食料危機

A:
弁当の蓋を空けると見えたんだ。
煮込みハンバーグの上に乗っている輪切りパイナップル、あるいは酢豚の中に入っている細切れパイナップル。
それらについて、貴君らはどう考えるかね？

B:
嫌いです…
味が複雑すぎてよく分かりません…
(/ω＼)

C:
センスが理解できません

D:
必要ないですね。

E:
一言｡｡｡
イラナイ｡｡｡

A:
捨てるのかね？

D:
仕方なく食べます。

A:
そのハンバーグが「○シンハンバーグ」ライクな容姿およびテイストだった場合は、どのように対処すればよいか、諸君は考えたことがあるかね？

B:
仕方なく別々に食べます

D:
食べますけど。

A:
そうだとしても諸君。
ハンバーグに強く染みついたパイナップル臭は、どうすればよいのかね？

B:
染み付いてても今回だけ我慢して食べます。
次回はのってないことを祈りつつ・・

A:
なるほど。
貴君らの意見を参考にしながら、本日の昼食をとろうと思う。

B:
そういうことでしたか。誰がパイナップルとの組み合わせなんて考えたんですかね。
暖かい果物なんて許せないですよね。

D:
全く同感です。
「スイカを蒸して食べるかお前！」
って調理人に言いたい。

A:
これですべての人間が、この味が嫌いだということがはっきりした。
弁当屋を訴えてやる！

誤読

A:
今、巨峰＆カルピスというのを飲んでいるのですが…
いいです、もう書くのやめます。

B:
最後まで書いてくれないと気持ち悪いんで、それは止めなくていいです。
こちらは、相変わらずOさんが女の子に話しかけて仕事の邪魔をしております。

A:
死んで消えろと言っておいてください
でな、じゃあ言うけど。
今、巨峰＆カルピスを飲んでいるのですが、

B:
で？

A:
それがどうも巨乳＆カルピスと読めてしまうのだ。
へんたいだねどうも。

B:
〜ん、やっぱり聞かない方が良かったですね。。

A:
そうでしょ。

B:
ごめんなさい
無理に聞き出して

A:
いいんだよ別に気にするなよ唯の巨大乳の話だから忘れてくれ。

B:
…

A:
ひゅーほほほほ！
きょにゅううぅぅぅー　はんたああぁぁぁー！(*)

B:
…

(*)
意味不明ですか？
興味のある方は、いろいろな表記を試しながらググってみてください。

鼻水再び

A:
細腕繁盛記って、知ってるか？

B:
読み物系のHPですか？

A:
そうではありません。
一度詳しくお話ししたいのですが、残念ながら仕事が忙しくてな。
ところでクルマって、片手だけでも、結構運転できるモノなのですか？

B:
障害者用の車もあることですし。
車は片手でも運転できます。
ボクの学生時代の先輩は、左肩を脱臼してつっている状態でマニュアルシフトのクルマを運転しておりました。
今思うと、よくシフトチェンジできたなぁと感心します。

A:
わかりました。
今はで多忙のため、あまり詳しくは説明できないのですが、もうそろそろですよね。

B:
中秋の名月がですか？

A:
皆まで言わせるなよ。
漢（おとこ）が満を持して闘いを始める秋（とき）がやって来たと言うことです。
仕事が忙しくて、今は詳しくいえないけどな。
全く忙しい。
ところでな…

B:
満を持して廃道探検に出るということですね。
というか、ちゃんと治ったんですか？(*)

A:
漢ってのはな、脱臼してても鎖骨肋骨が折れてても闘わねばならない宿命を持つ哀しい存在なのだ…
ところで、思った通りのつっこみがなく、寂しい気分なのですが。
もしや、裏の裏まで読み切って意識的に避けているのですか？
あまりいろんな事を避けると、そのうち北の湖親方呼ばわりされてしまいますよ、うふ。

B:
すみません。
どこをどう突っこんでいいのかサッパリ・・・。
で、仕事そんなに忙しいのですか？

A:
⇒で、月次そんなに忙しいのですか？
つっこみ、有り難う。
実はまだ全然暇です。

B:
いやいや、Aさんの異動先は営業成績トップでしょう。
だからやっぱり忙しいのかなと思って信用してしまいました

A:
営業関係は俺に関係ないからな。

B:
ところで、
・眠くてあくびを我慢し
・涙が鼻水になって垂れてきたとき
どこまで我慢しますか？
口に入りそうになるくらいまで我慢しますか？
私は先ほど、そこまで我慢して耐えきれずハンカチを使用してしまいました。

A:
えっ？
そんなケツの穴の小さい事で悩んでるんですか？
私は臆さず全てを飲み干します。
私は鼻水は脳味噌だと思ってますんで。(*)
脳味噌ハンカチで除去したら、マズいでしょう。
体内に環流させないと。
ちょうどいいや。
Cさんにも意見を訊いてみてください。

