小激論：こんな事ではクラシアンのことはとても言えまい

←「お前だって十分嘘つきじゃねえか」
とのお叱りを頂くこと必至の惹句です。
でもこんだけ大嘘だったら、逆に大丈夫でしょ？

大激論：クラシアンを巡って

A:
クラシアン、最低だ。

B:
利用したんですか？
あそこはぼったくりというので有名ですよ。

A:
いや、それは知っているから利用はしない。
箱根で社用車に追っかけ回された。

B:
ナンバー控えて
会社に苦情の電話入れればいいじゃないですか

A:
もちろんその場でしてやった。

B:
その後、謝罪の電話は？

A:
あったよ。
詳細は、久々の100万ヒット大型ブログたおやかに勤務中 小論文：クラシアンのアホさ加減を参照！

B:
そっちへ誘導する複線ですか・・・

A:
イヤそうではないが、最低だったよ、マジで。
責任者って奴の電話もサイテー。
さすがぼったくりで食ってる会社だよ。

B:
その運転手もそうですが、
電話オペレーターが全く用件を伝えていないことに関しても怒りを隠しきれません。
運転もそうですが電話対応に関しても
本社に苦情の手紙でも書いてやりますかね

A:
いやあ、だめだろうな。
クラシアンでググろうとしたら、デフォルトのキーワードで「クラシアン　ぼったくり」とかが、ちゃあんとあるんだもん。
でも、書こう。

B:
とういか、明らかに危険運転なので
警察呼べばよかったですね。
責任者でらちがあかんかったら
「あなたじゃあ話にならんから警察に相談しますね」 とか

A:
うーん、そうだったなあ。そうすりゃよかったな。
まあ、後がめんどくさいからホントはやらないけど、脅しをかけるのはありだなあ。

B:
でも、落ち着いて考えると
クラシアンて、苦情だらけだと思うんできっと苦情慣れしてますよね、
そんな会社に中途半端に苦情送っても、適当にあしらわれそうですよね

泣き寝入りかぁ・・

A:
世論に訴えようとしたのだが、ウェブの世界では、既に訴えられまくってましたしねえ。
時々ブログにかいて、100万読者に知らしめることぐらいしかできないか。

B:
ボクは同情しますよ～
読んでて腹が立ちました！

ただ、
一人一人こんな感じでブログに誘導しないとなかなか見てもらえないのがつらいところですが・・・

A:
少なくとも、3人はいるので、せめてその方々達にだけでもわかって欲しかったんだよー。
その3人とは、
B・C・A
なのであった…

B:
A……　自分入れて3人かよ・・・ (;´Д`)

A:
今度、タイトルに、
「有り難う！堂々の1000万ヒット突破！久々の大型ブログ！」
という大嘘を書き込んでおこう。
クラシアンに騙されるように、俺に騙される奴もいるかも知れないしな。

B:
そうですね
ネットは書いたもん勝ちです

宝くじ屋さんで
1億円出てないのに
「出た! 1億円！」とか書いてるのと一緒です。

A:
昔、ビックリハウス(*)っていう雑誌に影響受けて、習字の時間に「出た！鼻血！」って書いて提出したら、メチャメチャ怒られた思い出が、今、頭をよぎりました。

B:
それは怒られます・・・ （ーー；）

A:
うーん、しかし我ながら結構すばらしい、まさに迸るが如くの筆致だったんだけどなあ。
鼻血が迸り始める瞬間を見事に捉え、活写した、すばらしさだったんだ。

B:
わかりましたって・・・ （ーー；）

(*)
70から80年代にかけて、ものすごぉーく流行ったサブカル系雑誌。
そうだな、今45から50歳位のオヤジに聞いてみなさいよ。
みんな知ってるから。
上記の習字の話は「筆おろし塾」というコーナーにちなむもの。

小論文：クラシアンのアホさ加減

先日、星山温泉方面に行ってきましたよ。
「星山温泉に行ってきましたよ」とは書かないし、書けない。
何故ならば、辿り着けなかったからだ、わはは。
温泉系のサイトを見ると、詳細な行き方が書いてあったりしますが、ことここの温泉に関しては、何となく自力で行った方が面白そうなので、一切読んでいません。
とゆーことで、今度時間を作ってじっくり探索します。

