極めて簡素で即物的

A:
少し古いが、ポルノグラフィティのミュージックアワーという曲をご存じか？

B:
はい。
ミュージックアワー〜♪ってやつですよね。

A:
そう。
あれ、いいですよね。

B:
いいですね。

ケータイ

A:
今、ケータイのポイントが10000ポイント溜まってて、機種変更したいなあと思ってるんだけど、Bだったらどんなのにする？

B:
電話付カメラにします。

A:
そうだよね。
ボクも同じ方向性の考えで、あまり多彩な機能は必要ないと感じているんだ。
カメラ付きテレビにするかな。

B:
まぁ、マジメに答えますと、電話やねんから話せりゃえ〜んちゃうの。
と、松ちゃんが出てた昔のツーカーCM、そのままの気持ちです。

A:
そうだね。
言われてみれば確かに電話は電話だ。
しかし最近思うのは、ボクの場合、特に通話機能は使い切れないので不要な気がする。
つまり自分にとって通話機能はオーバースペックなんだ。
ここは一発、究極まで機能を絞り込んで、
・通話機能オミット
・カメラ機能オミット
・テレビ機能オミット
・メール機能オミット
・ウェブ閲覧機能オミット
という感じで、結果ボタンしか付いてない携帯に変えるかな。

B:
じゃあ、なにを携帯しているんだって話になりますよね・・・(-_-;)
携帯○○ ← なにが入るの？

A:
ボタン。

B:
あぁ、なるほど！
・・・・・・？？？
って、おい！ （｀Д´）ノ
意味ね〜よ。
ボタンマニア。

A:
携帯のポイントがたまったので、今度機種変更するのですが、Bさんとの検討の結果、究極まで機能を絞り込んで、結果「ボタンしかない」携帯に変えることに決めましたが、如何でしょうか？

C:
それ携帯電話じゃないですよね。

A:
はい、それはB君にも指摘されたところです。
だからボクとしては「携帯ボタン」と呼ぼうと思います
で、この「携帯ボタン」は、一切の電波を発射しない為、バスに乗った時とか、優先席近くにいても使えるのですごく便利だ。
勿論病院とかでも問題なく使える。
つまりどのようなビジネスシーンにあっても、どのような状況でもスマートに使える事に最大の特徴があると言えるだろうね。
これからのビジネスマンにとっては必須アイテムと言えるでしょうね。
Dイムにも掲載してもらおうかな。
また、絶対に電話がかかってくる事がないから、クラシックコンサートの最中に使っててもOKだよ。

C:
使い方がよくわかりませんが･･･

A:
主には、時間を持て余しがちなバス内で、ボタンを押すという使い方を想定しています。

（暫くして）

A:
困りました。
ウェブでいろいろあたってみたのですが、どこを探しても携帯ボタンが売っていないのです…

B:
どないなっとるんですか！
責任者出てこい!

C:
というか、バスの中で時間つぶしにボタンを押すだけなら、プチプチでも十分じゃないですか？

予定

A:
今日のブラウン(*1)の予定(*2)に「漫才」って入っているんだけど、これは、彼が漫才をやるって事でしょうか？

B:
はぁー？漫才ぃー？

C:
ま…漫才…？？？
非公開(*3)の仕方を教えてあげてください。

D:
本当だ…！！
こ、これは、どうしたことですか？

A:
意味がわからないんですよ。

D:
じゃあAさん、Bさん。
その日の彼の行動を隈無くチェックしてください。

B:
わかりました。
ボクとAの予測では、勤務中に「上司亭ブラウン」という芸名で、机の上に立って漫才をやるんじゃないかと思われます(*4)。
奴には友達いなさそうだから、きっとピン状態ですね。

