Bのいない冬

A:
外は凩。
街は冬(*1)。

C:
ですね。
ヒマラヤ山脈登頂成功です。

A:
え!!!
Cさんがですか？

C:
ええ。
ガチャピンがです(*2)。

A:
成る程。
LOVE NATURE!
所でね、ボクは卵を食べると下痢をする。
Bは夏か(*3)？

C:
古い卵食べてるのでは？
B君は夏です。
報告ありませんでしたか？

A:
いつも古くなった卵を安値で買ってくるのさ。
貧乏なんでね。
ところでBの野郎、何だかこの糞忙しい時期に海外に行くと言う噂を聞いたんで問い詰めてやったら、最初は

「違いますよぉ。琵琶湖にあるハワイビーチですよぉ」

等と言い逃れしようとしおったわ。
田分め。
挙げ句の果てには、
「いやあ実は鳥取の旧羽合町に行くんですよ」
等と抜け抜けと抜かしおったわ。

C:
旦那曰く、弁天(*4)にもワイキキビーチがあるそうです。

A:
お土産に「ハワイ名産エッチなボールペン」(*5)を買って来いって言っといたんだけど、買って来ると思うかい？

C:
名産でしたっけ？
使い辛くないですか？
部長の前でそれを使えますか？

A:
寧ろ部長の前でしか、使えないです。
Xさん(*6)辺りの前で使ったら、張り倒されるでしょう。

C:
あぁ、想像できますね。

A:
Yさん(*7)はどうかね？
天然な反応が期待出来るであろうかね？

C:
そうですねぇ。
取り敢えず怒られることはないでしょう。

A:
思い切ってやってみるかな。

C:
B君が買って来て呉れないことには｡｡｡

A:
いや、入手出来るな。
ネットで、こんなやつ（写真添付）。
添付ファイルには気を付けなさい。

C:
…これ、ABCストアで見かけた気がしますが｡｡｡
でも、過激度は低いですよね(*8)。
この写真では分かり辛いですが。

A:
!!
もっと過激なのがあるのかね？
おじさんは欲しいぞ。

C:
すみません(^^;) 存在するかどうかはわかりかねます。

A:
Bにメール送って、一番過激なのを買うよう依頼しておこう。

C:
そうですね。
ハワイ中を探して貰いましょう。
楽しみです。

=====================================
ハワイ名産「エッチなボールペン」。
ハワイ中を探して、最もスケベで過激なものを購入してください。
Cさんも、期待しているそうです。
=====================================

A:
せっかくメールしたのに、Bから返事がない。
どないなっとるんですかぁ～？

C:
寝てる時間でもないですしね(*9)。
夕食中とかですかね。
それとも無視ですかね。

A:
そもそも、ハヴァ～イ（ハワイかぶれのヤな奴は、こう発音するんだ）に届くのかなあ、携帯メール。

B:
･･･(^^;)
海外対応の携帯を持ってると確信していて送ったわけではないのですか？
対応でも届かない国ありますもんね。
まさか日本で鳴ってないですよね。

A:
ええっそうなの？
今の今まで、世界どこでも当たり前に届くと思っていたんだけど、送ってから「とはいってもハヴァ～イは遠いしなあ」
と思ってね。
しかし普通では届かないんですか？
そりゃ吃驚だな。
ファクスだって電話だって郵便だって、海外に届くのに。
宅配便だって室伏広治が届けて呉れるらしいじゃないの。

C:
泊まるホテル聞いておけば良かったですね。

A:
ああ、それなら聞いてる。
国民宿舎ハヴァ～イ。

C:
ハワイに国民宿舎ってあるんですね。

A:
そう、あるんですよ。
あんまり知られていないんだけどね。
意外にいいらしい。

C:
そうなんですか。
じゃあ、国民宿舎ハヴァ～イに緊急指令でFAX送っておいてください。

A:
らじゃ。
で、しつこいようですが、下痢にはやっぱ「ストッパ」かね？

C:
そんな薬あるんですか？
下痢だけがストップするのですか？
それにしても今日は凄い風ですね。

A:
うん。
でね、Xさんは午後休であり、この強いアゲインストノースウィンドの中、変速機のないババチャリで帰ってゆきました。
旦那の風邪は治ったのだろうか？

C:
今朝鼻声でしたよ。
私はやっと治ってきました。
いまから年調のお勉強会です。

A:
へえ、そうかあ。
しっかり寝なさい。

C:
4人でお勉強なんですけど。
寝ていいですかね。

A:
めーれーです
寝なさい。
Z(*10)を思い出せ。

C:
わかりました！
人数に関係なく堂々と寝てみせます。

(*1)
この日は強風が吹き、とても寒かった。
私の勤務する事務所は古く、すきま風で室内も寒かった。

(*2)
この日、人間以外の生き物として、ガチャピンが初めてヒマラヤ登頂に成功した。
エポックメイキングである。
ちなみに、Cさんの渾名は「ガチャピン」で、IPMのユーザ名も勿論ガチャピン。
ガチャピンに似ているのは言うまでもない。

(*3)
いつもIPMで馬鹿話してる相手。
このブログに於ける文章の半分程度はこのヒトの発言。
元部下で、小生意気にも現在ハワイに旅行中。

(*4)
浜名湖の畔にある町の名前。
名前のイメージからは全く程遠い。

(*5)
フローティングペン、って言うんですか？
天地ひっくり返すと、裸のおねいちゃんが現れるという極めて画期的な文房具。
小学生の頃これを持ってるとヒーローになれた。