で、今回は星山温泉の話ではない。

何を生業にして食っている会社かはとんと知らぬが、クラシアンという会社がある。
何を生業にして食っている会社かはとんと知らぬが、このクラシアンという会社は、かつての金メダリストをイメージキャラにしているという事は知っている。
今回はこの会社のお話。

芦ノ湖方面から星山温泉目指してえっちらおっちら箱根の坂を上っている時の事だ。
無論、歩いて突破していたわけでなく、車で。
私の車はスイフトだ。
いい車なのだが、私のは下位グレードでパワーがない。
街乗りでは全く問題ないが、天下の険では流石に力不足であり、喘ぎながら登っていたわけだ。
そんな所へ、白っぽいワンボックスカーが、制限速度を遥かに超過する速度で後ろから追い上げてきて、車間を1メートル前後に詰めてきたの。
避けようにもこっちはパワーの余裕がなく、車線変更による速度低下で追突の危険を感じたし、そもそもその後続車は遅い私に対して敵意をむき出しにして車体を右左に揺らしながら威嚇してきており、下手に動いてその動きが後続車の動きと偶然一致して事故でも起こったらとまずいと感じたので、そのまま走行車線を走り続けたわけだ。
実際は十数秒だとは思うが、それが数分間にも感じるほど、全く恐ろしい時間帯だった。

そのうちそいつは登坂車線を使って私を追い抜いたのだが、何故か私をぶっちぎろうとはせず、速度を落とし、私に対して威嚇するように、
・反対車線に大きくはみ出しての蛇行
・パニックブレーキ
・煙草を持った右手を窓から出して片手運転
という、まるで70年代における族車のようなカッコいい走り(*1)を暫くしてから、再びかなりの速度で走り去っていたのだよん。

で、その車には「湘南430 x・500」という、わざわざ金で買ったナンバーが記されたナンバープレートが付いており、車体には親切にも「クラシアン」と大書されていたわけだ。

まあ、自社名である「クラシアン」という文字がでかでかと書かれた車で、ひょっとしてお客かもしれないヒトに対して、アホな事が出来る人物である。
そいつは余程の馬鹿か、余程の大物か、或は単純な基地の外の人であろう。

その、吉の外の人が乗った車には、あたかも私に対して「俺に連絡してくれ。電話代は俺が持つぜ」と言わんばかりに、またまた親切にも自らの連絡先である「0120-500-500」という電話番号さえ大書してあった為、パーキングスペースを見つけた私は、早速その「0120-500-500」に連絡して、出てきたお姉さん（ごめんね、きっと業務を受託してる別会社の人なんだよね）に、俺がやられた事を逐一全て克明に教えてあげたの。
暫くしたら「責任者」と称する男が電話してきて、その男とはいくつかのやりとりがあったのだけど、くだくだしく、且つ意味がないので詳細は省略。
まあ、その責任者が開口一番「私どもの社員が何かご迷惑でも」等とアホまみれな事をお抜かしになられたのが印象に残ったですよ。
この会社のレポーティングラインは機能してないね。
多分下からは「恐い関西弁を喋る吉の外みたいな人からわけのわからん電話がかかってきた」程度にしか伝わってないんでしょうな、ははは。

あと気になったのは「お名前頂戴できますか」との偽善的台詞により私の氏名を名乗らされたのだが、私を威嚇した基地の外の社員名を聞いても、教えてもらえませんでした（笑）。
そりゃあ、自社員のプライバシーは大事だからねえ。
ちなみに、その吉の外の社員は正社員だそうです。

西湘方面の方、この会社は「くらし安心」などと標榜してますけど、少なくとも西湘エリアの営業所に関しては全くそうではないんで、気をつけてくださいね。
そもそも頑張れば、クラシアン等という詐欺的暴力会社にボラれなくても自分で修繕できますよ。

＜クラシアンの歌＞
クラシアン 腐った会社
クラシアン 最低の会社 誰からでもぼったくりまくり
クラシアン 汚ねぇ会社
クラシアン ヤクザの手先 チンピラみたいな奴らばかりさ
クラシアン バカの会社
クラシアン コソコソすんじゃねぇ ＊＊＊＊野郎 クラシアン
クラシアン 腐った奴等
クラシアン 気持ち悪い会社 上から下まで＊＊＊＊野郎
クラシアン 汚ねぇ会社
クラシアン 詐欺師の手先 ＊＊＊＊野郎 クラシアン
バカヤロー！何が暮らし安心だおらぁー　クラシアンおらぁー
＊＊＊＊野郎　クラシアン
ザマーみろぃ！
(c)ZERRY

