2009-05-07

ふるさとの馬鹿祭りをこきおろす

祭りはこじんまりとやるのが一番です。
なんというか、行政的単位で言えば、町内会とかそのくらいの範囲で、祭りが元来持っている意味を忘れないよう、きちんと静かにやるのがいいですね。

静岡県西部の町(街に非ず)に引っ越してきて10年以上になりますが、毎年GWともなれば、私の住んでいる町を含めて、この辺の地域全体が人も、はたまた町そのものも、その全てが馬鹿菌に冒され退行し、正月でもないのに凧揚げに勤しんだり、嘘っぽい山車を出汁にして酒を飲み、日露戦争当時もかくやと思わせる進軍喇叭みたいなのを吹き鳴らして夜どうし騒ぐのですね(*)。

迷惑だ。

殆ど全員がヤクザを思わせる格好に身をやつし、徹夜で騒ぐんだなあ。
なんとかしてくれよ。

まさに、ふるさとの馬鹿祭り。
静岡県西部の、外人住居率が異様に高いこの街は、GWの期間中は、馬鹿げた祭りに浮かれています。
今、巷間で騒ぎになっている新型インフルエンザより遥かに危険だろう。
なんとかしてくれよ。

私自身は仕事の関係で、GW期間中は祭り会場にある会社に出勤しており、そうすると必然的に、基地の外に住まう人々が、朝から酒を呷りながら馬鹿化しているが嫌でも目に入っちゃうわけです。
見たくもないのに。
それを見ていると、その祭りに加わっている人間は、ほぼ全員が機知の外ですね。
なんとかしてくれよ。

皆さん、そのような状態になるのが至極当たり前と思っているらしく、可哀想に、年端も行かぬ小さな子供達も、朝から酒飲んでふらふらになっている機知外人間である自分の親と同じような基地外じみた格好をさせられて、町を歩かされているわけだ。
なんとかしてくれよ。

みんな、このお祭りのそもそもの意味をわかっててやっているのかな?
俺は知らない。
別に知りたくもないし。
だけど、毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年飽きもせず参加している基地の外に住んでいる皆さんは、知ってやっているのかな?

既知の外に住まう馬鹿が町にあふれて、私は迷惑している。
この期間は、出来れば、既知外エリアから脱出したいが、仕事上それも出来ない。

全く、精神衛生上極めて重大な差し障りがある。

この、危地の外が繰り広げる馬鹿祭り、これがあるという一点だけで、引退したら、この町からは、さっさとおさらばしたいと、真剣に考えている。
くそったれめが。

(*1)
下の写真は、ある戦場カメラマンが決死の覚悟で馬鹿どもの中に潜入し、そいつらを撮影した貴重な一枚。
いかに危険な馬鹿どもであるかが、まざまざと感じられる一枚だ。
この後これを撮影した戦場カメラマンは行方不明になり、暫くしてから、大阪南港海底部分で、コンクリ詰めになった状態で発見された。
何者かに消されてしまったのだ。
彼は事情を知り過ぎたのだろう。(*2)




















(*2)
相変わらず、嘘ばっかり。

2009-05-06

Google検索 魔術師説

このブログは、内容的な意味は全くなくて、まあ嘘っ八なヨタ話ばかりなのだけど、数日前にも、脚注等も含めて全編是嘘というの(*1)を載せてます。
その中で、架空の団体である「全国暴対指定団体交流会」というのを登場させました。
そのブログをアップした直後「ん。この『全国暴対指定団体交流会』って概念、結構凄いな。ひょっとしたらこんなコンセプトをもつ団体がどこかに実存するのでは?ホントにあったら愉快だなあ、行ってみたいなあ」などと思って、アップ後数分してから「全国暴対指定団体交流会」をキイに早速検索してみました(*2)。

すると、

という結果になったわけです。

その検索結果に驚きました。
ブログをアップしてから検索するまで、そんなに時間は経過していないのにも関わらず、いきなり自分のブログが検索対象となっていたのには、正直可成り驚いた。
Googleはどんな方法でWEBの世界を検索しているかは知らないし、説明されても多分解らないと思うのですが、何となく「検索対象になるまでには、きっと数日はかかるのだろうな」と根拠なく思っていたのです。

おかしいぞ…
この現象は科学ではとても説明できない。
Google社は何かこう、人智を越えた魔術でも使っているのではないか?
そう感じるのは私だけだろうか。

同社にあるのは高性能なシステムなんかではなく、実は世界の秘境から集められた何百人もの怪しげな魔術師集団であって、そいつらがそれぞれ自慢の一子相伝の秘技魔術によって、謎の呪文を唱えながら身を捩らせて検索作業をしているのでないか?
ではないと、こうも早く、この意味のないブログまでをも対象として補足できる理由が説明できないではないか。

読者諸賢はどう思われるだろうか?