(*6)
Aの現在の部下。
何にでも気が回り、非常に頭が切れるが、真面目で正義感が強いので、私があまり変な事すると窘められるのだ。

(*7)
Aの現在の部下。
兎に角、ほんわかしている。
篦棒に、ほんわかしている。
矢鱈に、ほんわかしている。
必要以上に、ほんわかしている。

(*8)
女性の発言である。

(9*)
女性の発言である。
え～っとこれって、意味が100通りほど考えられるぞぉ～。

(*10)
Aの元上司。
兎に角、人目も気にせず場所も構わず四六時中寝ていた。
こいつも含め、筆者の周辺には何だか愉快な奴らがそろっていると思う。

小学校んとき

この曲を偶然ラジオで聴いて、私のようなアホガキでさえ、音楽って美しいんだなって思いました。
ああ、もう３５年も前の、遠く去っていた時間の話だ。
上の方は、極めて珍しいと思われるスタジオライブ音源。
下の方の市販レコード盤（08:44過ぎです）と比べてみて。
ホントにスタジオライブか、これ。ってみんな思うくらい完璧な演奏。
出だしのベースの歪み具合がリアル。
間奏の（おそらく小田が弾いているProphet-5の）ソロの素晴らしさ。

このブログで、こんな事書くか？状態ですがね、許して。
音楽は美しい。




注)その後、上記you tubeの投稿のうち「あなたのすべて（スタジオ演奏）」の方は削除されております。
著作権の問題なのでしょうか？
東芝さん、売り出したら結構売れると思いますぜ。
という事で皆さん、代わりと言っちゃあなんですが、こちらで御堪能ください。

明日は

じゃない、今日は誕生日。
嬉しいな。

大実験：悲しい恋の物語（心にPINGを飛ばしたら果たしてどうなるか）

A:
今、私のPCからBさんのPCに向けて、PINGを飛ばしてみました。

B:
そ・・そうですか
一応つながっているようですね
よかったです・・

A:
ふと思いついてやってみたんですがね。
しかし、この遅さ、気になりますね。
愛という絆で繋がれているところの、私とCさんの場合はもっと早いですよ。
おかしいなあ…

B:
ほぉ～
やってみてください。
というか、Cさんはいないようですけど

A:
そうか、いないの。
でも、彼女がPCの前にいようといまいと関係ないんだな。
見てなさいよ。

B:
?

A:
はい。
今やってみました。
彼女に「心のPING」を飛ばしてみたよ、今。

ううむ…

Pinging Heart of "C" with 32 bytes of data:
Reply from Heart of "C":

request timed out.
request timed out.
request timed out.
request timed out.

Ping statistics for Heart of "C":
Packets: Sent = 4, Received = 0, Lost = 4 (100% loss),

B:
100%loss…
現実でも仮想空間でも、Aさんやっぱりもてませんね。

免許更新

A:
やあ、B君。
今日も爽やかに晴れたね。
抜けるやうな空。
素晴らしくまっ青だよ。
大草山の上にはボクの「ほんとの空」が待っている(*1)のさ。

B:
どうかしましたか？
普通の人みたいな(*2)コメントして。

A:
いや、わたくし実は昨日、免許の更新に行ってきてね。
実に爽やかなブルーに彩られた免許証を貰ったよ。
あの腐った納豆のような小汚いゴールドよりはよっぽど清々しい色だね、ブルーてのは。
そう思わんかね、え、どーなんだい、君ぃ？

B:
ええ。
そうともですよ。
ゴールドなんて
「私は車にほとんど乗らないので運転できません」
と言っているようなものですよ。
下手くその証です。

A:
ああ、全くその通りだよ。
ブルーは男の勲章よ(c)しまだいすけ

B:
ツッパルことが男の～♪
勲章だ～って

A:
おう！まかせとかんかい！
やくざが乗ってる、窓までオ◎マ次期大統領色したメルセデスを、攻めて攻めてぶっちぎってやったら、終いにゃおまわりにとっ捕まっちまったよ。
オマエも俺の背中から学べることは学ばんかい。

といいたいところだが、
実際は「一旦停止無視」で軽く切符を切られたのだ。
そのおまわりは、カブに乗って物陰に潜んでらしたのです（遠い目）。

B:
ちっさい人だ・・・

A:
おう！まかせとかんかい！
自慢じゃねえが、俺は何もかもが小せえぜ。
身長もケツの穴も他の部分も何もかもな！
だけど、こんな小せえ俺だが、今度クラシアンの野郎を見つけたら、撃墜してやる。

B:
平成の坂井三郎(*3)になってください！

A:
おう！まかせとかんかい！
ワシはな、オマエに言われるまでもなく、もうすでに周囲から、
「平成でもっともタチの悪い似非ウヨ」
との誉れ高い称号を貰っておるわい。
ある意味、坂井中尉より凄いだろ。

でもな、B。
ええか、ちなみに言っとくぞ。
よお聞いとけよ、耳の穴かっぽじってな。
ワシはな、高所恐怖症かつ飛行機恐怖症なんじゃ。
だからどうひっくり返っても坂井三郎にはなれんのじゃ。
ざまあみやがれFM仙台。
うわはははははははは。

B:
・・・・・・・（寂として反応なし）

(*1)
さて問題です。
なんのパロディでしょうか？
答えがわかった方は今すぐコメント入力。
抽選で素敵な賞品を差し上げます（が、発表は商品の発送をもってかえさせていただきます）。

(*2)
B君は私の優秀な部下だったのだが、その彼は私の事を「異常なヒト」と理解している。
だから、たまにマトモな会話をすると、私が何か悪い病気に羅っているのかと心配になるそうだ。
しかし、それは正しい認識であるからにして、私は別に哀しくはない。

(*3)
太平洋戦争時における日本のエース・パイロットとして活躍した海軍中尉。
凄くカッコイイ。
まさに漢。

大実験：自分のブログにある「BLOGGERに報告」をクリックしたら一体どうなるか？

先日の書き込みで予告した通り、只今からWeb史上、最も壮大な実験を執り行う。

Bloggerユーザの間では「禁断のボタン」として知られている、





を早速クリックしてみよう。

すると、「BLOGGERに報告」という表示が「ブログのフラグを解除」に変わった。
同時に、クリック前にはグレイ表示されていた旗の絵柄が赤く染まった。
つまり、このような状態だ。



