きっと、この床屋は

やたらに「ヨロシク」って言いまくる店主がいて、リーゼント専門なんだろうな。
矢野君、一度行ってレポートお願いします。
場所は、××市×区です。

世界最高の火力発電所であります

何せ、火を使う発電所で、世界最高のスペックであります。







しかし残念ながら、現実は厳しいようであります。

















なにせ、火気厳禁ですから、どんだけ効率よくても、火力による発電は、無理なようであります。

素晴らしい高校生

　近ごろ、高校生のマナーが悪い。それに加え、周囲からの注意を聞かない、話を聞き流すなど、全く反省の色を見せない(*1)のだ。それは、自分が悪い事をしたという自覚がないからである。「みんながしているから」「誰も見ていないから」と思っているから、皆、悪い事だと思っていないのだろう。
　安全な運転をするに当たって大切なことは何だろう。私はひとつのことに集中すること、つまり自転車をこぐことだけに集中すべきだと思う。なぜなら、人はいくつものことに集中はできないし、不注意にもつながると思うからである。例えば、イヤホンである。これは、新たに法律にも運転中の使用禁止を義務づけられた。イヤホンの使用によって周囲の音は遮断されてしまう。つまり、近づく車にも気付くことが難しいため事故にもつながりやすいのである。しかし、義務づけられた今でもイヤホンを使う高校生を見かけるのは少々心が痛む。法律だからやめるのではなく、自分自身のためにルールを守ってほしい。もっと命を大切にしてほしいと思う。
　これから少しずつ（ママ）でも皆ルールを守れる時代が来てほしいと私は思う。
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某県某市にお住まいのS君、17歳の意見です。
妙にジジイ臭い文体です。
きっと若くして老成された立派な方なんでしょう。
まあ私としては、S君くらいの若い高校生が、iPodを楽しみながら自転車に乗れないという事実に可成り驚き、彼の将来を真剣に危惧するものであります。
その程度のことも出来ない、若いのに爺臭い奴こそが、ちょっとした事故で空に輝くお星様になってしまいそうな気がする。
まあいいや、鈴木君、あ、間違えた、S君でしたね。
どちらにしても、立派なヒトになってください。
期待しております。

(1*)
しかし、このセンテンスは、わたくしの生活を見て書いたのではないかと思うぐらいであります。
マナーが悪い、注意聞かない、話しを聞き流す、反省の色なし、悪いという自覚なし。
正にわたくしそのものであります。

まあ先日も「イヤホン」でロックを聴きながら、同時に煙草を吸いながら自転車に乗ってると、たまたま通りがかった爺に「やめろ」と言われました。
が、それを聞き流し、爺の癖してふらふらしながらチャリ乗ってんじゃねえ、てめえの方がやべえじゃねえかと心の中で汚く毒づき、更に新しい一本に火をつけて世界中に危険な煙を吐き出しながら走り去った私です。

だからどうしろと言われても、今更変えようはないのですが。

勇気ある若者を讃える

先日、かの国の闇商売を暴く書き込みをした。
とんでもない事に、かの国は、インターネット上で世界の人々を奈落の底に突き落とすような悪徳商売をしているのだ。
白昼堂々と。
しかし、その時の私には、あと一歩踏み込む勇気がなかった。
悔しかった…

そんな情けない自らに忸怩たる思いを抱くとともに、私が「こいつは世界で一番ガッツがあるぜ」と日頃より感じているある男に、その悪徳商売の全貌を暴いてもらうべく、呼びかけてみたのだ。

そしてその男は、立ち上がってくれた。
勇気を振り絞って、かの国の闇に立ち向かって行ったのだ。

今回は、その偉業をみんなに紹介したいと思う。

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指令にしたがい潜入しました。
サイトが重いです。
何ですか？これは。(*1)

まずチェチェの芸術についてですが、『金様の指導をもとに日を追っていっそう開花、発展しており世界人民の間で大きな反響を呼んでいます。』とあります。
はて、芸術に疎い私ですので初めて知りました。

一見クリックしても反応ないように見えますがしばらくすれば先に進むようです。
全部閲覧可能です。
ひょっとして私は選ばれし民なのでしょうか。(*2)

