、大船から新宿まで通勤していた事があるが、こんな大きな駅ではなかった記憶がある。その頃湘南新宿ラインがあれば便利だったのに）。
従って、武器の調達には事欠かない。

a)食事計画
サンドウィッチ（因に、日本で最初にサンドウィッチ弁当が発売されたのは、ここ大船駅らしい）という大人しいものは当然不可であり、可能であれば出来立ての、出来るだけ香り立つおかずが下品なまでに充満したものを選びたい。
イメージ的には、安手の幕の内弁当が最も良いが、鰻弁当・加熱式のカレーライス・キムチチャーハン等のアイテムでもOKだ。
要するに、上品な車内に下品な香りが漂えば何でも構わない。
だが、そういった趣味の悪いアイテムを見つける事が出来ず、結局、何とか言う名前のデリで、唐揚げとかキムチ等の出来るだけ香り高いものを仕入れて弁当とした。

b)飲酒計画
道中は長く、宇都宮まで約3時間30分の旅だ。
従って、飲酒計画も何段階かに分けて検討しなければならない。
しかも「(2)な奴に顰めっ面を向けられている事にも気付かない程に浮かれている中年の観光客」を演出するために最適なアイテムをそろえる必要がある。
そろえる必要はあるにはあるが、しかし酒飲みとしては最初はやはり手堅くビールによる乾杯から始めたい（誰と？と訊くあんたは篦棒に無粋だ。一人でも、車窓に映る自分に向かって乾杯可能だ）。
ということで、平時にあっては田村正和氏が応援する所の偽ビールしか飲用しないにもかかわらず、今回は贅沢にもヱビスビール・サントリープレミアムモルツ350ミリリットル各1本を入手。
次は日本酒。
実は私は大の日本酒愛好家なので、旅のお供には出来るだけ美味い酒を選択したい。
しかし今回は別だ。
浮かれている中年観光客が選びがちなアイテムを選ばねばならない。
それは何か？
答えは簡単。
「ワンカップ大関」及び「黄桜 KappaCup 200」だ。
ビール終了後すぐに、これらのアイテムに移行するのだ。
と思っていたのだが、黄桜がない。
致し方なく、ワンカップ大関×2という態勢で代用する事にした。
そして最後。
観光に浮かれた中年は、普段やらない行動をとりがちだ（かく言うワタクシも、普段は呑まないプレミアムビールを購入したが、この行動がまさにそれだ）。
それに相応しく、不覚にも名称を忘れたが、何とか言う名前のチリワイン小瓶及びプラカップを1本入手。
これらを宇都宮到着までに全て飲み干すプランである。
独りでな。

3)読書計画
言うまでもなく、週刊大衆及び東京スポーツは必須アイテムだ。
理想的にはこれらに加え、
・フランス書院の文庫本
・その他成人限定のエロ漫画雑誌
があれば完璧である。
しかし流石に後者2アイテムは、朝の明るいお陽様が光り輝く駅構内では、尋常な精神状態のままで入手することは極めて困難であり、やむなく前者2アイテムのエロページを出来るだけ見続ける事で代用することとした。
さらに、これは現場で思いついたのだが、(2)な奴らが最もバカにする雑誌媒体があるのだった。
それは「るるぶ」「まっぷる」等の旅情報雑誌だ。
皆さん、初めての観光地に行った時にこれらの雑誌を広げるのに抵抗を感じた事はないだろうか？
他人から「あいつはここの事が右も左も上も下も解らない田舎者だ」と思われるのが嫌で。
しかし、広げて調べないと、あなたは次に進めない。
そんでもって、物陰に隠れてこっそりと広げたことはないだろうか？
そしてそんな時、とてつもないアウェー感に襲われないだろうか？
そのアウェー感は、まさに、その観光地にいる(2)に相当する奴らからもたらされるものである。
(2)な奴らは、至る所に蔓延しており、あまつさえ場所や立場が変わっても、本質は変わらない。
そして、「るるぶ」や「まっぷる」を広げている田舎者を見つけると、冷笑を浴びせる。
しかし今回ワタクシは、奴らのその習性を逆手に取り、(2)な奴らを撃破して行く。
ということで「るるぶ栃木」を追加購入。
出来るだけ大きな音で「るるぶ」のページをめくり、付属のデカい地図を席の横幅一杯に広げ、大きな声で「へぇー、こんな餃子屋もあるんだー。こりゃ絶対行かなきゃだなー」等と独り言を言い、そのあいまに週刊大衆のエロページを鑑賞するという究極の攻撃を仕掛ける事に決定した。