なんとなく、恐ろしげな雰囲気ではある。
そこの部分をマウスオーバーしてみると、さらに表示が増えた。
これだ。



このブログは「不適切な投稿を報告」のためフラグが設定されました

…そうか。
設定されちまったか…。

先ほどの奴より、なんというか「罪人感」が増してきている。
いわれもなき罪に問われ、捜査当局に

オマエは不適切なんだ、ヤバい奴なんだ

と繰り返し迫られた無実の男のような境地に陥りそうだ。

よく見ると「この不適切な投稿を報告」にはリンクが設定されているようだ。
早速見てみた。











なんだぁ？「What is the "Flag" button?」だぁ？
筆者をあざ笑うが如く、いきなり英語である。
ふ、ふふ、ふぁはははははは、このヴァカめ浅墓毛唐め。
実はな、ワシは英語が得意なんじゃ。
中学高校大学と、そうさな、通算8年も英語を学び続けてきたんじゃ。
つまりべらべらだ、ざまあみやがれFM東京。
この程度の簡単な英文であれば、わざわざ辞書を引っ張り出すまでもないだろう。
ということで、一瞬にして和訳できた。
次の通りだ。

「旗」ボタンは何ですか?
Flagボタンは検閲ではありません、そして、荒れ狂う暴徒はそれを操ることができません。
政治上の異議?
扇動的な意見?
ただ単に気が狂っていますか?
それを起こしてください。
この特徴は'好ましくないとしての旗'と呼ばれます、そして、それはBlogger Navbarを通してアクセスしやすいです。
ウェブログ共同体はFlagボタンで、容易に疑わしい内容に注意できます。
(順番に、それは、必要であると私たちが行動を取るのを助けます)。
それで、私たちは、ウェブの私たちの目であり、あなたにとって、重要な潜在的問題を私たちに知らせるためにあなた方、ユーザに頼っています。

我ながら、実に解りやすい訳であると思う。
出来るだけ直訳調を避けたつもりなので、読者諸賢にとってもすぐにイメージできるのではないかと思う。

和訳後の文章に、所々英単語を残したのは、その方が読んだ時の理解が深まると判断した為だ。

「荒れ狂う暴徒」「ただ単に気が狂っていますか?」の部分は特に苦心した。
放送禁止用語を敢えて大胆に使う事により、直情的で心に沁みる名訳となったと自負している。

また「好ましくないとしての旗」という表現は一見おかしな和訳と感じるかもしれない。
しかし、そうではない。
日本語のこれからの行方を示唆するものとして、敢えてとった表現である事に留意されたい。

つまり、何が解ったかというと、

・このボタンを押されたブログがどうなるのかという事は、私には全然解らなかった
・それは誰のせいでもなく、己の英語力のなさが原因だった
・それはともかくとしてエキサイト翻訳は相変わらず面白い

という3点である。

すまないがB君、What is the "Flag" button?の正しい和訳を私に送ってくれないかね。
勿論IPMを使ってね。

気になる孫の手

時々、篦棒に背中が痒くなる。
今、まだ左の鎖骨が完治していないので、背中右側が痒くなると掻けないのでもう堪らない。
そこで、この問題に対する一つのソリューションとして、孫の手を買ってきた。

これだ。












私の人生と同様、写真が不鮮明で申し訳ない。
しかもこれはパッケージの写真であり、孫の手の本体ではない。
皆様には重ねてお詫び申し上げる。
ま、しかし、この孫の手は105円にしては掻き具合も良く、私は満ち足りた気分で背中を掻きむしりながら、パッケージに掻かれた、もとい、書かれたコピーを読んでいたわけだ。













この孫の手は確かにコンパクトで、ペン立てに指しておくには最適だ。
で、この孫の手のユーザである女性がたおやかに勤務中、ペン立てにある孫の手におもむろに手を伸ばし、それでもって背中を掻く。
掻く。
掻きむしる。
そんな事をしていたら、次長あたりに睨まれて、ルパング準備室あたりに飛ばされるのがオチだろう。
従ってこのコピーは現実的ではない。













この孫の手は確かにコンパクトで、バッグの中に入れておくには最適だ。
で、この孫の手のユーザである女性がたおやかにバスで通勤中、バッグに忍ばせた孫の手におもむろに手を伸ばし、それでもって背中を掻く。
掻く。
掻きむしる。
そんな事をしていたら、他の乗客に「あの女は機知の外のヒトか」と間違われ、乗っているバスから放り出されるのがオチだろう。
従ってこのコピーは現実的でない。

そうこうしているうちに背中の痒みも一段落し、小さな字を読める程度にまで心が落ち着いてきたので、パッケージを裏返し、使用上の注意を読んでみた。
すると、気になる一節があった。













本来の用途以外には使うな

私は激しく狼狽した。
孫の手の本来の使い方とは何なのか。
これまでわたくしは「背中を掻く」というのが孫の手の本来の使い方だと思い込んでいたが、ひょっとしたらそれは間違いだったのか？
私は暗然とした気持ちで沈思した。
はたして、孫の手の本来の使い方とは…？

更には、本来の使い方以外の使い方とはどんなモノなのだろうか。
これまでの人生の中で、考えた事がなかった。
孫の手の本来あるべき使用方法、そして本来すべきでない使用方法。
あなたにはそれぞれ解るだろうか？

そして、狼狽する私に追い打ちをかけるかように、次の注意書きが私の心に手ひどい打撃を与えた。

かきすぎ、こすり過ぎには注意しろ

うぬぅ…
左様か…
貴、貴殿はワシにかきすぎるな、こすり過ぎるなと申すのか。

しかし、これは充分に心にしみ込ませるべき言葉だ。

かきすぎるな、こすり過ぎるな。

わかったぜ、あんたは篦棒に正しい。
もう決してやり過ぎないよ。
かきすぎたり、こすり過ぎたりは神に誓ってやらねえ。

読者諸賢、あなたがたも、かきすぎ、こすり過ぎには十分注意してほしい。

いいか。
決してかきすぎたり、こすり過ぎてはいけない。
わざわざ注意書きしてあるってことは、それはとても大事という事だ。
守らないと、あなたや私の生命の安全を脅かすかもしれないのだ。