D:
なるほど。
じゃ始まったら呼んでください。

(*1)
当時の上司のニックネーム。
適当に付けただけであり、この名前になった理由は全くない。

(*2)
当社は生意気にもグループウェアを使用しており、社員がお互いに予定を閲覧できる。

(*3)
内容は知られたくないが、予定が入っている事だけはとにかく他人に知らせたい場合の機能。
例えばプライベートの飲み会や、秘密の会議等の際に使用する。
他人には「非公開」と黒字表示され、当然リンクはないのだが、本人には読める。
当時上司はその機能の存在を知らなかったため、プライベートな予定も馬鹿正直に事コマメに入れていたため、社員全員にだだ漏れ状態であった。
予定を非公開にするには「非公開」チェックボックスにチェックを入れれば良いのだが、ある牧歌的な上司は予定の件名そのものを「非公開」として、メモ欄に予定内容を詳細に入力していた為、やはり社員全員にだだ漏れ状態であった。
コンピュータリテラシの有無が人生を左右すると痛切に感じられる好例であろう。

(*4)
結局彼は、漫才をする事はなく、夜は普通に残業もしており、未だにあの予定の真意は謎のままになっている。

定義

A:
正方形の定義は一般に「4つの辺の長さが等しく、4つの角の角度がすべて90度」とされていますが、「4つの辺の内3つの辺の長さが等しく、4つの角の内2つの角が90度」では、何故ダメなのでしょう？

B:
おはようございます。
確かにそうですね。
しかし、朝から何故そんな数学的な疑問を･･･

A:
ふと、気になったんです。
ところでボクに菱形の定義を教えてくれませんか？。

B:
菱形って平行四辺形のことですか？

A:
いや、菱形と平行四辺形は違います。

B:
どう違うのですか？

A:
いや、よく考えたら(*)菱形は平方四辺形のことかも知れない。

B:
じゃあ定義は？

A:
ボクが考えるに「とりあえず4つの直線で出来てる図形で、とにかく男は細かいことは気にしない」ってのが、定義になるんじゃないですか？

B:
そうなんだ。
じゃあ将来もし子供ができたら、そのように教えます。

A:
是非そうしてください。
将来を背負う人間には、剛胆さが必要です。

(*)
実際には、めんどくさいので、よくは考えていない。

疲れてシュール化した人たち

(業務多忙で既に深夜。みんな疲れています。全ての会話が意味不明です)

A:
ばらばらとで申し訳ねえが教えてくれ。
例の支店は単独でいいのか、よそとの合算の方がいいのか？
そこんとこがわがんねえ。
ちいせえ。
(*1)

B:
私に聞いてるんじゃないですよねぇ･･･？

A:
すまねえ。
送り先まちげえた。

A:
ばらばらとで申し訳ねえが教えてくれ。
例の支店は単独でいいのか、よそとの合算の方がいいのか？
そこんとこがわがんねえ。
ちいせえ。

C:
字まで小さいですね。

A:
思い切って6ポにしたし、オレもちいせえ。
だからオレはもう、けえる。
しかし山は死なねえ。

C:
防人の歌ですね

A:
オレはもう帰える。
おめえもけえれ。

C:
そうですね･･･そろそろ帰ります。
ユーザ名(*2)、恐いですよ。

A:
すまねえ。

(*1)
本当はC君に送るつもりのメッセージを、過労のためBさんに送ってしまった。

(*2)
当時Aは、ユーザ名を貴船神社、グループ名を藁人形としていた。
この頃から、無茶なユーザ名を名乗るユーザが増加し始めた。

官能式信号の謎

A:
街には「感応式信号」が溢れていますね。
で、それら全てが「官能式」或いは「感悩式」に変更された場合、どの様な事態が出来するでしょうか。

B:
一般に、官能への想像力は、官能小説を日頃どれ位読んでいるかで違いが出ると言われています。
信号の変わり具合も、その想像力に比例すると思います

A:
なるほど。
官能式信号の場合、官能力が強いヒトに、つまりエロい奴にほど、より有利に働くと言うことですね。
すると、あの、長い棒の先にでっかい杯が付いたような形をしている、謎の信号だか音波だかが出ていると思われていた例の機器は、実は官能力センサであると？