まんせー！クラシアン

(*1)













ま、クラシアンの既知の外の人に比べりゃ、この写真の人たちは、もう殆ど英国紳士。

(*2)
同じような事を全国でしでかしているようである。
この方のブログをご参照。
今じゃヤクザの会社でも「コンプライアンス」等とうそぶいているのに、全くこの会社は。
因に同社のサイト（こんなくそ会社おまんこ野郎会社のリンクなんて命にかけて張らねえ）に「お問い合わせ」「メール送信」に類するメニューはありません。
尤も、そんなもん作ったら、苦情が殺到して、同社の鯖が飛ぶのが、あいつらの情報システム担当者にもよおぉーーーーーーーーーーーーっく解ってるからに相違ありません。

大論文：大井川鐵道の実力

世の中はつまるところクォークで構成されていると物理学者は言うが、実はそうではない。
世の中というものはつまるところ「地味」と「派手」で構成されている。
例えば、

⇒ハマコーは派手で、福田前首相は地味
⇒麦酒は派手で、日本酒は地味。
⇒名古屋市は派手で、岐阜市は地味
⇒エアコンは派手で、扇風機は地味
⇒クォークは派手で、中間子は地味
⇒ペンションは派手で、民宿は地味

とまあ、このように明確に分類できます。

だんだんこの稿の本旨に近づいてきたわけですが、鉄道に関して先ほどの手法を用いると、例えば、

⇒京急は派手で、天竜浜名湖鉄道は地味
⇒東急は派手で、京成は地味

同じ鉄道会社内でさえも、

⇒名鉄名古屋本線は派手で、故美濃町線は地味

あるいは、

⇒東海道線は派手で、御殿場線は地味

という表現が可能であり、いかに鉄道会社といえども、「世の中は地味と派手で出来ている」という絶対的論理から抗う事は出来ないやに見えます。

しかし、そんな世の中にあって、どちらにも区分できない「地味派手」としか言いようのない存在があります。

大井川鐵道

であります。

蒸気機関車の運行で有名（以前、テレビで「東京」という名前のギャグバンドメンバーが自転車で勝負したのがここの蒸機）な鐵道会社ではあり、その意味では派手っぽいが、同社の真のポイントは実は別にある（この辺から文体が変わるが、小さい事だ気にするな）。

もしあんたが静岡近辺に住んでて、且つそこそこに鉄分が高く、その上関西に行く事なく近鉄・南海・京阪等に乗りたいと思っている（変人）なら、万難を排し今すぐ席を蹴って新金谷駅に飛べ！

ここがポイント。

同社は全国各地に散らばる鉄道各社から、それぞれの会社により「役立たず」の烙印を押され、無惨にも叩き出された地味な老朽車両を買いあさり整備し、その上あろうことか自社の路線上を走らせるという派手な離れ業をやってのけているのだ。

生半可な知識しかなく人の心が何も解っていないハンパな鉄野郎は、
「自社で新造車両を作る資金がないからだよ」
等と評論家風情でのたまうが、ガキだな。

わかってねえなあ全く。

そうではなく、同社は「求道者」として老朽車両を買い「求道者」として我が鉄路に走らせている。
それが大井川鐵道であります。

すなわち、同社がとる「老朽車両を買い、そして走らせる」という行動の理由に、経済という世俗的で生臭い理由は全く介在しないのです。
言い換えれば、もはや「趣味」であります。
エンスーで崇高な趣味であります。

法人の絶対的存在意義として自らを、
「単なる趣味として他社の老朽車両を走らせる会社」
と定義づけているのに間違いありません。

我が社は別に客を集めているわけではないのだ、単に自らの趣味として車両を走らせているのに過ぎないのだ、と同社は声を大にして言いたいのに違いありません。

同社のこうした主張にも関わらず、同社の車両に人間が乗っている所がしばしば目撃されていますが、何故でしょうか？
それは決して「客」などという経済的存在ではなく、「同好の士」と言う名前の崇高な趣味人というのが答えです。