あんたらはきっと、
「いやそうじゃないんだ魔術師なんていないんだ。検索エンジンがどうたら、ロボット検索のああたら云々…」
等と、私には到底理解できないコンピュータコンピュータしたカタカナ用語を駆使して、もっともらしく科学的に聞こえる言葉で私に説明しようとするだろう。
しかし、あんたらがどう思おうと、あんたらが私にどれだけ一見科学的な説明を私に施そうと、私は「Google魔術師集団」説を採り続けるだろう。
ではないと、こうも早く検索できることが説明できないではないか。

従って、私は次の通り予言したい。

魔術師といえども、加齢は進む。
加齢に伴い、彼らの魔力も落ち、検索速度は落ちて行く。
また、自らの能力の限界を迎えて仕事について行く事が出来ず、
「Googleは永遠に不滅です!」
などと叫びながら同社を後にする魔術師も増えて行く筈だ。

あと何年か経てば、

の括弧内の時間数は、0.10秒から次第に増加し、仕舞いには13時間43分59.324秒と変わるだろう。

断言する。
儂の言う事に嘘はないぞ。

(*1)
Bくん。出汁に使ってすまない。
いつか何か奢ってあげるから、快く許してほしい。
いつかな。

(*2)
結局、そんな会はありませんでした。

2009-05-05

淡い恋心

××君×。
××××××××思うのに、近××××。
×××、心××××××、難しい。
だけど、×××、×だけ××。
せめて、××、××声×。
遠い××。

2009-05-04

濃厚な接触


新型インフルエンザの影が日本にもちらついてきた昨今でございます。
勤め先の会社がサアヴィス業ということで、顧客との接触も多い為か、新型インフルエンザの基礎知識とQ&AみたいなPDFが社内のグループウェアで回ってきました。
ふんふん成る程と思いながら読み進めると、気になる一節が。
感染が疑われる者の一例として、

「10日以内に、新型インフルエンザ(豚インフルエンザH1N1)に感染しているもしくはその疑いがある動物(豚等)との濃厚な接触歴を有する者」(*1)

と記されていた。

ふうん…
そうか…
豚との濃厚な接触か…

ふうん、考えさせられるよな。
どんな接触なんだろうな。
どんなんかな?どんなんかな?
どのくらい濃厚なのかな?

まあ皆さん、濃厚な接触については何事につけ十分お気をつけ遊ばせ(*2)。

(*1)
詳しくはここの別紙1-(3)-イ-イ)を参照。

(*2)
いわゆる「遊ばせ言葉」。
上級、或いは自らを上級と勘違いしている女性が昔使っていた。
これもレッドデータブック入りしてます。
因にわたくしは男性です。
御免遊ばせ。

2009-05-03

社会の逆転化を嘆く

A:
ヤクザは好きかね?

B:
好きな人なんておらんでしょう。
もしかして、ヤクザやってる本人もそんな自分が嫌いかも知れません。

A:
そうだなあ。
今日日のヤクザは嘗て持ってた反社会性もないしな。
普通の会社みたいになってると聞くし。
シノギのために、下手な一般企業よりも先進的な取り組みしてて、ヤクザの枠からはみ出しちゃってるところもきっとあるよ。
そこに目を付けた、就活しても就活しても内定が貰えない優秀な学生の一部が、そっち方面の業界に流れてたりしてね。
「あそこの本体は暴対指定なんだけど、組の外で巧妙に設立した関連会社がなかなか凄くてね、おれ勝手にエントリーシート送っちゃったよ」
なんてことがあったり。

B:
で、シート受ける側にも実はちゃんとした人事セクションとかあったりして。
「お、このセーガク(*1)さん、なかなかいいぞ」
とか言って、相思相愛。

A:
ほんとほんと。
国立大出身の人事専任の若頭補佐とかがいてさ、そいつは勿論同期の中じゃ出世頭なんだけど、そいつが、
「09年度は、我が組へ優秀な若い衆を誘導できる最大最後のチャンスである」
なんて月初めの幹部組員全体会とかで激飛ばしてる。
で、組長も何だか雰囲気に飲まれちゃって、直々に下っ端組員へ、
「下手なシノギやっとる時間あるんやったら、おまえら全員リクルータとなって、出身校回ってこいやぁ」とか言い出す始末。