B:
そう。
あれは伺い知れない未知の技術を駆使して作られた官能力センサなんです。
だから、普段からエロい事を考えてるAさんのようなヒトは早めに渡ることができると思います。
安易にエロ本の写真に頼っているようなガキは渡ることができません。
エロ本の中でも写真よりも読み物系が好きな、例えばAさんの様な人はストレスなく交差点を渡ることができるでしょう

A:
な～るほどお。
これは深めるべき論議です。

C:
しかし恐いですね、官能式信号。
コンビを組まないと渡れないかもしれません。

A:
コンビ？
何故コンビにならないと怖いのでしょうか？
むしろ相方に、自らの官能度がばれる危険性があります。

B:
でも 判断するのは信号機ですよね。
自分より相手のほうが、官能度が高い可能性もあります。

A:
その場合、例えば二人で歩いていて官能式信号を渡りますよね。
で、意外に早く渡れてしまった場合、どちらがよりエロいかで痴話げんかに成るな、きっと。
と言う事で、官能式信号を渡る際には、一人でひっそりと、と言うのがいい様ですよ。

C:
うーん、そうかあ。

A:
ところで、官能式信号の「渡ってもいいよ」を伝える音はやはり、
「うふっ、あはっ、うふっ」
で、音楽が鳴る場合は、深くリバーヴが効いたテナーサックスで奏でられる「タブー」なのだろうか？

B:
難しい問題ですね。
なにわのモーツアルトに聞いてみる必要があると思います

A:
ああ！あの探偵局顧問の！。
かつて、岸和田の信号を「この音痴！」と厳しく叱咤して殴った、あの人ですね。

B:
信号の音に関してはかなりうるさいと思います。

C:
ところで、どういう基準で青に変わるのですか？

A:
B君によれば、信号に付いているセンサにより「この人間は官能度がある」と判断された場合にのみ信号が青に変わり、通行できるシステムだそうです。
しかし官能度が低いほど、青の時間が短くなり、万が一官能度が全くない場合、信号は赤のままで、一生待っていても渡れないか、むしろフェイントをかけられて、いざ横断を始めたら、黄色を経由する事なく出し抜けに赤に変わってしまい、生命の危険すらあるという事らしいです。

C:
官能度の高い人が来るまで、待ちわびるしかないのですね。

A:
或いは、自らの官能力を高める努力を日々積み重ねるしかありません。
その具体的方法は、Bさんがよく知っています。

C:
特訓するのですね。その方法は、なんだか恐いので聞くのはやめておきます。

A⇒B:
Cさんが、官能式信号を安全に渡るため、自らの官能力を極限まで高めたいのだそうです。
その方法を教えて欲しいそうです。

B:
まずはHーレクイーン社の官能小説を読む事から始めて、最終的には週刊T衆のエロ記事を、バスの中で堂々と読破できるようになれば万全でしょう。
C京スポーツとかO阪スポーツだと、少し弱いかな。

A⇒C:
Cさん、（笑福亭N鶴の声で）参考になりましたでしょうか？

C:
是非参考にしたいと思います。
所で「感悩式」の方は忘れ去られていますね。
可哀想な感悩式信号。

会話が無い日はどうすればいいの？

だからさ、無かったんだよ。なにも。
しゃーない。
じゃあねぇ、みんな。

ビル！ビル！

A:
くそ、今、Excelが凍った…。
(泣)
(泣)
(泣)
(泣)
ビル、ビル。わざとだろう。
貧乏人をいぢめるなよ。ゲイツ。
プログラムを止めてオレの仕事の邪魔をするなよ、ビル。
パーになった3時間分の仕事をオレの代わりにやってみろよ、ビル。
なあ、やってくれ、ビル。
それか代わりに、3時間分の金返せ。

B:
A営業部長の時給高いですからね。
でも、ビルの野郎の時給はいくらなんやろう・・

A:
野郎の時給は1億5000万円と聞いた。
篦棒な金持ち野郎だ。
自宅の庭の極々一部(全面積の0.5%程度)がつまり出銭ーランドなんだと聞いた。
これは事実なのだが、無謀にもビルんちで一仕事やってやろうとしたドロボーが、何とか敷地内に入ったものの、どうしても母屋にたどり着けなくて、さんざ庭を彷徨ったあげくその庭で餓死したらしい。
亡骸がつい最近偶然発見されたと聞いた。