私としては、特に若い方々に、将来の日本を背負って立つ若いあなた方にこそ、この注意を強く求め、訴えて行く決意だ。
君たちは決してかきすぎるな、こすり過ぎるな、と。
併せて、先日とある国道で見た安全運転標語もあなた方に送りたい。

気をつけて 脇見・携帯・飛ばし過ぎ

勘違い

A:
早速、Cさんをダシに使わせていただきました。

C:
ブログですか？

A:
はい、前回のやつに。
分量的には少しだけですがね。
ちょっとしたシモ系の話です。
Cさんとして登場します。

C:
昼休み 確認します。
なんとなく想像できる･･･


＝暫くして＝


C:
長い！！

　仕事 ＜ IPM

状態じゃないですか全く。
私の登場は、この間の｢暇な男たちのマトモじゃない世間話｣がらみかと思いました。
昨日は受付ジョーやったりで疲れました。

A:
つまり、この長さこそが、私が周囲から「給料ドロボー」呼ばわりされる理由です。
えへん！

C:
でも周りからは、
｢パソコンに向かってる仕事熱心なAさん｣
ってことで大丈夫でしょう。
誰かみたいに堂々とソリティアかなんかやってれば、ばれると思いますけど(*1)。

A⇒B:
会社の会計規則では、各支店においては小口用の現金保有限度額は50万円と定められています。
そこで、わたくし上司として部下の会計担当者に、11月末の保有額を499,999円にするよう指示しました。
いかがでしょうか？

B:
その心は？

A:
常にギリを目指すのだ。
漢とはそういうモンだ。
だけど、それを指示した部下は、俺のことを宇宙人を見る目で見てた。
またこれで、威厳が一つ失われたわけだ。

ところでいま「漢」という文字を変換しようとしてまず「おとこ」という文字を入力したわけだが、そのとき「おこと教室」という看板を思い出した。

確か「VOW」に載ってて、私もどこかで現物を見た覚えがあるのだが、その教室に通ううら若き女性について君はどう思う？

B:
ふぅ、あやうくAさんの策略にはまるところでした。

A:
おこときょうしつ
おこときょうしつ
おこときょうしつ
おこときょうしつ
どんなことを教えているのだろう？
とっても興味津々だ。

B:
変態ですね。

A:
Cさんにも試してみよう。
どうなるかな？
あと「おこめ券」ってのもあるぞ。

B:
要するに、女性からどういう反応を引き出したいのですか？

A:
おもしろい反応。
で、間違うなよ、「女性から」じゃなく「Cさんから」だ。

B:
単に変態扱いされるだけではないでしょうか。

A⇒C:
ところで、このあいだまちでおこときょうしつってかんばんをみたんだけど、なにおしえているのでしょうか？
とてもきになりました。


＝暫くして＝


A⇒B:
ところでCさんから返事が来ない。
あきれているのだろうか？

B:
前上司として恥ずかしく、、情けなく、
ホロホロ泣いているのではないでしょうか。

A:
うん、その方が話としては、おもろいな。

B:
今、目頭を赤くして、
トイレの方に走っていきました。

A:
やっぱりか。
その方がやっぱりおもろいな。
もう花粉症が始まったんだな。
今年は篦棒に早いな。

B:
どうやっても自分の過ちに気がつかない上司というのもおもしろいものです。


＝やっと＝


C⇒A:
それは気になりますね。入会してみてください。

A:
そうですね。
あすのごごにでも、さっそくおこときょうしつのもんをたたいてみます。
またほうこくしますね。

C:
きっとおとこをみがかれるんでしょうね。
たのしみにまっています。

A:
間違えてるよ。
よおく読んでみな。

おこときょうしつ

C:
うわぁぁぁぁぁぁ
嘘だ！
最初 おとこ教室でしたよね。

A:
違うよ。
ログを見せてあげよう。
「ところで、このあいだまちでおこときょうしつってかんばんをみたんだけど、なにおしえているのでしょうか？とてもきになりました。」

B:
また 騙されました･･･(*2)
勝手に間違えただけだろって？
そうですよね(T_T)

B:
Aさんの話にのってくれているCさんが不憫で泣けてきました。
(T_T)
しかし、思わず抱きしめたくなるようなかわいいひっかかり方です。
１００点！

(*1)
以前仕えていた私の上司は、勤務時間中は大抵ゲームをしているか寝ていた。
このような上司は、ドラマや漫画等では出てくるが、実際生存しているのを見た時は大変驚いた。
最近では珍しい、典型的な上司であった。
しかし、ヒト様の事は言えないという自覚は私にはあるよ。

(*2)
Cさんは以前、私の部下だったが、凄く仕事ができて、また大変純真で心が真っ直ぐで、つまり騙されやすい女性である。
(*1)の上司とはまた違う意味において、最近では珍しい存在であると言えよう。

ヒマな男達の井戸端会議

A:
配属希望調査書(*1)、
希望地区の表記がないところを無理矢理手書きで書いておきました。
ハッハッハ！

B:
ワシはな、嫌みみたいに現在勤務中の地区以外全部に○かましといたわ。
もうこうなりゃ、関西地区(*2)なんかにこだわってられないぜ。
わは、わは、うわははははは！

A:
全くうち会社の支店とかがないところの地名を勝手に書いたりね。
小笠原諸島地区(*3)、とか。
ハッハッハ！！

B:
いやいや冗談ではない。
数年前までワシは「札幌準備室(*3)作れ」とか「屋久島準備室(*3)に逝きたい」とか本社で公言しておったものじゃうわはははははははははは！