これで全て武器は整った。

各種武器の詰まった背嚢（嘘です、レジ袋）によって肩が抜けそうになりながら、湘南新宿ライン宇都宮行きのホームに向かって、独りのソルジャーが歩んで行く…

湘南新宿ライン グリーン車での我が闘争 1

ここに詳しく書かれているように、静岡県内における東海道本線は3両編成の無個性で地味な電車が時々走っているただのローカル線ライクな感じで、特に乗りたいとも思わないチンケな存在ですが、神奈川県に入るとその姿はグリーン車付きの15両編成という堂々たる姿に変貌します。
初めてそれを見たときは大変驚き、また、関東方面への放浪のため熱海で乗り換えた時は「やっぱ関東はすげえ。世界の壁はとてつもなく高くて厚いぜ」と思いました。
15両もの大編成にも関わらずあっという間に乗客がゴミのように溢れかえして行く様をみて私は「お、これは首都圏でなにか世界的なイベントがあるに違いない」と思った程です。

で、そのE231系電車のグリーン車に乗りたかった訳ですが、そのために選んだのが東海道本線ではなく湘南新宿ラインというのはあまり意味がありません。
湘南新宿ラインを選んだのは、まあ強いて言えば、たまたま横須賀線方面で所用があり、同じE231系が走っている湘南新宿ラインの始発である逗子駅に行きやすかった、その程度です 。

では、なぜグリーン車なのか。

こちらは明白。
グリーン車内で「田舎もん」を演じてみたかったからであります。

乗る前からだいたいの想像はついていたのですが、例えば湘南新宿ラインのグリーンに乗るのは、
(1)普通車が満員で、疲れているので仕方なく乗る上場企業正社員
(2)普通車がどんなにガラガラでも恒常的に乗っている似非金持ち
の二者で殆どが占められており、その合間を縫って、
(3)宇都宮餃子を食べに行く観光客
(4)鎌倉大仏を見に行く観光客
が割り込んでいる状況だと思われる訳です。

言うまでもなく、個人的には(2)の人種がワタクシが最も忌み嫌うところの存在であり、そういう奴らは乗り込むやいなや、例外なく最新型のノートPC（Windows7使用）を開いて仕事をしてる振りをしています。
全く篦棒に嫌みな奴らだ。
で、彼らの生態としては、ノートPC以外に、次の点が共通しています。

・SuicaによるICリーダの読ませ方が都会的で洗練されており（あるいは他者から「洗練されている」と思われるような形で読ませることを意識しており）、しかも使用媒体は大抵はカードではなく携帯である。
・紙の切符をグリーンアテンダントに提示して席を確保する奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・リクライニングは絶対倒さず、逆にリクライニングを倒す奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・リクライニングをやや倒す程度であれば顔を顰めて終わりだが、思いっきり倒す奴がいると、それをはっきりと見て肩を竦めて苦笑する（場合によっては、顔見知りでもない(2)な奴ら同士で、肩を竦めあい、苦笑しあって、同志感を共有する）。
・車内では絶対に飲食しないが、飲食している奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・飲食していても、それがコーヒー程度であれば顔を顰めて終わりだが、ビールや日本酒等を呑んでる奴がいると、そいつをはっきりと見て肩を竦めて苦笑する（場合によっては、顔見知りでもない(2)な奴ら同士で、肩を竦めあい、苦笑しあって、同志感を共有する）。
・車内では（どれだけ睡魔に襲われていても）絶対に寝ないが、寝ている奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・寝ている程度であれば、顔を顰めて終わりだが、鼾を立てて爆睡している奴がいると、そいつをはっきりと見て肩を竦めて苦笑する（場合によっては、顔見知りでもない(2)な奴ら同士で、肩を竦めあい、苦笑しあって、同志感を共有する）。
・時折通り過ぎるグリーンアテンダントの事は絶対に無視をし、グリーンアテンダントに到着時刻を訊いたり、飲み物を買ったりする奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・車内では仕事しかしないが（或いは仕事をしている振りしかしていないが）、仕事をしてなくてスポーツ紙や週刊誌とか読んでいる奴がいると、そいつをちらっと見て顔を顰める。
・読み物がスポーツ紙や週刊誌程度であれば、顔を顰めて終わりだが、東スポや週刊大衆を読んでる奴がいると、そいつをはっきりと見て肩を竦めて苦笑する（場合によっては、顔見知りでもない(2)な奴ら同士で、肩を竦めあい、苦笑しあって、同志感を共有する）。
という感じです。

