男子トイレブース使用後における三角折りの推進

A:
男子トイレブース使用後における三角折り。
これはしっかり推進しないとねえ。
そうだろ、B。

B:
ホテルの部屋みたいにってことですね

A:
そう。
あるいは一部の公衆便所みたいにな。
便所って、もう昭和クォリティかな？
兎に角その方策についてキチンと考えるべきでしょう。

B:
みんながそれが当たり前なんだと思いこむまで、深層心理にインプリンティングするしかないですよね。
しつこくしつこく折り続ける

A:
うん全くその通り。
実に正鵠を射た意見だよ。
しつこく。
しつこく。
しつこく。
しつこく。
でもそうなると、礼儀作法の問題というより、一種の都市伝説になるかな？
「最近時々三角折りになっているけど、誰がやってるんだ…？」
「それを見たものは不幸になるらしい…」
とかいう尾ひれがついてさ。

B:
そんな逸話がついちゃったら折りにくいじゃないですか・・
見つかったらさ、
「なんだアイツか・・」
って言われるし。

A:
正義に基づく行動に対する誹謗に耳を貸す必要を、ボクは認めないよ。
でも、上手くやらないとだめですね。
犯人になりたくないボクとしては、
「事務所4階男子トイレ2号ブースはKさん犯人説、6階は全ブースOさん犯人説(*)」に誘導したいところです。

B:
4階の1号ブースの犯人は誰なんだよ。
だいたい1号2号ブースって、どこで誰が決めたんだよホントにもう。

A:
へ？知らないのか？
1号ブースってのが一番窓際のブースの事で、2号その左隣。
今、俺が決めた。
後でボールペンでブースのドアに書いとく。


B:
番号を書くのはいいですけど、その他の変な落書きは駄目ですよ。
でも何だか、話が冤罪方向にいってしまっているような気がしますが・・
トイレの三角折りを使った新手のイジメですね・・
彼らが会社を去るとき、
「それでもボクは折ってない」と叫ぶでしょう。

A:
司法はそんなに甘くない。

B:
で、なんの話でしたっけ・・
いつもそんなオチのような気がしますが

A:
我が社におけるCSRのあり方、及びそれがもたらす経営への影響。
▲折りが顧客満足度を成熟させる気合いが必要だ。

更新が途絶えたわけ

A:
転勤になったの。
それはいいんだけど（実は良くないけど）、今までさんざんIPMで遊んでた人と暫く遊べなくなってきたの。
だけど、最近やっとIPMのファイアウォール越えが出来て、また更新できるようになったよ。
ゴケノイチネン。なんとかなるもんだ。

極めて簡素で即物的

A:
少し古いが、ポルノグラフィティのミュージックアワーという曲をご存じか？

B:
はい。
ミュージックアワー〜♪ってやつですよね。

A:
そう。
あれ、いいですよね。

B:
いいですね。

ケータイ

A:
今、ケータイのポイントが10000ポイント溜まってて、機種変更したいなあと思ってるんだけど、Bだったらどんなのにする？

B:
電話付カメラにします。

A:
そうだよね。
ボクも同じ方向性の考えで、あまり多彩な機能は必要ないと感じているんだ。
カメラ付きテレビにするかな。

B:
まぁ、マジメに答えますと、電話やねんから話せりゃえ〜んちゃうの。
と、松ちゃんが出てた昔のツーカーCM、そのままの気持ちです。

A:
そうだね。
言われてみれば確かに電話は電話だ。
しかし最近思うのは、ボクの場合、特に通話機能は使い切れないので不要な気がする。
つまり自分にとって通話機能はオーバースペックなんだ。
ここは一発、究極まで機能を絞り込んで、
・通話機能オミット
・カメラ機能オミット
・テレビ機能オミット
・メール機能オミット
・ウェブ閲覧機能オミット
という感じで、結果ボタンしか付いてない携帯に変えるかな。

B:
じゃあ、なにを携帯しているんだって話になりますよね・・・(-_-;)
携帯○○ ← なにが入るの？

A:
ボタン。

B:
あぁ、なるほど！
・・・・・・？？？
って、おい！ （｀Д´）ノ
意味ね〜よ。
ボタンマニア。

A:
携帯のポイントがたまったので、今度機種変更するのですが、Bさんとの検討の結果、究極まで機能を絞り込んで、結果「ボタンしかない」携帯に変えることに決めましたが、如何でしょうか？

C:
それ携帯電話じゃないですよね。

A:
はい、それはB君にも指摘されたところです。
だからボクとしては「携帯ボタン」と呼ぼうと思います
で、この「携帯ボタン」は、一切の電波を発射しない為、バスに乗った時とか、優先席近くにいても使えるのですごく便利だ。
勿論病院とかでも問題なく使える。
つまりどのようなビジネスシーンにあっても、どのような状況でもスマートに使える事に最大の特徴があると言えるだろうね。
これからのビジネスマンにとっては必須アイテムと言えるでしょうね。
Dイムにも掲載してもらおうかな。
また、絶対に電話がかかってくる事がないから、クラシックコンサートの最中に使っててもOKだよ。

C:
使い方がよくわかりませんが･･･

A:
主には、時間を持て余しがちなバス内で、ボタンを押すという使い方を想定しています。

（暫くして）

A:
困りました。
ウェブでいろいろあたってみたのですが、どこを探しても携帯ボタンが売っていないのです…

B:
どないなっとるんですか！
責任者出てこい!