A:
じゃあ、小野田寛郎(*4)さんが潜伏していたフィリピンのルパング島(*3)に、意味もなく新規営業所を立てたりね。
ぶわははははは。

B:
>意味もなく新規営業所を立てたり
↑
いやいや、君は若いから本質がまだわかってないなあ。
この話のミソは「準備室」にある。
準備室だから、事業はしていない。
あくまで準備だけしてる。
準備してるんだから、カネがかかる。
それに関して怒られることはない。
準備室だから、当然収入はなく、それに関して怒られることはない。
この状況は、いいだろ。
この場合、当然「ルパング島準備室」となる。
何の為に準備しているか、だーれもわからないまま、ずーっと準備してるの、永遠に。
いいなあ。

A:
で、ある月から突然、我々準備室から送った資金送金依頼書が本社に無視されて、補給線を断たれたりしてね。
ついでに、郵送で撤退命令と解雇通告が送られてきたりして。

B:
ううむ、そん時は、準備室スタッフ全員で「ほろろろろ ほろろろろろろろ」って言って抵抗するしかないね。

A:
本社にいる洒落のわからんCFOあたりがゲリラにカネ渡して、準備室襲撃させたりしてね。
内ゲバ。

B:
で、我々としては、ゲリラに払うそのカネを俺たち準備室に渡せと抵抗する。

A:
でまぁ、そこから
小野田さんのような30年間の遊撃戦が始まるわけですね
獣になれ！

B:
でも、意外に真面目な我々としては、獣になりつつ、兎に角何かに向かって、おさおさ怠りなく準備は進めるわけ。
何の準備かはわからないが。

A:
万事怠りなく頼む。
なにが怠りなくかよくわからんが・・

B:
ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん ぽい～ん(*5)
ところで話は変わるが…
何故今日は、Cさんがいないのだ？
ワシは彼女が好きなのだ。

A:
何だか西の方に新規営業所ができて、その竣工式の受付ジョーをされております。
来客とクロスカウンターを合わせているかもしれません。

B:
そん時反撃を受けたら、Cさん女だてらにバックドロップで再反撃だな。
…あ、これはプロレスか。
ジョーだから違うな。

A:
お嬢さん・・このグローブを受け取ってください・・・

B:
そして併せて、ワシのこの使用済み褌もあぅ！！
Cちゃん何も本気で殴る事はないだろう。

A:
手が込んだ文字コントですね・・
というわけで、Cさんはおりません。
話戻りますが、
配属希望調査書のX支店とY準備室には○をつけましたか？

B:
無論、両方とも◎だね。

A:
二重丸ですか。
むしろ「ワシで決定！！」って書いとけばいいですよね。

B:
X支店はDくんに譲る。
俺がY準備室にいく。
…って書いておいた。

A:
人事部、開けてびっくりですね。
OH～！ It was decided !
ところで、まじめな話、準備室の仕事はおもしろいですか？

B:
U Fuckin' deserved that!
え、何がおもろいだって？
俺の行きつけの飲み屋の事か？

A:
あんた、狂ってますね・・・ （ーー；）

B:
準備室は、おもしろいと「思う」。
やったことないんでね。
だけど、準備室で自分が段取りしたことを自分でするんでしょ？
おもしろくないわけないよ。

A:
Aさん、確か平成ヒトケタ時代に、何だかどこか関東方面支店の準備とかしてたって言ってませんでしたっけ？
ああそうか、開設準備じゃなくて支店増築関係の仕事だったかな。

B:
そう。
あれはだから準備じゃなくて企画。
俺は運営の準備がしたいのよ。

A:
ところで、
たおやかに勤務中、
最近の会話がほとんどアップされていますね・・・
さすがに薔薇族(*6)はアップされてなくて安心しましたが・・

B:
とってあるの。
あとに。

A:
とらんでええわ。
殆ど「コメント０」というのもおもしろいですね。
100万ヒットしつつ、コメントが全くない。
これは凄いです。

B:
いや、以前4コメントというのがある。
だけどそれはネタの関係上という原因がある。

A:
すごいじゃないですか！
炎上気味ですね

B:
そうそうホントに最近炎上気味なんだよ。
今日日の若い奴は、右も左も困ったちゃんが多くて変な書き込みが大量に、全く…

じゃなくてぇ、自分で自分のブログにコメント入れたら、Googleにばれて怒られるかどうか実験した関係なのだ。

A:
相変わらずこすい(*7)ことしてますねぇ

B:
別に怒られなかったよ。
それより今度、「Bloggerに報告ボタン」（閲覧者が「このブログには問題がある」と感じたときに、Googleに報告するボタンだと思う）を自分でぽちってしてみようかなあと思っているんだ。
あ、そうだ。
君がやってみろよ。
どうなるのかな？

A:
で、自分のブログを自分で悪意のある投稿と投稿する。

B:
そう。
近いうちに、これを実行してみて、書き込みのテーマにしよう。
しかあし、その前に、私が全く知らないヒトが書いていて、且つ100%善意で出来ているブログを見つけて、おまえのPCから「Bloggerに報告」ボタンを押してみたらどうなるか見てみよう。

A:
2人に対して嫌がらせですね・・
（ーー；）

チキンな人だ・・

B:
いや、別に嫌がらせじゃないよ。
自分がやったというログが残らないように実験したいだけ。
だから、その無垢なブロガーとA君は「嫌がらせを受けた人」ではなく、単なる「被害者」。
チキンに関しては、俺は前からそうだから、なんとも思わないな
自慢じゃないが、ケツの穴もすげえ小さいぜ。

A:
かなり論点のすり替えが行われているような気がしますが。
多段串でも刺して自分でやればいいんじゃないんですか。

B:
そうだなー。
やっぱり自分でやらなきゃおもしろくねえなあ。
今度帰りにウチの支店に寄ってみろよ。
俺のPCから一緒にやってみよう。

A:
結局会社からやるのかよろしくお願いいたします・・・
チキンやなぁ・・

(*1)
ウチの会社では年1回、勤務に関する希望を調査する。
偽善的意味しかない。
そこに異動したいと書くと同一支店で塩漬けにされ、家庭の事情により異動したくないと書くとすぐに遠くに飛ばされるという効果がある。