要するに(2)な奴らは自分たちの事を、
「俺たちって都会的で洗練されてるしさ、カイシャではそこそこの地位にあって仕事熱心で、毎日通勤では往復とも経済的に痛みを感じる事なくグリーンを利用出来るもんね」
と考えています。

だからワタクシはその逆をやってみたかったのです。
(2)の奴らを阿鼻叫喚の奈落に突き落としたいのです。

普段、上記(1)(3)(4)の方々は(2)な奴らに対し、篦棒に遠慮しています。
特に(3)(4)の方々は、たまの休みに少し贅沢をして、グリーン車で寛ぎながら「午前中だけどまあいいか、せっかくのお休みだし、一寸ビールでも呑みながら朝ご飯でも食べるか」というシチュエーションにわくわくしている感じだと思われるのですが（私もそう）、実際乗り込むと乗客の大多数を占める嫌みな(2)な奴らの禁欲的且つ上から目線的な姿勢に気圧され、その「グリーン車で朝から生ビール」的な、誠に小市民的極めてささやかな幸せへの想いは無惨なほどに砕かれ、到着駅のホームで生温くなったビールでもって弁当を使わざるを得ないという哀れな有様です。

そんな彼らに成り代わり、儂が今こそ、儂が今こそ(2)な奴らに鉄槌を下すのだ。
声なき声を、今こそ(2)な奴らに叩き付け、奴らの妙なプライドを粉砕するのだ。
わはははははははははははは。

栃木の百貨店 福田屋を一方的に褒め讃える

先日の、関東某所を目的もなくただ歩くという個人的イベントの際、ついでに（といっては距離が長過ぎますが）栃木に行ってきました。
当初の目的は栃木に行くというよりは、湘南新宿ラインに乗りたいというものでした。
で、栃木に着き、いろいろほっつき歩いたが、その中でも素晴らしかったのが福田屋でした。

当日は薄着でしたが、現地に着くと何となく肌寒かったので羽織るものが欲しいと思いました。
JR栃木駅構内に観光案内をしてくれている女性がいたので、この辺にユニクロとかある？って訊いたら、車でしか行けないくらいに遠いと言われました。
そんなに遠くちゃ面倒だし、まあ歩いているうちに洋服屋さんのひとつやふたつはあると思ったので、そのまま歩き始めました。

栃木市の街は結構風情に溢れており、川縁に立つ教会や公園など見学し、道端でせんべいを買ったりしていろんなポイントで楽しむ事が出来ます。
楽しみながらも洋服屋さんを捜してあっちこっち行ったり来たりもします。
で、あっちの路地やこっち町の裏っかわ表っかわを観察していると、出し抜けな感じで出てきたのが、福田屋でした。
栃木市に百貨店なんてあるとは思っていなかったので（失礼）ビックリしました。
で、早速入ってみました。

素晴らしい！

まず接客。
確か3階にあった紳士洋品売り場で薄手のパーカでもないかと思って捜していると、暫くその私の様子を眺めていたと思われる女性店員が、決して押し付けがましい態度ではなく近づいてきて、適切なアドバイスを貰ったです。
カノジョの勧める商品は決して高いものではなく、かといって在庫処分を急ぎたくなるような粗悪なものでも勿論なく、満足しました。
「とてもお似合いですね」の言葉も形式だけではなく、心がこもっているように感じられ、それが本人の資質なのか、百貨店の研修の成果なのかわかりませんが、兎に角好感が持てました。

次に1階が素晴らしいです。
知らない場所を歩く時には、私はカップ酒が欲しくなります。
先程素敵な店員さんから買った新しいパーカを早速羽織って、食料品売り場のある1階に行きました。
そしてやっぱり嬉しくなりました。

豊富な品揃え、百貨店とも思われない地元スーパーチックな値決めに嬉しくなったのですが、そのレジの真横に、マックスファクター・資生堂・オンワード・宝石店等が並んでいるのです。
これはアバンギャルドだ。
マックスファクターで超高価な化粧品を品定めしているご婦人客の鼻先に漂う食料品の香り、明日のパーティーに付けて行くダイヤモンドの指輪を捜している客の横で、カップ酒を選ぶ中年男の姿（私）。
いや、これはけっしてバカにしている訳でなく、単に「いいなあ。いい風景だぞこれは」と感じただけなのです。

通常、百貨店の食料品売り場は地下に設置すると思うのですが、何らかの事情で地下階を造れなかったのでしょう。
1階と言えば百貨店の顔だから、やはりその全面積に高級ブランドを持つテナントに入ってほしいと思ったのでしょうが、一方で近隣から来るなじみのお客さんを大事にしたい。そのためには1階に食料品売り場を造りたい。
そのダブルバインド問題を解決するため、状況を単純に足して2で割った答えがこれだった訳です。