B:
世界B級ニュースじゃないですか・・

A:
おごるなよ、ビル。
DOSという素晴らしいOSをFD数枚で納め、売ってた頃の若え自分を思い出せよ。
今の自分を恥じろ。
そして、失われたオレの仕事にたいする償いをしてくれ、ビル。
ビルだけに、奴に請求書を送ってやろうかな。

B:
お後がよろしいようで、ちゃんちゃん。

広告

A:
昨日の夜の時点でのAdSenseは、某化粧品会社が販売している浣腸グッズでした。
しかし果たしてどんな器具なんだろう？
なんでも長いそうですよ。

B:
触手が奥の方まで入り込んで気持ちがいい浣腸ということじゃないでしょうか？

A:
あんたどっかのヲタか？
でもまあ、凄く、篦棒に物凄く長いノズルの様です。
この勢いじゃあさあ、

肛門⇒直腸⇒大腸⇒胃⇒食道⇒喉⇒口腔⇒右の鼻孔⇒顔の全面⇒左の鼻孔⇒再度口腔⇒再度食道⇒再度胃⇒再度大腸⇒再度直腸⇒再度肛門

といった複雑な経路を辿る可能性大ですね。

B:
戻っちゃうわけだ。
しかし意味ねえな。
それだったら、短くていいんじゃね〜の・・

A:
あなた、まだ若いですな。
この形状は、一見意味がないと見られがちだと思うでしょ。
しかし実際は違います。
形而上学的意味を巡っての論争を常に巻き起こしてきているところの深い意味を持つ形状です。
例えば最近では、
「『純粋理性批判（1781年）』と『実践理性批判(1788年）』及び『某社の長い浣腸ノズル(2008年)』の間に、果たしてカントが主張する所の形而上学意味は存在しえるか？」
という論議が学会で白熱化しています。

B:
デカダン主義。

JPEGの真実

A:
現在会社のサーバがとっても不安定なのですが、これはやはり、我が社のサーバが何者かからのDos攻撃を食らっている為でしょうか？

B:
誰がうちのサーバー攻撃すんねん・・
しかも今どきDOS攻撃・・

A:
偉大なる大将軍様まんせーのおわす某国により攻撃されているようです。

B:
Aさんが誘導しているんじゃないんですか?

A:
ええそうです。
ボクの技術を持ってすれば、てんやわんやさせることができます。
もちろんこれは、大昔の漫才ビデオをストリーミングさせて、社員を爆笑の渦にたたき込み、混乱させるという意味です。

B:
それにしてもオーバーフローしやすい回線ですね・・
セキュリティー云々以前の回線自体の脆弱性ですね

A:
いや、単純に鯖のオーバーフローのようだ。
もっと新鮮な鯖に変えないと。

B:
まぁ、それもそうなんですけど。
でもウチは単なる通りすがりの中小企業ですからねぇ。
昔の日産シーマみたいに過剰品質になりませんかねぇ

A:
そうだな、どうせ我が社だし。
他部署が愚にも付かない割に重い画像ファイルを共有の鯖に抱え込んでるんじゃないか？
そういえば前「某部署はBMPしか扱わない」という噂を聞いたが本当だろうか？

B:
「某部署はBMPしか扱わない」
　　　　　　　　　　↑ 扱えない の間違えじゃないですか

A:
ああそうか。
そういえば前、その某部署の某君に「あの写真Jpegで送っといたから」と言ったら「それなんですか」と言われた。
「Japan Pee-Hayashiya Enterteinment Golgoの略だ」と応えたら、何となく納得していた。