(*2)
Bは以前から関西地区への異動を希望しているが、叶えられていない。
ちなみにAは関西方面の人間だが、どこに行きたいんだろう。

(*3)
これらの地区の方、全く他意はありません。
むしろ例えば「屋久島準備室」にはマジで逝きたい。

(*4)
軍人ですが、今日日の若い奴は知らんだろうな。

(*5)
場面転換の合図です。
ところで、もしあなたがこれを「ぼい～ん ぼい～ん」と間違えて読んだとしたら、何らかの医療が必要になります。
お近くの精神科までお早めにご相談下さい。
或いは、やはりお近くの警察性犯罪者担当官にご相談下さい。

(*6)
お楽しみに。
薔薇族の意味を知らないヒトも増えたんだろうなあ。
百合も宜しく。

(*7)
関西弁ですか？
私には意味が理解できますが、最近この「こすい」の意味を理解していない人物がおり、大変驚いた。

人として

A:
事務所内における内線電話呼出音についてだが。
社員により評価が分かれる所ではあるが、その音は「マヌケな鳩の鳴き声」に似ていて「ほろろろろっ ほろろろろっ」というものである。
口まね的にいえば、
「ほろろろろっ ほろろろろっ」
と何とか1秒以内に言えば、それはこの事務所における内線電話呼び出し音に酷似したものになる。
まあ、巻き舌が有効だろうな。

B:
つまり、現場を惑わすことができると？

A:
そう。無実の社員をいわれのない罪に陥れることが出来る、と。

B:
上司（つまりA）
「電話がじゃんじゃん鳴ってんじゃね～かよ！（ ほろろろろっ ほろろろろっ）なんでとらね～んだよ！」

部下
オロオロしながら
「い・・いや、それが・・ピックアップしてもとれないし、どこで鳴ってるのかわからなくて・・・」

上司
「ゴチャゴチャ言い訳してんじゃね～よ！（ ほろろろろっ ほろろろろっ）電話もとれね～やつはさっさと仕事辞めちまえ！」

部下
(￣□￣;)!!ガーン

上司
(￣∀￣)ヒヒヒ

A:
そうそうそんな感じ。
これを事例にして、ヤな奴を追放するテクニックを更に磨き、
「悪魔の部下管理術」
とかいうインチキ本出して、一山あてようかなぁ。

B:
ケーススタディー １

内線電話の音をまねて部下を混乱させる。
　↓
電話をとれない部下を叱責
　↓
部下は心の病に
　↓
リストラ成功

A:
まあそれは、理論的に全てがうまくいったときだな。
あるいは、こうだ。

ケーススタディー ２

内線電話の音をまねて部下を混乱させる。
　↓
電話をとれない部下を叱責
　↓
部下は心の病に
　↓
リストラ成功
　↓
更に調子にのって、勤務中ほろほろいわす
　↓
次長あたりにそれが見つかる
　↓
次長あたりに「こらA。オマエ仕事中に何ほろほろ言ってんだ」といわれる
　↓
次長あたりが近所の病院にある精神科に連絡する
　↓
みどりの救急車が来る(*)
　↓
それに乗せられて連れて行かれる
　↓
リストラされる

B:
結局、

やめといた方がいいんじゃないですか・・
(ーー;)

(*)
たぶんこれは、昔、一地方で語られた都市伝説かなあ。
小学校の頃、既知の外の人とか、吉を害する人とか、基地の外に住まう人とかの所には、緑色の救急車が来てどこかに連れ去られてしまうという話がありました。
そういやあバカ会社クラシアンの車は藤色だが、みようによっては緑色に見えなくもない。

You Fuckin' deserved that!(*1)で、カタルシス

ザ・タイマーズ(*2)というバンドに「FM東京」（仮称⇒発表の経緯から考えて正式名称は多分ないと思う）という名曲があります。
歌詞は、

FM東京 腐ったラジオ
FM東京 最低のラジオ なんでもかんでも放送禁止さ
FM東京 汚ねぇラジオ
FM東京 政治家の手先 なんでも勝手に放送禁止さ
FM東京 バカのラジオ
FM東京 コソコソすんじゃねぇ ＊＊＊＊野郎 FM東京
FM東京 腐った奴等
FM東京 気持ち悪いラジオ なんでもかんでも放送禁止さ
FM東京 汚ねぇラジオ
FM東京 政治家の手先 ＊＊＊＊野郎 FM東京
バカヤロー！何が27局ネットだおらぁー　FM仙台おらぁー(*a)
＊＊＊＊野郎　FM東京
ザマーみろぃ！(*b)

という非常に格調高いものです（*aはなんて言うかMCで、*bは捨て台詞）。

作詞者であるゼリー氏（私はこの人の正体に付いては全然知りません。全く解りません）には大変申し訳ないのですが、この歌詞を、
「FM東京」　⇒あんたが気に入らない組織名（自社でも可）、或いは気に食わない人物名（上司でも可）
「ラジオ」　⇒「会社」或いは「野郎」
「放送禁止」⇒そいつ或いはそいつらがやってる気に食わない事
「FM仙台」　⇒気に食わない奴の関連組織名、或いは友人名
「何が27局ネットだおらぁー」⇒そいつ或いはそいつらが一般に偉いとされている理由
と置き換え、大声で唄うと、非常に簡単にカタルシス出来ます。
一つの作例として小論文：クラシアンのアホさ加減を参考にしてみてください。