C:
というか、バスの中で時間つぶしにボタンを押すだけなら、プチプチでも十分じゃないですか？

予定

A:
今日のブラウン(*1)の予定(*2)に「漫才」って入っているんだけど、これは、彼が漫才をやるって事でしょうか？

B:
はぁー？漫才ぃー？

C:
ま…漫才…？？？
非公開(*3)の仕方を教えてあげてください。

D:
本当だ…！！
こ、これは、どうしたことですか？

A:
意味がわからないんですよ。

D:
じゃあAさん、Bさん。
その日の彼の行動を隈無くチェックしてください。

B:
わかりました。
ボクとAの予測では、勤務中に「上司亭ブラウン」という芸名で、机の上に立って漫才をやるんじゃないかと思われます(*4)。
奴には友達いなさそうだから、きっとピン状態ですね。

D:
なるほど。
じゃ始まったら呼んでください。

(*1)
当時の上司のニックネーム。
適当に付けただけであり、この名前になった理由は全くない。

(*2)
当社は生意気にもグループウェアを使用しており、社員がお互いに予定を閲覧できる。

(*3)
内容は知られたくないが、予定が入っている事だけはとにかく他人に知らせたい場合の機能。
例えばプライベートの飲み会や、秘密の会議等の際に使用する。
他人には「非公開」と黒字表示され、当然リンクはないのだが、本人には読める。
当時上司はその機能の存在を知らなかったため、プライベートな予定も馬鹿正直に事コマメに入れていたため、社員全員にだだ漏れ状態であった。
予定を非公開にするには「非公開」チェックボックスにチェックを入れれば良いのだが、ある牧歌的な上司は予定の件名そのものを「非公開」として、メモ欄に予定内容を詳細に入力していた為、やはり社員全員にだだ漏れ状態であった。
コンピュータリテラシの有無が人生を左右すると痛切に感じられる好例であろう。

(*4)
結局彼は、漫才をする事はなく、夜は普通に残業もしており、未だにあの予定の真意は謎のままになっている。

定義

A:
正方形の定義は一般に「4つの辺の長さが等しく、4つの角の角度がすべて90度」とされていますが、「4つの辺の内3つの辺の長さが等しく、4つの角の内2つの角が90度」では、何故ダメなのでしょう？

B:
おはようございます。
確かにそうですね。
しかし、朝から何故そんな数学的な疑問を･･･

A:
ふと、気になったんです。
ところでボクに菱形の定義を教えてくれませんか？。

B:
菱形って平行四辺形のことですか？

A:
いや、菱形と平行四辺形は違います。

B:
どう違うのですか？

A:
いや、よく考えたら(*)菱形は平方四辺形のことかも知れない。

B:
じゃあ定義は？

A:
ボクが考えるに「とりあえず4つの直線で出来てる図形で、とにかく男は細かいことは気にしない」ってのが、定義になるんじゃないですか？

B:
そうなんだ。
じゃあ将来もし子供ができたら、そのように教えます。

A:
是非そうしてください。
将来を背負う人間には、剛胆さが必要です。

(*)
実際には、めんどくさいので、よくは考えていない。

疲れてシュール化した人たち

(業務多忙で既に深夜。みんな疲れています。全ての会話が意味不明です)

A:
ばらばらとで申し訳ねえが教えてくれ。
例の支店は単独でいいのか、よそとの合算の方がいいのか？
そこんとこがわがんねえ。
ちいせえ。
(*1)

B:
私に聞いてるんじゃないですよねぇ･･･？

A:
すまねえ。
送り先まちげえた。

A:
ばらばらとで申し訳ねえが教えてくれ。
例の支店は単独でいいのか、よそとの合算の方がいいのか？
そこんとこがわがんねえ。
ちいせえ。

C:
字まで小さいですね。

A:
思い切って6ポにしたし、オレもちいせえ。
だからオレはもう、けえる。
しかし山は死なねえ。

C:
防人の歌ですね

A:
オレはもう帰える。
おめえもけえれ。

C:
そうですね･･･そろそろ帰ります。
ユーザ名(*2)、恐いですよ。

A:
すまねえ。

(*1)
本当はC君に送るつもりのメッセージを、過労のためBさんに送ってしまった。

(*2)
当時Aは、ユーザ名を貴船神社、グループ名を藁人形としていた。
この頃から、無茶なユーザ名を名乗るユーザが増加し始めた。

官能式信号の謎

A:
街には「感応式信号」が溢れていますね。
で、それら全てが「官能式」或いは「感悩式」に変更された場合、どの様な事態が出来するでしょうか。

B:
一般に、官能への想像力は、官能小説を日頃どれ位読んでいるかで違いが出ると言われています。
信号の変わり具合も、その想像力に比例すると思います

A:
なるほど。
官能式信号の場合、官能力が強いヒトに、つまりエロい奴にほど、より有利に働くと言うことですね。
すると、あの、長い棒の先にでっかい杯が付いたような形をしている、謎の信号だか音波だかが出ていると思われていた例の機器は、実は官能力センサであると？