B:
また以前の話をぶり返すつもりですね。

A:
いや、ボクは物事を新たな眼差しで見つめ直したいのです。

B:
その、鼻水＝脳味噌説は科学的に証明されているのでしょうか？

A:
されていますし、全く問題ありません。
環流の必要性についても、論議は既につきたと言っていいでしょう。

B:
・・・・・ （￣□￣；）！！
脳味噌ってそんなに垂れやすい（減りやすい）ものなんですね。

A:
そうなんだ。
意外に知られていない科学的事実の一つだな。
成人男子の場合、一日あたり4リットルの脳が失われ、3リットルの脳が何らかの形で戻っていると言われています。
その3リットルの内訳は、経口環流分で2.9リットル、純粋再生分で0.1リットルです。
で、日本人の殆どが、一日につき1リットルもの脳を失っているため、日本全体のバカ化がテンポ良く進んでいるのです。
その好例が、ブラウン(*)です。

B:
1日1Lも減られるとたまりませんねぇ。
一瞬で空っぽですね。
ブラウンさんにいたっては、へるもなにももう空洞でしょう・・

A:
ご指摘の通り状況はかなりシビアだ。
以前ブラウンの腹をオペしたとき、何かのついでに頭蓋骨をあけてみたら、頭の鉢の中には、*んこで満たされた大腸しか確認できなかったそうです。
彼の場合は、それを飲んで環流させているわけですね。

B:
小学生のイジメのようなひどい内容ですね・・
(;´Д`)

A:
事実だし。
以前はまだマシで、昭和30年代のエロ本がぎっしり詰まっていたらしいのだが…
いずれにしろ、状況は悪化している様だな。
予断は許されない。

B:
ということは、以前はかなりエロかったけど、
今はウンコ野郎ということですね

A:
残念ながら、そう判断せざるを得んな。
ブラウン・エロ*んこ・漫才というのが、奴の名前だ。
言うまでもなく、「エロ*んこ」というのはミドルネームだ。

よくあるようで

A:
昨日の夜、歩いて帰ったんだよ。

B:
何考えてるんですか？
前Aさん、会社から家まで二里(1*)以上あるって言ってたじゃないですか。

A:
まあそうなんですけどね、これ以上際限なく下っ腹が突き出すのはヤバいんでね。
時々歩いてるんだ。

B:
ふうん。どうでもいいですけど、何かあったんですか？
まさかAさん、うら若い女性を襲ったりしたんじゃないでしょうね？

A:
それは君にまかしとくよ。
そうじゃなくて、ほらこれを見給えよ。



B:
やあこれは！
久しぶりの駐車場ネタですね。
しかもこれは以前発見した「奥までどうぞ」(*2)よりもインパクト強いですね。

A:
このような強硬な表示をしてあるのにも関わらず、ここには沢山のクルマが駐車していたよ。
きっと地主は怒り心頭だろうな。
「俺の警告を無視りやがって！」

B:
全くですね。

(*1)
1里＝12960尺×(10/33)(m/尺)＝(43.2/11)km＝3.927km
なんだそうです。
詳しくは、
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%87%8C
ハイパーテキスト知りませんので、クリックしても飛びません。
どうしてもみたいという疑り深い人はコピペでどーぞ。

(*2)
この掲示はサラ金駐車場の車止めに貼ってあった。
しっかり奥まで入れないと（笑）、歩行者に邪魔になるからであろう。
このタイプは比較的どこでも見られるが、場所がサラ金だけに、奥まで入り切って泥沼に陥り抜け出せないというイメージが惹起され、少し恐かった。

新し物好きな野郎への悪口

(*1)
A:
ウチのフロアにZって奴がいるだろ。

B:
ああ。
あいつ、いるね。
知ってますよ。
頭部にちょっとした外見的な爆弾を抱えてる人でしょ。

A:
そうそう。
ちょっとしたな。

B:
奴がどうかしましたか？

A:
うん、昨日はiPhoneの発売日だったろ。
あいつ、昨日のうちに入手してみんなに自慢しながら見せてるんだよ。
ヤらしいだろ。
「ほらっ、こう摘むと縮むでしょ」とか自慢してるんだ、女の子に。