あっ、そうだ。
気をつけてほしい事があります。

上記に示した以外の部分は決して変えてはなりません。
特に放送禁止用語（＊＊＊＊即ちおまんこ、あ、書いちゃった）は絶対に変更不可です。
そして「車の中で」等という軟弱な自分には今日からすっぱりお別れして、東京であれば「Tokyo FM」前、大阪であれば阪急梅田駅改札前、名古屋であれば栄三越前交差点、浜松であれば青崩峠或いは西気賀駅前で、拡声器を使って歌い上げましょうね。
これで明日からすっきり生きていけます。
是非お試しを！

メロディーラインはこれの2曲目を参考にしてください。

(*1)
「このクソ野郎！」「馬鹿野郎」「この＊＊＊＊野郎」といった程度の意味。
毛唐（理由はわかりませんが、この毛唐ってのは放送禁止用語なんだそうです。毛唐の国でJapというのは放送禁止なんだろうかねえ）は日常的に使います。

(*2)
脚注するまでもないでしょ。
リーダーのゼリーさんという方はビデオで見る限り凄くかっこいいのですが、忌野清志郎さんという人の良き友人らしいです。
そういえば、忌野さんの病状が気にかかるこの頃です。

追記)忌野清志郎は、2009年5月2日午前0時51分、癌性リンパ管症のため亡くなりました。哀しくてなりません。

最近の技術と、老人の繰り言

A:
昨日知ったのですが
SDカードの上を行くSDHCカードというのがあるようですね。
サイズは同じなのに、32GBとか売ってますよ。
びっくりしました。
よくあんな小さいところに32GBも入りますねぇ。
ついでに値段もびっくり
32GBだと2万円超えてます。
いらんですけど・・

B:
後で買いに行くわ。
ちょうどそのくらいのメディアが欲しかったし。

しかしなあ、ワシがまだ若かった頃はな、PCに内蔵のハードディスクは10MBで、アプリケーション（マルチプラン(*1)とかじゃ、知らんじゃろう）は馬鹿でかいディスケット（FDのことじゃ、しらんじゃろ(*2)）から起動しておったものじゃ。
全く最近の若いモンはなっとらんのう。

A:
で、ホントに買うんですか？

ちなみに昨日、
ネットで4GBのを注文しました
6980円でした。

なんでも、SDの時にはなかった
転送速度のクラスがあって
現在クラス６が最速だそうです。
クラス6だと一気に値段が跳ね上がります。
ボクはクラス4にしました
そんなにスピード求めるほどのハードワークはないので

B:
買うわけないじゃん（急に意味なく東京弁）。

だいたいな、ワシの若い頃はな、PCに付いてるハードディスクもせいぜい10MBでな、最低限のDos(*3)を入れとくのが精一杯。
アプリケーション（DOS文書プログラム(*4)とか）を立ち上げるのにも、いちいち新聞紙大のディスケット（どうせ、知らんじゃろうな）をいれて10分がかりだったもんじゃ。
全く今日日の若いモンときたら破廉恥な…
悔しかったら、AドライブからCドライブにファイルをコピーするコマンド言ってみろ、やーい！

A:
move ・・・

B:
はぁMoveだぁ？
まだまだケツが青いのう。
Moveコマンドは、少し後のバージョンにしか装備されていなかった。
Aドライブのルートに存在するファイルをCドライブにコピーする場合の正解は、

copy a:\ファイル名 c:\

うーん、いいコマンドだ。
見とれる。

A:
それって
Aドライブに元のファイル残りませんか？

B:
勿論じゃ。
しかし君、よくログを見てくれ給え。
「悔しかったら、AドライブからCドライブにファイルをコピーするコマンド言ってみろ、やーい！」
です（ガキだな）。
しかし、もし移動したいのなら、コピー後に元ファイルを「DEL」コマンドで削除だな。
うーん素晴らしい。
ハラショーだ。
実に直感的で分かりやすい操作だな。
凄いぞ、ビル！

A:
DOS/V恐るべしですね・・

B:
まったくだ。
ちなみにDOS/VのVはVGAのVだぞ。
「サインはV」或いは安永航一郎先生による「ボインはV」(*5)の略ではないことに充分留意する必要があるね。

A:
すみません
ちょっと後半部分、話に付いていけません・・・

(*1)
平安時代に紫式部によって開発され、江戸時代中期まで使われた表計算ソフト。
2DD（…懐かしすぎて涙が出る）サイズのディスケット（*2）1枚に入る軽さ。
江戸時代末期の嘉永6年6月6日以降は、別のソフトに取って代わられたため、現在においてはかけらも残っていない。

(*2)
世界のIBM(*6)は、いつも独自路線が好きであり、フロッピーディスクなどという世俗的でチンケな呼称はしていなかった。
「♪ポッケットの中にはディスケットがひとつ」等というように使用する。

(*3)
一般には「ディスク・オペレーティング・システム」の略とされ、大多数の人間がそう信じ込まされているが、ダマされてはいけない。
「ドスで・おどしながら・失敬する（＝盗む）」の略で、特に暴対法がらみの特殊な団体に属する特殊な職種に就く人間が用いる隠語のこと。

(*4)
レッドデータブックに載ったあげく、現在においては勿論かけらも残っていない大不人気ワープロソフト。
IBM特約店の営業しか使っていなかったとの証言もある。
IBM独自路線が見事に発露したバカソフト。

(*5)
「巨乳ハンター」をキーワードにして、今すぐググれ！

(*6)
International Business Machineの略であることは、意外に知られていない事実であるが、社名の通り同社の発売する商品は例外なく全てが「機械」である。
決してコンピュータではない。
従って、定期的な注油・スプリングやガスケット等消耗部品の交換・ネジの増し締め・稼働のための軽油供給・オーバーホール等が必要となる。
しかし、どれだけ努力して注油などのメンテをしても、或いはしなくても、ある一定期間を経過すると突如として壊れるのも同社が発売する機械の特徴である。
その期間的目安として、「使用開始後から11ヶ月30日23時間59秒」「使用開始後から4年11ヶ月30日23時間59秒」などがあげられる。
もっと詳しく知りたい方は「Appleタイマー」「Sonyタイマー」「タイマーズのテーマ」などで検索を。