B:
新入りの下っ端なんかは、
「採用実績ゼロのヤツはエンコ(*2)落としたる」
とか人事の奴に脅されちゃって涙目になってる。
もう恐くて、
「ワシの中学(最終学歴)には、そんな優秀なもんはいません」
なんてとても言えないの。

A:
一方じゃ、仕事上がりに飲み屋に寄った若手と中堅組員なんかが軽く一杯やりながら、
「先輩、もう電信柱に『やる気のある組員募集!意外に綺麗な職場です/○○組』なんて貼り紙して集める時代じゃないですぜ」
と真剣に話してる(*3)。

B:
先輩も先輩で、
「そやなあ、確かに時代が変わってきとるのう。もうそろそろH報堂とかD通とかと組んで、メディアミックスで募集に取り組むべきや、って、若頭補佐に提案するかのう…」
と答えてる(*3)。

A:
生き残る為にこんなに頑張ってる組もあるって言うのに、一方じゃこのザマだ。
見ろよ。


B:
んー、少し見づらいですけど何々…

何とかー!(原典:恐るべきさぬきうどん。少し古いな)
組の会長が軟禁されて金奪われたって!?

A:
軟禁?
そんな生易しいもんじゃないぜ。
監禁。
犯人は40代の配管工とからしい。
配管って、水道配管も入るのかな?
だったら、クラシアンの奴かもな?

B:
篦棒に素晴らしい野郎達ですね。
クラシアンの野郎でなければですけど。

A:
見上げたもんだよ。
クラシアンの奴じゃなけりゃあな。
で、そいつらの動機というか、そいつらが犯行に踏み込めた理由はね、
「ヤクザだったら絶対に警察に言わない」

B:
うーん!なあるほどぉ!
思わず膝を叩いちゃったよ。
明日の日本を生き抜くには、こいつらみたいな「逆転の発想」が大事だよ。
でもクラシアンの奴だとしたら、単なる猿知恵*ま*こ野郎ですけどね。

A:
実際その発想は当たっててさ、会長は言い出せなくて、結局は関係者から寄せられた情報で警察は動いたらしい。
会長が言えなかったのは、多分恥ずかしかったからだろうな。
しかしこの「関係者」って何モンだろうなあ。
きっと会長はさ、そこらにいた実直そうな下っ端を会長室にこっそり呼んでさあ、
「君。実はこれこれこーゆー事があったんじゃ。部外者のフリしてサツに連絡してくれんか?ええっと、君、この事は絶対誰にも言うなよ。そのかわり、ほれ、1万円あげるから」
なんてちょっとしたドラマもあったやに聞いてますけど(*3)。

B:
新聞にも出ちゃったしこの会長、もう組員からナメられて、明日から偉そうな事言えなくなるなあ、きっと。
業界内でも爪弾きだよ。
毎年恒例の「全国暴対指定団体交流会」が熱海辺りで開かれるんだけど、そこでは「あいつみたいなことだけには絶対ならないようにしような」なんて言われ方されちゃって(*3)。
少し可哀想な気もする。
きっと人情派のいい会長だったんだよね。

A:
逆に犯人の方はパンピーの癖して、
「カネ払わんかったら、嫁娘かっさらって売り飛ばしたんで、ゴラァ!」
等と凄んだらしいぜ。
完全に立場が逆転してる。
末世だね。
でも、クラシアンのアルカイダ的お*ん*野郎だったら別に当たり前かもな。

B:
ヤクザの業界紙(*4)なんかでもこの傾向は深刻に取り上げられていて、
「最近目立つ、一般人のモンスター化」
「どう防ぐ、組員の受傷 〜識者に聞く」
「組外暴力対策委員会を組織する組が急増」
「一般人から暴行を受けた際の労災認定までの手順」
なんて特集が組まれてる(*3)。

A:
荒れてるな、この業界。
やっぱりこの業界には、若い将来性に満ちたタレントが沢山入って明るい未来を築いてほしいね。

(*1)
この言葉も最近は聞かなくなりました。
ガクセーさんの事ですが、もうレッドデータブック入り間近です。

(*2)
エンコーディングの略、リニアPCMをMP3にしたり、非圧縮の動画をDivXにしたりすること。
という意味もありますが、ここでは「指」の隠語です。
ところでDivXって何だよ、食えるのかそれ?
おれっち日本人にも解るように説明してくれないか?