冒頭述べた通り、同社は蒸気機関車を通常ダイヤで走らせている事で有名です。
しかしそれは、
「蒸機を買って走らせて一山当てよう」
というのが理由ではなく、
「どこかで古くて良さげな車両を売っているという風の噂を聞きつけた同社が辛抱たまらず買ってみたら、それがたまたま蒸機だった」
というのが真相であります。
そういう意味で、同社にとっては元近鉄の車両・元南海の車両・元京阪の車両・蒸機、というのは全く同位の存在価値でしかなく、蒸機を通常ダイヤで走らせている理由もそこにあります。

近鉄車両には、いまだ「スペイン村」のステッカーがボディに貼ってあります。
例えば8両編成を2両にする等の、運行に最低限必要な改修は行うが、それ以外は出来るだけ原型をとどめて走らせる、という同社の趣味指向を考えれば当然の事であります。
しかし、大井川のほとりの山奥に「スペイン村」のステッカー。
身悶える程のアンマッチさ。
こういうのは私、大好きだ。

一方、京阪特急車両からは残念な事にテレビは撤去されております。
これは全く頂けません。
現状のままとどめ、テレビを装備した状態で走らせてほしかった。
テレビのスクリーンに映るのがサンテレビの「阪神巨人戦」ではなく「砂の嵐」であっても、それは全く構わない。
近鉄車両のボディには必ずスペイン村のステッカーが貼付されているのと同じく、京阪特急には必ずテレビが装備されている、というのが正しい姿なのだから。

京阪車両と近鉄車両が鄙びた山奥の駅で交換する…
川根温泉に浸かりながら、かつて南海高野線を快走した草色塗装の老朽車両が鉄橋をのんびり通過するのを眺める…
新金谷駅でタブレットの交換を目の当たりにする…
鉄にとっては至福の白昼夢でありましょう。

また一方、寸又峡へ通じる平均1.5車線、最狭1.0車線の狭い県道に、自社の大型観光バスを数台連ねて無理矢理走らせるというブレンバスター並みの荒技を臆面となく繰り出すという派手さも、同社の売りであろう（わたしはそれに嵌って、泣きながら何十メートルかシビアな道をバックした事がある）。

地味派手な存在、哲学としての存在、大井川鐵道は永遠に不滅であります。


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とある情報

A:
やはり東河内温泉は秘境だ。
並のガッツだけでは決して辿り着けねえ。
添付画像をよーく参照しやがれこの野郎。

B:
うーん最寄り駅から11000キロですか・・
そこって、そもそも日本なんですか？？

最寄り駅の名前が井川(*1)というのもちょっとヤだな。

A:
そうだな。
それにしても大鐵(*2)井川駅から11000キロって、すげえな。
だけど東河内温泉の住所は静岡市葵区だぜ。
市内どこをどう歩いても、どう考えても11000キロになるとは思えんな。
あの辺は空間が4次元的に捩じれてるのかな？
或いはブラックホールがあるとか。

B:
峠を延々と歩かされるのでしょうか…。

A:
そう。
峻険な尾根を1万キロな。
熊に注意しないとな。

B:
直線距離だとせいぜい数キロのところを(*3)、延々と山道・峠道をひたすら歩かされるわけですね…

A:
うん。
1万キロ(*3)な。
気をつけろよ、熊に逢ったら死んだふりだぜ。

(*1)
ここでBが言ってるのは無論の事、いつも口をだらしなくあけて、いつもボーッとしたツラをしていた元阪神の役立たず投手の事。
駅名（地名）としての井川については以前にも簡単に触れた事がありますが、改めて。
そこは静岡市葵区の一部であり、かつ豪雪地帯である地区。
同地区に通じる県道60号線は、ちょっとした荒天でもしばしば崖崩れなどを起こして不通になる。
もう少し行けば長野県で、地区の人口は数百人で、豪雪地帯であるが、しかし静岡市葵区である。
静岡県庁所在区に、井川はあるんだ。


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(*2)
大井川鐵道の略。
最初はこの脚注だけで済ませようと思ってましたが、そこそこの分量になったので、独立して次回の投稿といたします。