食料品売り場と高級テナントの堂々たる同居。

それを臆面となく、顧客第一の姿勢でやってしまう福田屋の決断力は素晴らしいです。

そんな福田屋には、私みたいなヨソモノから見ても、何となく街のみんなに好かれている感があります。




栃木の地に厳然として立つ福田屋百貨店
青空に○福のマークがよく似合う

同じような画角で申し訳ないが、その厳然さをしつこくしっかりと皆さんに伝えたい

福田屋には、自らのテナントとして100円ショップを招聘してしまう、型破りかつ柔軟な経営を行える革新性があると見た
利用客の利便とは何か、真のサービスとは何かを知っているからこそ出来る荒技

栃木市も、街のご高齢者も、みんな福田屋が大好きだ

こんな訳で、僕は栃木が大好きになってしまいました。
また福田屋で買い物がしたいなあと思います。


(*)私はユニクロも大好きだが、こと栃木の地に来た時、どっちを選ぶか訊かれたら、間違いなく福田屋と答えるであろう。

中年の大暴走その2 <謎の関東某所を放浪する9>

前回は久しぶりに「独りよがりな妄想モード」に突入してしまい、ご迷惑をかけた。
ご迷惑ついでに、出し抜けだが、今回のプチな探検はこれにておしまい。
相変わらずの意味なし駄文だったが、知らん所のふつーの場所を歩くのも楽しいと解った。
…訳はない。
全然楽しくなかったし、なぜこんな意味のない放浪をしたのか、未だに自分でもよくわからんのだ。
ということで、失敬する。
みんな、達者で暮らしてくれ。


以下おまけ。

道すがら見つけた庚申搭

「しぇー！」に見えるのは、多分私が老眼になってきたせいだと思いたい

達筆である。達筆すぎて最初読めなかった

道すがら見つけたロータスヨーロッパ。
画像小さくてごめんなさい。
十分現役の様子。
かっちょいいなあ、欲しいなあ。

中年の大暴走その2 <謎の関東某所を放浪する8>

トンネルを出ても、無心に歩き続ける。

近くにある歩道橋の手前に、こんな注意書きがあった。
しかも結構沢山貼ってある。

「痴漢の出没地点／この歩道橋の上で露出狂が七月十一日（水）午前（ﾏﾏ）七時過ぎ出没しました／○○○生徒は十分注意をしてください／○○○立○○○学校」

周囲を見渡すと、近くに比較的大きな道路が走っている割に、ここだけが妙にひっそりとして人目に着かない感じである。
確かに痴漢好適地の条件を整えているように思われる。
近隣学生の皆さんには、ぜひ十分にご注意いただきたいものだが、しかし私が言いたいのはそのポイントではない。

某年7月11日（水）＜曜日と日付の関係からすると、今をさかのぼる事25年前、恐らく1995年の事だと思われるが＞、ここに独りの痴漢が現れた。

夕方、或いは夜の話ではない。
朝7時過ぎの出来事である。

尋常ではない。
朝である。
朝と言えば、
「あーたーらしいー朝がきたー　きぼーのあーさーだ」
であったり、
「あーさはどこからくるかしらー　あのうみこえてくもこえてー　おとぎのくにからくるかしらあ　いーえいえそーではありませんー　そおれは　あかるい仮定からあーさーはくるくるあさはくる　おっはよー　おっはよー」
等という明るく希望に満ちたイメージである。
その爽やかな朝の光と清浄な大気の中、この痴漢は現れた訳だ。
朝靄を突いてな。
誠に勤勉、篦棒に見上げた野郎である。
正に文字通り「漢（おとこ）」である。

漢は今、回想している…

あれから25年…

時間は風のやうに、夢のやうに流れて行ったよ…

あのとき35だった私も、今年でもう61になる。

既に老境に差し掛かり、死んだ連れ合いの仏壇に水を供え手を合わせる事だけが愉しみだ。

若い頃、あの朝の歩道橋で犯した深い罪を、背中に背負いながら生きてきたこの半生。

あの歩道橋を通りかかる度に、心が疼く。

すまん、当時の女子生徒よ。

本当に反省している。もうすこし世間並みなサイズであったらよかったが、小さかったことが唯一心底悔やまれるよ。

いや、違うよ。

あんた、誤解しないでくれ。

深く反省しているんだ。

今はもうそんな事はしていないよ。

決してしていない、するもんか。

あの歩道橋だけではな。