次にご依頼の件ですがさすがに怖いです。
何たって国際社会をガン無視で核爆弾実験したり日本海にテポドンをぶっぱなす国ですから。

だからやりましたよ。
ぽっちと。
地獄の階段に足を踏み入れました。
はい。
Add to Cart をです。
※証拠画像あり












次にCheckoutをぽちと。

そうすると本格的な手続きをしろと言わんばかりのページに飛びました。
※証拠画像あり












はい。ここで限界です。たおやかに退却です。瀬戸際外交は終わりです。

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…おい！
矢野！

これだけかよ。
オレは、米国籍のネズミやイヌを買ったのかと思ったぜ。
米$か北朝鮮ウォンでな。

どうせ本格的な手続きが出来るページに辿り着いたんなら、本格的に手続きしろよ。

矢野、オレは哀しいぜ。

だから、矢野。

立ち上がれ　もう一度その足で
立ち上がれ　命の炎燃やせ
おお神よ　彼を　救い給え

(*1)
当然、朝鮮民主主義人民共和国のサイトだろうな。

(*2)
当然、選ばれてるな。
羨ましいぞ、コイツぅ。

気合いについて

何事にも気合いというものが肝要であります。
迷惑メール対策にも地方紙への投書にも、兎に角、気合いが肝要であります。
しかし、気合いが入りすぎると、意図せず滑ることもありますので、皆さんご注意遊ばせ。

















(*)
写真をよく見ましょう。
迷惑メールに対する気合い十分であります。

書き込みが出来ない文字

偉大なるまんせー大将軍をおちょくるシリーズは閑話休題とします。
今回は別の話。

先日、得難い温泉が廃止されてしまう事が判明して、その惜別の文章をここでも書きましたが、要するに私は結構温泉が好きです。
今日は日曜日で、久しぶりに一日を自由に使えたので、少し離れた所にある温泉に行ってきました。
行った温泉については、その感想等を日記代わりに、ある温泉サイトに投稿する事にしています。

今日行った温泉はまあまあいい温泉でしたし、私の通例に従って、件の温泉サイトに書き込もうとした所、エラーになってしまいました。







ふうん、機種依存文字でも使ってしまったかな？
私はMacユーザで、機種依存文字には気を使っています。
例えば①（まるいち）とか、㈱（かっこ株）とかは絶対に使いません。
確認してみましたが、案の定その手の文字は使っていないため、再度書き込もうとすると、やはり、







で、はじかれてしまう。
因に、書き込もうとしていたのは、

「全体的には好きな部類に入ると思います。
自宅から遠くないので、時々行こうと思います。
ただ、掛かり湯をしないでいきなり入浴したり、タオルを湯船にどっぷり浸けるバカオヤジが散見されたのはやや残念（何故かそーゆーマネをするのはバカ面したオヤジばかりで、途中で入ってきた茶髪の兄ちゃん達の方が、遥かに入浴マナーは良かったよ）。
最低限、ケツの穴やおちんちんを清めてから入浴するのがマナーですぜ、全く」

という文章（抜粋してます）。

うーん、そうかそうか。
何となく解ったぞ。
機種依存文字とか言う問題ではありません。
表現の問題です。

私はテストする事にしました。
まず、表現として最もヤバそうなのは「ケツの穴」だ。
結果は、










通りました。
このまま「投稿する」をぽちっとすれば、この「ケツの穴」の一文は掲載されます。
従って「ケツの穴」は問題ではない。

次にヤバそうなのは「おちんちん」。
昔、ダークダックスだか、ボニージャックスだかが「おーちんちん、おーちんちん」とかいう歌を浪々と歌い上げてたのを思い出す次第ですが、テストしてみよう。









通った。
おちんちんは行ける。問題ではなかった。

んー？
そうするとなんだろうな。
あとは、バカくらいだな。









ビンゴ！
これだ。
バカが問題なんだ。
ふうーん、そうかあ。
ここでは、バカをバカと呼ぶのは駄目なんだ。
おかしいな、おかしいな、おかしいなったらおかしいな。

例えばさあ「え×ひ×ん」って言葉があるけど、私が思うにこれは、たまたま、ある属性にある複数の人間に対して、個別性を無視して一律に根拠なく差別している言葉だから駄目なのであって、使っちゃいけないというのは当たり前。
根拠がないわけだから。