B:
どういう拡張子やねん・・・

A:
知りませんかJPEG？
これは、林家ペーが推奨するところの「圧縮された漫才」形式です。
圧縮度に応じて、どんどん面白く「なくなっていく」事にこそ、このファイル形式の特徴があります。
偉大なる大将軍様まんせーのおわす某国等、一部国家で採用されてます。
中島らもによると、その結果、偉大なる大将軍様まんせーのおわす某国においては、そのファイルに強く影響され、ステテコをはいた工作員が大量生産され日本に密輸されてるそうです。
彼らは主に日本海側に出没し、出会う日本人に片っ端から「おとなしくして我々に付いてこい。じゃないと笑うぞ」等と言っているそうで、その地域に住む日本人に愛と笑いを振りまいているらしい。
恐るべきJpeg。

B:
普段何気なく使っている jpeg にそんないきさつがあったんですね。
なかなか感慨深いものがあります。

尿漏れ紳士を救え！

A⇒B・C：
今朝新聞見たら、尿漏れ対応パンツの広告が載ってました。
トイレから出てきた紳士の股間が、極めて広範囲に濡れており「しまった、尿シミが！」との独白。
それを見つけた淑女が口を押さえて「やだ、シミだわ…」と顔を顰めている。
と、まあこういうコンセプトです。
悲惨な状況に即応できていない可哀想な「尿漏れ紳士」に関して、議論を通じて理解を深めたいと思います。

B:
まぁボクから言わせれば、
あそこまで濡らしてしまったのであれば、もう少し乾くまでトイレで時間をつぶせば良かったのではないのでしょうか。

C:
理解を深めると何かいいことありますか？

A:
例えばキミの上司が股間だだ漏れ状態で会社の廊下歩いてると思いねえ。
そのとき淑女たるキミはどう反応すれば正しいのか、このワークショップで学び取れるよね(*)。

C:
なるほど。

A:
ボクだったら、何も言わずに裏口からひっそり家に帰りますね。
コート羽織って。
出来ればトイレの鏡に「ボクのことなら、探さないでください」って伝言書いとくのよ。
紅いルージュでな。
それがダメなら「手を洗ったときに水が撥ねちゃってね」とかいう無駄な抵抗をするかも知れない。

C:
でもそれだと「どうやってやったらその部分だけ集中的に水を跳ね返らせることが出来るのですか」と切り替えされそうですね。

B:
さらに個人的な意見を言わせてもらうと、
濡れたのがあからさまにわかる色のスーツを普段から着ないことですね。

A:
なるほど。
尿漏れ持ちの紳士たるもの、常にゆめゆめ油断すべからず、っていう事ですね。
日本語だいぶおかしいですね。
ところで具体的には、どんな色がバレにくい保護色なのでしょうか？

B:
まぁ、ダークグレーでしょうかねぇ。

A:
万が一に備えて明日から、スーツはダークグレイにしよう。
かなりハイレベルなリスクマネジメントだな。

C:
シャツをinするのをやめたら、隠れませんかね。

A:
ははあ、なるほど。
OUTにするわけですね。
貴重なご意見です。

B:
残念ながら、それでは紳士の範疇から外れてしまいますのでダメです。

A:
ははあ、なるほど。
実に厳しいご意見です。

C:
紳士でしたっけ。
そうか、じゃあエプロンでもしますか。
OLには「電磁気防止エプロン」を！
紳士には「尿漏れ隠蔽エプロン」を！
海自には「情報隠蔽エプロン」を！
しかしエプロンは紳士だからNGですよね。

A:
以前、何かのきっかけで上司から「おまえ、ハRンケア買ってやろうか」と言われたことが、懐かしく思い出されます。
別に尿漏れはしてなかったんだけどなあ。
ひょっとして自分で気づいてなかっただけで、股間びしょぬれだったのかなぁ？