(*3)
以前述べたように、Aは作話症なので、想像上のバカ話なのにも関わらず、それがさも事実であるかのように断定的な文体になるのは理解できます。
が、指摘したいのはその傾向がBにまで現れ始めたという事です。
良い傾向です。

(*4)
ホントにあるかと思っていろいろ探しましたが、流石に紙媒体のものは見つけられませんでした。
やはりしかしWEBの世界は広くて深い。
こんなん見つけました。
有料ニュースサイトではありますが、ヘッドラインというか、記事の冒頭部分だけは無料で読む事が出来ます。
カテゴリを「ヤクザ・任侠道」で絞ってお楽しみ遊ばせ。


注)今、精神的に荒れていて、それが文脈に影響してる事は認めますが、それを咎めるあんた。
もっと大人になりなさい。
あんたにもそんな時があるだろ?

哀悼



言葉がない。
謹んで冥福を祈る。
写真は、
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/obituary/?1241273165
より。

2008-11-19

Bのいない冬


A:
外は凩。
街は冬(*1)。

C:
ですね。
ヒマラヤ山脈登頂成功です。

A:
え!!!
Cさんがですか?

C:
ええ。
ガチャピンがです(*2)。

A:
成る程。
LOVE NATURE!
所でね、ボクは卵を食べると下痢をする。
Bは夏か(*3)?

C:
古い卵食べてるのでは?
B君は夏です。
報告ありませんでしたか?

A:
いつも古くなった卵を安値で買ってくるのさ。
貧乏なんでね。
ところでBの野郎、何だかこの糞忙しい時期に海外に行くと言う噂を聞いたんで問い詰めてやったら、最初は

「違いますよぉ。琵琶湖にあるハワイビーチですよぉ」

等と言い逃れしようとしおったわ。
田分め。
挙げ句の果てには、
「いやあ実は鳥取の旧羽合町に行くんですよ」
等と抜け抜けと抜かしおったわ。

C:
旦那曰く、弁天(*4)にもワイキキビーチがあるそうです。

A:
お土産に「ハワイ名産エッチなボールペン」(*5)を買って来いって言っといたんだけど、買って来ると思うかい?

C:
名産でしたっけ?
使い辛くないですか?
部長の前でそれを使えますか?

A:
寧ろ部長の前でしか、使えないです。
Xさん(*6)辺りの前で使ったら、張り倒されるでしょう。

C:
あぁ、想像できますね。

A:
Yさん(*7)はどうかね?
天然な反応が期待出来るであろうかね?

C:
そうですねぇ。
取り敢えず怒られることはないでしょう。

A:
思い切ってやってみるかな。

C:
B君が買って来て呉れないことには。。。

A:
いや、入手出来るな。
ネットで、こんなやつ(写真添付)。
添付ファイルには気を付けなさい。

C:
…これ、ABCストアで見かけた気がしますが。。。
でも、過激度は低いですよね(*8)。
この写真では分かり辛いですが。

A:
!!
もっと過激なのがあるのかね?
おじさんは欲しいぞ。

C:
すみません(^^;) 存在するかどうかはわかりかねます。

A:
Bにメール送って、一番過激なのを買うよう依頼しておこう。

C:
そうですね。
ハワイ中を探して貰いましょう。
楽しみです。

=====================================
ハワイ名産「エッチなボールペン」。
ハワイ中を探して、最もスケベで過激なものを購入してください。
Cさんも、期待しているそうです。
=====================================

A:
せっかくメールしたのに、Bから返事がない。
どないなっとるんですかぁ~?

C:
寝てる時間でもないですしね(*9)。
夕食中とかですかね。
それとも無視ですかね。

A:
そもそも、ハヴァ~イ(ハワイかぶれのヤな奴は、こう発音するんだ)に届くのかなあ、携帯メール。

B:
・・・(^^;)
海外対応の携帯を持ってると確信していて送ったわけではないのですか?
対応でも届かない国ありますもんね。
まさか日本で鳴ってないですよね。

A:
ええっそうなの?
今の今まで、世界どこでも当たり前に届くと思っていたんだけど、送ってから「とはいってもハヴァ~イは遠いしなあ」
と思ってね。
しかし普通では届かないんですか?
そりゃ吃驚だな。
ファクスだって電話だって郵便だって、海外に届くのに。
宅配便だって室伏広治が届けて呉れるらしいじゃないの。

C:
泊まるホテル聞いておけば良かったですね。

A:
ああ、それなら聞いてる。
国民宿舎ハヴァ~イ。

C:
ハワイに国民宿舎ってあるんですね。

A:
そう、あるんですよ。
あんまり知られていないんだけどね。
意外にいいらしい。

C:
そうなんですか。
じゃあ、国民宿舎ハヴァ~イに緊急指令でFAX送っておいてください。

A:
らじゃ。
で、しつこいようですが、下痢にはやっぱ「ストッパ」かね?