一方、「バカ」という言葉を使用する場合、現にバカな事をやらかしているある特定の人物に対してという場合が殆どであると思うのですが、それが何故駄目なのでしょう？
バカをバカと呼べない社会って、おかしくないですか？

何だか、公的な批判をあらかじめ予測し、先回りして自主規制して難を逃れようという姿勢のような気もしますが、考え過ぎかなあ。
しかし繰り返すけど、バカな事をやらかしたある特定の個人に対して「オマエはバカだ」と言うのには、何の問題もないと思うけどなあ。
「バカ」の使い方って、一般的にはそうでしょ。

でも、この場にこの手の真面目な話しは馴染まないんで、もうやめとこう。

最後に、同じ「バカ」群に属する言葉を試した結果は、以下の通りです。





























うーん…
「バカ」は駄目なんだけど、「ばか」も「馬鹿」も「莫迦」もOK。
バカの中にも差別性に強弱があるという事なのかなあ？

なんだかよくわかんねえなあ…。

(*)
このブログは「Blogger」というGoogle関連のサービスを使っているのですが、今回の「ばか」は勿論、「お＊ん＊」（実際には＊は使用してません）・「基地外」等というかなりヤバい言葉を使用してますが、チェックはかかってません。
Googleという外人ベースの状況だからだろうか？
なお、一部の人間は「外人」も差別用語としていますのでご注意の程を。
しかし何故「外人」が差別なの？
例えば「心強い外人助っ人」なんて一節は、最上級の褒め言葉であっても、差別的表現であるとは思えない。

「かの国」公式サイト大特集だ！<その２>

前回は、WEB界で最強のサイトとも目されるネナラが提供する商品の中に、米国籍である筈のネズミを発見してしまい、深く感動しつつも疲れ果ててしまった。
その後、酒飲んでから更にしつこく見ていると、今度は、精密度ではやや劣るものの、矢張り米国籍のビーグル犬も販売されている事が新たに判明し、疲れが倍増してしまったことを付け加えておこう。

しかし疲れている場合ではない。
世界に対して、まんせーが何を売っているかを分析する事は重要だ。
何故重要なのかを冷静に考える必要はない。
重要な事は理屈抜きで重要なのだ。

というわけで、次は「着信メロディー」だ。
「着信メロディー」か。
流石、かの国は軽薄ではない。
何処かの島国では、軽薄にも「着メロ」等と省略しているが、ここでは原則通りフルスペルで記載だ。
早速中に入ってみよう。













……無味乾燥な感じである。

やはり、全体としては敵性言語で記述されており、その上肝心な商品名はすべて古代シュメール文字で表記されているため、私には何が何だかさっぱり解らない。
画像は一切なく（まんせーからのメッセージとして、各商品には敵性言語で「利用できる画像はない」と無味乾燥に書かれている。まるで門前払いだ）、サハラ砂漠に立っているかのような印象だ。

しかし、ここで引き返すわけにはいかない。
怖気を振るって、更に中に入ってみよう。
どれに入ろうか？
何だか、どれもこれもが危険なアイテムに見えてしまうが、左上にあるやつを選んでみよう。





だが待てよ。

この商品は$0.52とある。
ここに入る為にクリックしたとたん、いきなり課金されたらどうする？
請求書がくるのか？
はたしてどこから？
かの国からか？
古代シュメール文字で書かれた請求書なのか？
$0.52という代金は、いかにわたしがビンボーとはいえ、決して払えない金高ではない。
喜んで払います。
しかし、誰に、どうやって？
クレジットは使えないだろうから、かの国へ海外送金しなければならない。
どうすればよいのだろう…、
支払い出来なければ、かの国の工作員に拉致されてしまうのか？
それはちょっと嫌だぞ。

等と決済方法について激しく思案しながらぽちっとしてみた。



…またかよ。
また、敵性言語と古代シュメール文字かよ。
しつこいぜ。

敵性言語と古代シュメール文字の前に、私は立ち尽くすしかないのか？

しかし、しかたねえ。
このブログを見てくれている善良な1000万人読者(*1)の為に、俺は命をかけて、いろんな所をクリックしてみるぜ。

まず、
「クリックすりゃあ、でかくなるぜ」
と書かれている部分があったので、クリックしてみたら、例の、
「利用できる画像はねえ」
という文字そのものがでかくなった。