(*)
この内容だったら、結局、何も学べていないよね。

2007年夏のこと

A:
0.5！

B:
この、0.5から推測できる数値は、
まさしく、
2位中日と3位阪神のゲーム差！

A:
これまでの惨状を考えれば、全く素晴らしい。
しかし、9月にC部長が甲子園に行くらしい。
全力で止めよう(*1)。

B:
それは止めなアカンです！
我ら3人(*2)は甲子園に行ってはいかん人種(*3)なのですよ。

A:
その通りです。

B:
Cのシートに、先にクロマティーでも座らせておきましょう。
きっと諦めて帰るでしょう。

A:
先週ボクはビジネスの関係でクロマティと電話したのだが、今彼は音楽活動で極めて多忙との事だ。
多分甲子園には行けないだろうと思う。
だからあなた、申し訳ないが全身真っ黒に塗って甲子園に先回りしといてください。
ボクもドラムセットを用意して、全身真っ黒にして甲子園に走ります。
これでCの甲子園入場を阻止できる。

B:
史上最強のダブルクロマティー状態ですね。
了解です！

…って、結局ボクら行ってるじゃないですか！

A:
ところで、シロマティ計画って知ってる？
噂によると、クロマティはどうも、例の世界的に有名な、詳しく理由はわからんが最近とみに顔の表情が乏しくなってきた某ミュージシャンの真似をする計画を進めたいらしいんだ。
それをシロマティ計画と言うらしい。
やめとけ、って忠告したいな。

B:
ねえ、僕たちいい大人なんだから、もう。

(*1)
C部長は激越な阪神ファンだが、彼が現場に行くと必ず阪神が負ける。ジンクスではなく事実。

(*2)
この会話でのA・B及びC部長の事。いずれも中部地方では絶滅危惧種とされている阪神ファン。

(*3)
Cに限らず、A・Bが阪神戦に行くと、応援している阪神が必ず負けることを指す。

ユーザ名とグループ名

A［今日も便秘/趣味は通院］ ⇒ B［イカ宮内/イカ友の会］(*)・C［ｶﾓｰﾝщ(ﾟДﾟщ)ﾀｲｶﾞｰﾏｽｸ/Roots］:
今後もこのままの傾向で、皆さんのユーザ名が狂っていくことを期待します。

B:
あれAさん。
下痢愛好家じゃなかったですか？

A:
その通り。
ユーザ名は願望を表しているんだ。
今日も下痢、明日も下痢という生活がこう続くんじゃ、たまにはいくら頑張っても出ないという状況がむしろ好ましい。
しかし実は今もゲリ。
また、趣味が通院というのは事実を客観的に淡々と述べているだけです。

B:
非常階段から飛び降りたい・・・

C:
その点、社員番号をそのまま使っている芸のない他部署の方々！
もう少し頑張って、今一歩踏み込んだユーザ名にして欲しくもあります…。
グループ名も自己表現の場ですよね( ´Д`)

A:
社会人として「今日も便秘」「イカ宮内」等というユーザ名はいかがな物かという批判、或は誹りが耳に入るが、私は社会人として「いかがなものなんだよ」と言い切りたいですね。
我ながら思うけど「今日も便秘」なんて、むしろ品格さえ感じられるしな。

(*)
このヒトの名字は、言うまでもなく決して「宮内」じゃないよ。念のため。

夜露死苦

A:
何か、QuickTimeで動画編集する仕事があるんだって？
俺が持ってるパーソナルコンピュータ界のフェラーリを貸してやるから後で取りに来い。

B:
mac と言いたいんでしょうか・・・

A:
違いますね。
ボクは関西の影響を強く受けています。
従って私は日常より、Apple社製コンピュータの事を「マクド」と呼称しています。
勿論アクセントは「ク」にかかります。

B:
いや・・・
関西だろうが関東だろうが
Mac の 「ｃ」以下はなにもないですけど・・・

A:
ま・く・ど、だ。

B:
わかりました・・
あとで摩苦奴をいただきに参ります。

A:
輿艪死琥。

B:
>輿艪死琥
よろしく・・
普通は夜露死苦ですよね、しまだいすけとか。

A:
性怪出酢。

B:
>性怪出酢
セイカイデス・・・
雨レ市区内

A:
ウレシクナイ…。
「レ」を何とかするガッツはなかったのですか？

B:
性怪・・・か（遠い眼）。
夜露死苦。