B:
そう。
あれは伺い知れない未知の技術を駆使して作られた官能力センサなんです。
だから、普段からエロい事を考えてるAさんのようなヒトは早めに渡ることができると思います。
安易にエロ本の写真に頼っているようなガキは渡ることができません。
エロ本の中でも写真よりも読み物系が好きな、例えばAさんの様な人はストレスなく交差点を渡ることができるでしょう

A:
な～るほどお。
これは深めるべき論議です。

C:
しかし恐いですね、官能式信号。
コンビを組まないと渡れないかもしれません。

A:
コンビ？
何故コンビにならないと怖いのでしょうか？
むしろ相方に、自らの官能度がばれる危険性があります。

B:
でも 判断するのは信号機ですよね。
自分より相手のほうが、官能度が高い可能性もあります。

A:
その場合、例えば二人で歩いていて官能式信号を渡りますよね。
で、意外に早く渡れてしまった場合、どちらがよりエロいかで痴話げんかに成るな、きっと。
と言う事で、官能式信号を渡る際には、一人でひっそりと、と言うのがいい様ですよ。

C:
うーん、そうかあ。

A:
ところで、官能式信号の「渡ってもいいよ」を伝える音はやはり、
「うふっ、あはっ、うふっ」
で、音楽が鳴る場合は、深くリバーヴが効いたテナーサックスで奏でられる「タブー」なのだろうか？

B:
難しい問題ですね。
なにわのモーツアルトに聞いてみる必要があると思います

A:
ああ！あの探偵局顧問の！。
かつて、岸和田の信号を「この音痴！」と厳しく叱咤して殴った、あの人ですね。

B:
信号の音に関してはかなりうるさいと思います。

C:
ところで、どういう基準で青に変わるのですか？

A:
B君によれば、信号に付いているセンサにより「この人間は官能度がある」と判断された場合にのみ信号が青に変わり、通行できるシステムだそうです。
しかし官能度が低いほど、青の時間が短くなり、万が一官能度が全くない場合、信号は赤のままで、一生待っていても渡れないか、むしろフェイントをかけられて、いざ横断を始めたら、黄色を経由する事なく出し抜けに赤に変わってしまい、生命の危険すらあるという事らしいです。

C:
官能度の高い人が来るまで、待ちわびるしかないのですね。

A:
或いは、自らの官能力を高める努力を日々積み重ねるしかありません。
その具体的方法は、Bさんがよく知っています。

C:
特訓するのですね。その方法は、なんだか恐いので聞くのはやめておきます。

A⇒B:
Cさんが、官能式信号を安全に渡るため、自らの官能力を極限まで高めたいのだそうです。
その方法を教えて欲しいそうです。

B:
まずはHーレクイーン社の官能小説を読む事から始めて、最終的には週刊T衆のエロ記事を、バスの中で堂々と読破できるようになれば万全でしょう。
C京スポーツとかO阪スポーツだと、少し弱いかな。

A⇒C:
Cさん、（笑福亭N鶴の声で）参考になりましたでしょうか？

C:
是非参考にしたいと思います。
所で「感悩式」の方は忘れ去られていますね。
可哀想な感悩式信号。

会話が無い日はどうすればいいの？

だからさ、無かったんだよ。なにも。
しゃーない。
じゃあねぇ、みんな。

ビル！ビル！

A:
くそ、今、Excelが凍った…。
(泣)
(泣)
(泣)
(泣)
ビル、ビル。わざとだろう。
貧乏人をいぢめるなよ。ゲイツ。
プログラムを止めてオレの仕事の邪魔をするなよ、ビル。
パーになった3時間分の仕事をオレの代わりにやってみろよ、ビル。
なあ、やってくれ、ビル。
それか代わりに、3時間分の金返せ。

B:
A営業部長の時給高いですからね。
でも、ビルの野郎の時給はいくらなんやろう・・

A:
野郎の時給は1億5000万円と聞いた。
篦棒な金持ち野郎だ。
自宅の庭の極々一部(全面積の0.5%程度)がつまり出銭ーランドなんだと聞いた。
これは事実なのだが、無謀にもビルんちで一仕事やってやろうとしたドロボーが、何とか敷地内に入ったものの、どうしても母屋にたどり着けなくて、さんざ庭を彷徨ったあげくその庭で餓死したらしい。
亡骸がつい最近偶然発見されたと聞いた。

B:
世界B級ニュースじゃないですか・・

A:
おごるなよ、ビル。
DOSという素晴らしいOSをFD数枚で納め、売ってた頃の若え自分を思い出せよ。
今の自分を恥じろ。
そして、失われたオレの仕事にたいする償いをしてくれ、ビル。
ビルだけに、奴に請求書を送ってやろうかな。

B:
お後がよろしいようで、ちゃんちゃん。