Downloadというところがあったので、クリックしてみたら、プルダウンメニューだった。
それだけだった。

安心してクリックできそうなのはこれだけだった。
あとは「Add to Cart」というボタンのみだ。
しかし、これをクリックするのは、流石に躊躇われる(*2)。
地獄への階段だ。
私はやらない。
ここは、君が代わりにやってくれ、矢野君。
お願いします。

(*1)
勿論、嘘である。
そのようなチンケな数には留まらない程度のヒット数であると言う事のみ、皆様にお伝えしておく。

(*2)
実は私としては、常識的な決済方法が用意されており、且つ、少し試聴してみて笑えるような音楽だったら、真面目に買ってiPodに入れといて、みんなに自慢しようかな、等と考えたのです。
で、試聴できないかなと思って、いろいろ探してみましたが、出来ないようでしたので、購入には至りませんでした。

よう、まんせー、おめえはドケチだな。
太っ腹じゃねえなあ。
試聴くらいさせてくれよ、もう。

あ、ごめん。
おめえのシャシンみたら、太っ腹だったよ、あっはっは。
後頭部も、何だか知らないけど太っ腹なんだってな、わっはっは。

「かの国」公式サイト大特集だ！<その１>

意外とも思われようが、それはちゃんと存在するのであった。

このリンクをクリックしてくれれば、いつでもそこに旅立つ事が出来ますが、

「行ってみたはいいが、PC経由で妙な病気に罹って、後頭部にすげえカッコいいデキモノが出来るのが恐い(*1)」

とビビる方が殆どだろう、と推測されます。
従って私が、謹んで皆様に成り代わり、このサイトの鑑賞ポイントを紹介しよう。

このサイトの名前は「ネナラ」。
儂は意味はわからんし、別に知りたくもないので、申し訳ないが各自勝手に調べてくれ。
ただ、一つだけ言える事がある。
それは、私にはこの「ネナラ」という言葉が、どうしても、
「オナラ」
に見えてしまう、という事だ。
或いは「ねながら、おならした」の略語かもしれない。

さてまず、これがサイトのヘッダだ。



異常に細長くて恐縮だが、しかしどうだ、カッコいいだろう。
通常に商売っ気もあるようで「わたしの買物かご」もちゃんとあるぞ。

かの国を理解するためにはとても有益と思われるコンテンツも用意されている。

わたしは、各項目を恐る恐るクリックしてみた。

しかし残念ながら、私が使っているブラウザの調子が悪いようで、人差し指が折れる程クリックを繰り返したが、どうやってもそこから先に進む事が出来ず、結局「北朝鮮はどんな国」かも、「チェチェの芸術」はどんな物かも、一切知る事が出来なかった。

そうじゃなくて、もしかしたら、選ばれし者しか、そこに立ち入る事が出来ない仕組みになっているのかも知れない(*2)。
「入れるものだけが、入ってこい」
と、まんせーが暑く、ん、違う、厚く、ん、違う、篤く、ん、違う、熱く語っているかのようである。












一方で、容易に中に入る事の出来るコンテンツも用意されている。

先程のものとは違い、ここからは各コンテンツに簡単に飛べる。
しかし、気になるのは上から4つ目のコンテンツ。
他のコンテンツは日本語であるのに対して、これだけは、私の知らない、非常に難解な文字が書かれている。
いろいろな人に訊ねてみたのだが、誰も、どこの国の言葉なのか知らなかった。
どうやら、そもそもは陶板に刻まれた事に起源を求める事が出来るとされている古代シュメール文字らしいのだが、ひょっとしたら朝鮮語かもしれない。
詳細をご存知の方、是非私までお知らせ願いたい。
また、この難解な文字と、その横にいる、謎のサングラス女性との関係をご存知の方も、やはり是非わたしまでお知らせ願いたい。

それはさておき、早速私は、上から順にクリックしてみたのであった。






まずは「キャラクター・ルーム」からだ。
きっと可愛い、或いはカッコいいキャラクター満載だ。
それとも、意外にゆるきゃらかなあ、わくわくするなあ。
等と期待を膨らませていたのだが、
結果はこれだ。


うーん、ようわからん。
遠目にみると、人間の内蔵解剖写真にも見えるし、可愛くもないし、かっこ良くもないし、ゆるくもない。
鼻に花を突っ込んでいるように見えるのもある。
それらが、瘧にでも罹ったかの如く、ぶるぶるぶるぶる震え続けている。
どうも、気味が悪い。