C:
そんな薬あるんですか?
下痢だけがストップするのですか?
それにしても今日は凄い風ですね。

A:
うん。
でね、Xさんは午後休であり、この強いアゲインストノースウィンドの中、変速機のないババチャリで帰ってゆきました。
旦那の風邪は治ったのだろうか?

C:
今朝鼻声でしたよ。
私はやっと治ってきました。
いまから年調のお勉強会です。

A:
へえ、そうかあ。
しっかり寝なさい。

C:
4人でお勉強なんですけど。
寝ていいですかね。

A:
めーれーです
寝なさい。
Z(*10)を思い出せ。

C:
わかりました!
人数に関係なく堂々と寝てみせます。

(*1)
この日は強風が吹き、とても寒かった。
私の勤務する事務所は古く、すきま風で室内も寒かった。

(*2)
この日、人間以外の生き物として、ガチャピンが初めてヒマラヤ登頂に成功した。
エポックメイキングである。
ちなみに、Cさんの渾名は「ガチャピン」で、IPMのユーザ名も勿論ガチャピン。
ガチャピンに似ているのは言うまでもない。

(*3)
いつもIPMで馬鹿話してる相手。
このブログに於ける文章の半分程度はこのヒトの発言。
元部下で、小生意気にも現在ハワイに旅行中。

(*4)
浜名湖の畔にある町の名前。
名前のイメージからは全く程遠い。

(*5)
フローティングペン、って言うんですか?
天地ひっくり返すと、裸のおねいちゃんが現れるという極めて画期的な文房具。
小学生の頃これを持ってるとヒーローになれた。

(*6)
Aの現在の部下。
何にでも気が回り、非常に頭が切れるが、真面目で正義感が強いので、私があまり変な事すると窘められるのだ。

(*7)
Aの現在の部下。
兎に角、ほんわかしている。
篦棒に、ほんわかしている。
矢鱈に、ほんわかしている。
必要以上に、ほんわかしている。

(*8)
女性の発言である。

(9*)
女性の発言である。
え~っとこれって、意味が100通りほど考えられるぞぉ~。

(*10)
Aの元上司。
兎に角、人目も気にせず場所も構わず四六時中寝ていた。
こいつも含め、筆者の周辺には何だか愉快な奴らがそろっていると思う。

2008-11-09

小学校んとき

この曲を偶然ラジオで聴いて、私のようなアホガキでさえ、音楽って美しいんだなって思いました。
ああ、もう35年も前の、遠く去っていた時間の話だ。
上の方は、極めて珍しいと思われるスタジオライブ音源。
下の方の市販レコード盤(08:44過ぎです)と比べてみて。
ホントにスタジオライブか、これ。ってみんな思うくらい完璧な演奏。
出だしのベースの歪み具合がリアル。
間奏の(おそらく小田が弾いているProphet-5の)ソロの素晴らしさ。

このブログで、こんな事書くか?状態ですがね、許して。
音楽は美しい。




注)その後、上記you tubeの投稿のうち「あなたのすべて(スタジオ演奏)」の方は削除されております。
著作権の問題なのでしょうか?
東芝さん、売り出したら結構売れると思いますぜ。
という事で皆さん、代わりと言っちゃあなんですが、こちらで御堪能ください。

2008-11-06

大実験:悲しい恋の物語(心にPINGを飛ばしたら果たしてどうなるか)


A:
今、私のPCからBさんのPCに向けて、PINGを飛ばしてみました。

B:
そ・・そうですか
一応つながっているようですね
よかったです・・

A:
ふと思いついてやってみたんですがね。
しかし、この遅さ、気になりますね。
愛という絆で繋がれているところの、私とCさんの場合はもっと早いですよ。
おかしいなあ…

B:
ほぉ~
やってみてください。
というか、Cさんはいないようですけど

A:
そうか、いないの。
でも、彼女がPCの前にいようといまいと関係ないんだな。
見てなさいよ。

B:
?

A:
はい。
今やってみました。
彼女に「心のPING」を飛ばしてみたよ、今。

ううむ…

Pinging Heart of "C" with 32 bytes of data:
Reply from Heart of "C":

request timed out.
request timed out.
request timed out.
request timed out.

Ping statistics for Heart of "C":
Packets: Sent = 4, Received = 0, Lost = 4 (100% loss),

B:
100%loss…
現実でも仮想空間でも、Aさんやっぱりもてませんね。