B:
篦棒に馬鹿な野郎だな。
だからあんな篦棒に不自由な毛髪になるんだ。
でも、変だなあ。
ZはAppleなんて嫌いだって、ずっと前言ってたよ。

A:
要するに節操がないんだ。
だからあんなに篦棒に不自由な毛髪になるんだ。
不思議なのは、あいつ、今まで使ってたDocomoの端末持ってるんだよな。

B:
ああそれは当然ですよ。
あんなに篦棒に不自由な髪型の割には、実家は篦棒に金持ちらしい。
車も篦棒にイカすのに乗ってるよ。

A:
そうなのか。
篦棒に不自由な頭髪の男が、篦棒にイカすクルマに乗っているのか。
篦棒に笑える野郎だな。

B:
例えばさ、

A:
何だ。

B:
Aさんと同じフロアに、Yさんっているじゃない。
Yさんが同じiPhone買ったら、どう思う？

A:
別に何とも思わんだろうな。
俺Yさん好きだし。

B:
でしょ。
だからさ、要するに、あんたは単にZが嫌いなだけなんだよな。
しかも、嫌いなだけでなく、Aさんを差し置いてApple製品を買って(*2)自慢しているのが篦棒に気に触るんでしょ。

A:
そんな所だな。
俺、似非Appleユーザ嫌いなんだ。
PCもMacに変えろって言いたいね。

B:
しかしまあ、マンションには素敵なリビングだけでなく、うんこおしっこする便所も必要って、いつもAさん言ってるじゃない。
会社にはZみたいに、篦棒に可哀想な毛髪をした嫌みなギャグ野郎も必要なんですよ。

A:
うんその通りだよ。
いやあ君、若いのに篦棒に人間が出来てるな。
人物だよ、実に人物だ。
偉いなあ見上げたもんだよ。

B:
４０過ぎの癖してガキっぽいあんたの方が変なんだって。
もう少し落ち着いてください。

(*1)
写真の男の頭頂部については「ハゲ」というのが日本における一般的解釈ですが全然違います。
ではなんだ？と、お思いのあなた、そりゃご自分で調べてください。

(*2)
Aは以前、米国I社のP*/5*（一時期渥美清がCMしてました。古すぎ）やA*/4*0というハコを売る業務に従事していたが、その会社からリストラ食らった瞬間から一貫してMacユーザ。

電話！電話！電話！

B:
T支店のM女史にTELお願いします。

A:
了解。

C:
打合終わったら、F部のNさんに連絡してあげてください。

A:
はい。
また下らん件だろう。

B:
CセンターのMさんにTELお願いします。

A:
多分Fセンターの馬鹿部長に先に連絡入れさせた方が良くないか？

C:
S次長がTEL欲しいそうです。

A:
しない。
勝手に暴走させとけ。

C:
M支店のSさんにTELお願いします。

A:
あの人、俺恐いから、代わりに用件聴いといて。

D:
Wさんが、外部支店監査で借入のことを説明しないといけないのですが、どのように説明すればいいか、教えて欲しいとのことです。
TELしてあげてください。

A:
やです。

B:
S次長が早くTELくれって、かなり怒ってました。

A:
オマエ、Sさん好きか？

B:
嫌いです。

A:
6階のO部長はどうだ

B:
嫌いです。

A:
SとO一緒に、明日の夜、木津川に捨てに行くか

B:
了解。(*)

A:
ところで、

☆セックス運☆
セックスであなたの魅力が倍増。欲望を抑えないように。

だそうだ、今日の俺は。

B:
了解。(*)

C:
U支店のYさんが、１時以降でいいので電話くださいとのことです

A:
(怒！！！！)

※ことほど左様に、電話は百害あって一利無しなので、この世からなくすべきだと思う。

(*)
この辺りの木津川・セックス運の部分だけが、我々本来のIPMの使い方。
事務連絡では殆ど使っておりません。

骨折

A:
どうも自転車で転んだみたいでさあ。

B:
そう。
あんたの場合、ありがちだよな。
どーせ酔ってたんでしょ。

A:
いやあ、素面だったんだ。
だけど気づいたらこけてて、眼鏡がなくなってた。
後で判明したのだが、鎖骨と肋骨折れてて、全治６週間だってよ。
でもな、困った事に普通にその前後の記憶がないんだよ。
車にかすられたって気もするんだけど覚えてない。
兎に角記憶がない。
ただ篦棒に痛かった。

記憶にございません、か…（ふっ）。
それってさ、小説、ロッキード事件、或はケーサツの取り調べ調書みたいでかっこいいだろ。
なんせ、前後の記憶がないんだぜ。
凄いだろ。
でさ、
俺「何故か、その前後の記憶がないんです…」
警「うそだろ。何を隠そうとしてるんだ。いいから吐けよ」
俺「ヴォエエエエエ」
警「ギャグはギャグとして、言えよ。だいたい笑えないんだよ。何だヴォェエエエエエって江戸時代か」
ってかんじだよ。
どうだかっこいいだろ。