ん！
今気づいたのだが、驚いた事に、このページは、かの国にとっての「敵性言語」が使用されている。
大丈夫なのだろうか？
まんせーは、怒っていないのだろうか。
他人事とはいえ、心配である。

しかも全てに値段がついている。
それら全てが敵国通貨で販売されていて、たいてい0.5ドル程度。
安いのか高いのかさっぱり解らない。

さらに下にスクロールすると、驚くべきアイテムが出現した。
これには本当に驚いた。


























例の彼(*3)である。
ついに彼も、中国に引き続き、かの国でも正式デビューしたようで、誠に嬉しい限りであります。
君も、あなたも、僅か$0.52払えば、この素敵なキャラクターを今すぐ入手できます。
絶対買いだろ、これは。

うーむ、もっと続けたいのだが、残念ながら紙枚と気力がつきた…
続きは次回にて…

(*1)
真相についてはこのサイトが非常に参考になった。
まんせー本人に関する記述ではないものの、親子関係という事を考えれば、まんせー自身についても同じ事が言えると思われる。
いずれにせよ、このサイトに於ける、事実に基づいた冷静な記述に好感が持てた。

(*2)
このサイト「オナラ」、じゃなかった「ネナラ」は、
Korea Computer Center in DPR Korea
なる組織が作っており、そこは、
「まんせーのオヤジとまんせーの細やかな指導と配慮により、1990年10月24日に創立された」らしいです。
当面の目標として、
「開発ずみの核心技術にもとづき、数年内にLINUXにもとづく朝鮮式の操作システムおよび応用プログラムの開発とコンピュータ応用ハイテクの開発およびサービス分野において世界の先進水準に到達し、世界市場で相応の地位を占めることを当面の目標としている」という事です。
Windowsベースではなくて、Linuxベースで開発を進めるという点は、マイクロソフトが嫌いな私と、姿勢が一致します。
安く上がるからな。
まあ、どっちでもいいけど、頑張って相応の地位を占めてくれ。
こいつらだったら、どんな不思議なサイトを作っても不思議じゃねえ。
まあ、どっちでもいいけど、頑張って相応の地位を占めてくれ。

(*3)
例の彼は、こちらでもご健在で御座居ます。

薄笑いを浮かべる彼

事務の用件で会社に来た封筒に貼ってあった切手であります。
言うまでもなく、明日のジョーです。

笑っております。

何故笑っているか？
それはきっと、殴られ過ぎたからでしょう。

薄笑っております。

ある青春の肖像

写真は、先々週に撮影されたものである。
可成りのスクープ映像である事は間違いないだろう。

みんな、見れば解るだろ。

ほら、彼だよ。

被写体は、党首選を控え、体力増強に努める為、毎朝の恒例行事であるジョギングをする民主党の岡田克也氏である。
彼は原理主義者である故、単なるジョギングであろうとも、走る以上はゼッケンを必ず装着する。
そして、シャシンに撮られる以上、原理主義者としては条件反射的にピースサインを出してしまうんだ。

ピースサイン、極めて好感が持てるポイントである。

しかしながら、プライバシー保護のため、そのゼッケン等、最小限の修正を加えている事には、読者諸賢にはご理解いただける事と思う。

この写真を見る限り、彼は非常に元気であり、党首選の更に先にある内閣総理大臣を見据えているようにも見える。

岡田、快走してくれ。
党首選に破れたことなんてのは、ちいせえ。
もしその事を、ぐじぐじぐじぐじぐじぐじぐじぐじ言う奴がいれば、そいつは極めて肛門が狭窄している野郎だぜ、だから気にすんな。
党首選なんてどうでもいいぜ、おめえはアタマを狙え。

という感じのシャシンです。

以上、嘘です。
では、西日本某県某市に在住の矢野君(*)、おやすみなさい。
いい夢を見てくれ。

(*)
まあ、言うまでもなく彼は実在の人物です。
彼自身は「この写真は50km過ぎに撮った写真だ、どうだ恐れ入ったか」等と無駄に力んでおるが、なあに、儂は「スタート後、だいたい50mを通過したあたり」だと踏んでいる。
で、実際の所はどうなんだ？矢野。