(*3)
実際には、井川駅から道程距離で約20キロ。
徒歩だと4時間と行った所か。
まあ、どっちにしても遠い。
なお、冒頭の画像は、有名な某サイトの無修正ハードコピーだ。
しかし、どこをどうやって計算すれば、あのような度外れた距離になるのであろうか？

大実験：自分のブログに表示されている広告バナーをクリックしたら一体どうなるか？

状況にもよりますが、今現在表示されている広告は、











です。
早速、ひとつづつクリックしてどうなるか、調べなければなりませんね。
…、と思い、新しいタブを開き、そっちの方でどうなるか確認しつつこの文章を書こうとしたら、何と言う事でしょう、そっちの方では何回リロードしても、






しか出ない（「しか」とは申し訳ない。このようにアホで意味ないブログを作れるのも、全てGoogle様のおかげです）のです。
私自身は言われるまでもなくGoogleツールバーを使い倒してますので、これをクリックしても意味はない。
「借金で悩みがある人」というのに強く心を引かれるのですが、入れない。
「温泉にベストな熱交換器」とは如何なるシステムなのか、知りたい。
ああ、早くクリックしたい。
知らない世界を垣間みたいぜ。

だけど、なんで借金トラブルソリューションの広告がこのブログに出るのか？
借金関係の話題はいっこも書いてないのに。
もしや、私の知らぬ間に私を見張る間諜が周辺に配置され、事実として私がとっても貧乏であることがGoogleにより既に看破されており、このままの調子で行けば借金必至だと分析されているのであろうか？
すごいぜ。

夜勤

24時間営業が義務づけられたサービス業種に勤務している為、時には夜勤をします。
夜勤には慣れていないし、対人恐怖の気があるので、沢山お客さんが来ると緊張して疲れるのですが、時間帯によっては客足がぱったりと途絶える事があります。
そんなときはぐったりとして頬杖を付き、ため息つきながら疲れを癒すのですが、だけど自動ドアは開くのです。

開くだけで、誰も入ってこない。

自動ドアは気温変化で誤作動し、開く事もあると聞いた事があります。

ある夜は、大変穏やかな天候で風もなく、大きな気温変化はありませんでした。
しかしその夜は、繰り返し自動ドアは開いては閉まり、閉まっては開く。

夜勤を多くこなす同僚に訊くと、いつもではないがそんな夜はあるよ、との事でした。
「風とか気温変化とか自動車の熱とかで誤作動してるんだろ」というと「そんなもんじゃないね」と一言。

「おまえな、それはお客がやっぱり店に入ってきてるんだよ。見えなくても目的もって入ってきたお客だから、見えるお客と同じように、失礼のないように接しろよ」

古くて新しいような話題だけど、実際に体験してみると、同僚のそんな言葉にも妙に納得できるから不思議です。

その現象に対して、何故だか特別恐怖感がないのも、不思議です。

大実験：自分で自分のブログにコメント入れたら一体どうなるか ３

こんなことをやっても、人生の行く末に際立った変化は特に見られない、という事が判明しました。
ヒット数が少ないみんな、さあ、立ち上がろう！
振られるに決まってる彼女にメールを送る暇があったら、さあ！
自分のブログにコメントを入れよう。
大事なのは、コメント入れるときに、寂寞感をそらす何かを自分に課する事だ。
さあ、
君も、
立ち上がれ。









だけど、なんも変わんねえけどな。

大実験：自分で自分のブログにコメント入れたら一体どうなるか ２

さっきは「匿名」でコメント入れましたが、自分自身のIDで入れたらどうなるか、さっそくやってみましょう。
コメントを入れるのは、この投稿ではなく、直前の投稿です。
実に下らない、まあ結果の解り切った実験ですが、意外にどきどきしてるぞ。
4コメント。

大実験：自分で自分のブログにコメント入れたら一体どうなるか １

今から実験してみましょう。
IPアドレスとか何かの基準で撥ねられるのか、それともあっさり「1コメント」が残るのか？
「このブログは文句なく素晴らしい、死ぬまで読み続ける」というコメントと「殺されても読まない。このブログが面白いという人間はエ○ヒ○ンだ」というコメントをそれぞれ入れてみよう。
これでどのような変化があるのか、さあみんな注視だ！




なんも変わんねえよ…