B:
どこが。
ださいだけです。
ロッキード事件って意味が分からないし。
あのさあ、もうどうでもいいから。
入り込まないでくれよ妄想に。
俺にとっちゃ、単なるじじいの自爆だよ。
全く。

A:
ほら君、それはけがをした高齢者に接する態度じゃないなあぁ。
日本の福祉はやけに暗いぜ。
でさあ、もうすぐ敬老の日だな。
俺の日だ。
オマエ、敬えよ。
で、答えはピーナッツだよ。覚えとけ、この若造。

語尾の長音記号

A:
ビル・ゲイツの野郎が何だか、カタカナのコンピュータ用語の末尾に付く長音記号を、今後は付加するなどとほざいておるわ。

B:
もう間違えてるよ。
コンピューターだよ。
ビルが言えばすなわち世界の常識。
ちゃんと守らないと。

A:
俺はAppleユーザだから、関係ない。
Appleは従来通り、長音記号は付加しないと言ってるし。

B:
もう間違えてるよ。
ユーザーだよ。
ビルが言えばすなわち世界の常識。
語尾への長音記号付加、ちゃんと守らないと。

A:
そうかじゃあちょっとビルに従ってみよう。
いーやー、今ー後ーはー、ユーーザーーとー、書ーかーねーばー、いーけーなーいーのーかー。
マーイークーローソーフートーがー、語ー尾ーにー長ー音ー記ー号ーをー、付ーけーるーこーとーにーしーたーらーしーいーのーでー、僕ーたーちーもー、歩ー調ーをー、そーろーえーなーけーれーばー。
だーかーらーあーぁー、コーンーピーューターは、コーーーーーーーンーーーーーーーーーーーーーーーピーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーューーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーターーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっーてー書ーくーんーだーよー。
以ー上ー。

B:
本当にマイクロソフト嫌いなんですね。
よくわかったよ。

A:
そういやあ、俺が小学生の頃のじいさんばあさん達って、付けなくともいいのに長音記号付けてたな。
コーラーとか、○ァンターとか、コーヒーとか、うーどんーとかな。

B:
コーヒーは別にいいだろ、コーヒーは。
うどーんーって何だよ。
それにしてもくだらんー。
今回はー、小ネターですねぇー。

男子トイレブース使用後における三角折りの推進

A:
男子トイレブース使用後における三角折り。
これはしっかり推進しないとねえ。
そうだろ、B。

B:
ホテルの部屋みたいにってことですね

A:
そう。
あるいは一部の公衆便所みたいにな。
便所って、もう昭和クォリティかな？
兎に角その方策についてキチンと考えるべきでしょう。

B:
みんながそれが当たり前なんだと思いこむまで、深層心理にインプリンティングするしかないですよね。
しつこくしつこく折り続ける

A:
うん全くその通り。
実に正鵠を射た意見だよ。
しつこく。
しつこく。
しつこく。
しつこく。
でもそうなると、礼儀作法の問題というより、一種の都市伝説になるかな？
「最近時々三角折りになっているけど、誰がやってるんだ…？」
「それを見たものは不幸になるらしい…」
とかいう尾ひれがついてさ。

B:
そんな逸話がついちゃったら折りにくいじゃないですか・・
見つかったらさ、
「なんだアイツか・・」
って言われるし。

A:
正義に基づく行動に対する誹謗に耳を貸す必要を、ボクは認めないよ。
でも、上手くやらないとだめですね。
犯人になりたくないボクとしては、
「事務所4階男子トイレ2号ブースはKさん犯人説、6階は全ブースOさん犯人説(*)」に誘導したいところです。

B:
4階の1号ブースの犯人は誰なんだよ。
だいたい1号2号ブースって、どこで誰が決めたんだよホントにもう。

A:
へ？知らないのか？
1号ブースってのが一番窓際のブースの事で、2号その左隣。
今、俺が決めた。
後でボールペンでブースのドアに書いとく。


B:
番号を書くのはいいですけど、その他の変な落書きは駄目ですよ。
でも何だか、話が冤罪方向にいってしまっているような気がしますが・・
トイレの三角折りを使った新手のイジメですね・・
彼らが会社を去るとき、
「それでもボクは折ってない」と叫ぶでしょう。

A:
司法はそんなに甘くない。

B:
で、なんの話でしたっけ・・
いつもそんなオチのような気がしますが

A:
我が社におけるCSRのあり方、及びそれがもたらす経営への影響。
▲折りが顧客満足度を成熟させる気合いが必要だ。

更新が途絶えたわけ

A:
転勤になったの。
それはいいんだけど（実は良くないけど）、今までさんざんIPMで遊んでた人と暫く遊べなくなってきたの。
だけど、最近やっとIPMのファイアウォール越えが出来て、また更新できるようになったよ。
ゴケノイチネン。なんとかなるもんだ。