次期監督

A:
阪神は相変わらず関西版メークドラマをよたよた続けておるなぁ。
今日(2008/10/20)、大丈夫かな？

B:
真弓監督 背番号 7番
7番返せ～！ 誰じゃ使っとるのは！？

A:
次期監督ですね。
長嶋茂雄はどうだろうか、この際。

B:
ネタ的にはよいかもしれませんが、

せっかく野村監督から理論系のチーム作りになってきたところを、
フィーリング系に戻されるのはどうも・・

A:
一理あります。
では、川藤が適任かな。
ロジックでベースボール出来るナイスガイだと思うのだが、三郎くんは。

B:
適任です。
今の阪神には85年当時みたいな根性のあるやつがいません。
理論と根性と浪花節
全てが揃ったパーフェクトな人材です。

ん、
ということはですね、
野球中継で川藤の適当な解説が聞けないということですね
そっちの方が痛いかもしれません

A:
メディアとの契約を継続しつつ、監督業の契約をする。
ヘッドセットマイクをつけて貰い、試合を解説しつつ指揮をとる。
どうです、これでいいでしょう？！

B:
普通に次のサインとか口走りそうですけど・・・
それが新鮮みがあって視聴率を集めるかもしれません。

その興行収入を持って、大型補強につなげる。好循環です

A:
意を強くしました。
今日から早速署名を集めましょう！
和合の男(*1)にも声をかけようかな？

B:
いっそのこと
監督は和合の人でもいいかもしれません。

A:
そうですね。
あの変態性をもってすれば、阪神をコントロールできるかも知れない。
意を強くしました

B:
そんなところで、意を強くされても・・・

では、ダン・ノムラで

A:
選手を騙しそうな気がする。
スピード感ある野球を目指すという点では、Fポンから中島悟を招聘するのはどうか？
チームのデザイニングは、最悪ハーベイ・ポストレスウェイトでいこう。

B:
うんうん。
釣り下げ式フロントフィングでダウンフォースを稼ぎつつ、シーズンを通して安定した成績を・・・

A:
で、最後は監督自らエスケープゾーンを駆け抜け、フェンスに当たって終わる（89年鈴鹿だったっけ？）。
武士道を感じるチームにしてくれそうだ。

B:
では、当時資金力ならマクラーレンをも上回ると噂された
ギ・リジェで

って、なんの話でしたっけ・・

A:
そう、当時はたかだか材木屋風情の癖しやがって等と陰口をたたかれてねぇ(*2)。

えっ？
何の話って、2009年シーズンの、フェラーリの体制の話じゃなくて？

B:
いえ
スーパーアグリの立て直し、再出発についての話ですよ～

(*1)
このブログに時々出てくる部長職。
彼が球場にいって阪神を応援すると、必ず負けるというジンクス、ではなく事実がある。
そういえばここ1ヶ月、職場に顔を見せなかったが、さてはあの野郎…

(*2)
これはAが、ティレルとリジェを完全に勘違いしている。
ティレルに資金的余裕があったなら、チームは瓦解しなかったろうに…

肩書き

テレビとか新聞とか見てていつも奇妙に思うのは、例えば何か罪を犯してとっ捕まった人の紹介する時には、必ずそいつの職業とか肩書きとがセットになっている事だ。
例えば（この人は犯罪者ではないが）こんな具合だ。














まあ、確かにこの人物はつい最近まで肩書き通りのシノギをしてきたわけだし、断腸の思いでそれを辞め、空虚感に耐えきれず例えば駄菓子屋でチロルチョコ一個万引きしたとしても、誰がそれを責められようか？
従ってこれは何となく納得できる。

これはどうか。













こんなに努力したのに、俺はどうしても職に就けねえ。
なけなしの金をはたいて背広新調して面接に望んだのに、誰も俺を雇ってくれねえ。
面接官は俺が話し出す前に「出口はあっちです」等と抜かしやがるし、くそ、おりゃあ一体どうすりゃいいんだ！
ああそうさ、だからやっちまったよ。
世の中の理不尽さにむかっ腹がたって、やけっぱちになって、憂さ晴らしの為に、やっちまったよ。
へっ、工事現場に置いてあったピカピカする赤いランプを盗んでやったぜ、14本もな。
だけどな、暫くたったら、それに入っていた電池から液漏れしやがって、疊が全部ぐずぐずになっちまったぜ(*)。

確かに、職業名を名前に添えるのは犯罪のイメージを補完するのに役立つようだ。
しかし「無職」というのが果たして職業名になるのかどうかについては、いまだ学会で意見が統一されていない現状に触れざるを得ない。

それはさておき、これはどうか。













ワシは確かに、会社の金で骨董品を買ったよ。女も買ったし、私腹を肥やした。
役人に賄賂もかましたし、客も騙した。
しかし、この会社は苦労して苦労してワシがここまでデカくしたんじゃ、そのぐらいいいだろう。
なにぃ、会社の名前だぁ？
オマエ知らんのかぁ？
暴力的詐欺ぼったくり会社として世界中にその名を馳せたクラシアンってんだ、良く覚えておきやがれこのやろう。

これはどうか。













職業柄、麻薬が手に入りやすいんでね。
最近心労がたまった友人がいてね、だから彼に無料で横流ししたんだね。
いや、別に悪い事したとは思ってないね。
だって、人の心を癒すのも医者じゃないかね？

どうやらこの人は文末を「ね」で締めるのが好きらしいが、それはこの項に関係のない事だね。

ではこれはどうか。













この肩書きは今までのとは傾向が明らかに異なる。

バス会社

その人物が所属する会社の一般名詞である。
実はさっきまでテレビを見ていたのだが、今日(2008/10/15)は年金の振込日で、振り込め詐欺が多発すると予測された為、静岡のバス会社がバス内で「携帯番号変えたというのは詐欺の手口」みたいな放送を流すというニュースをやっていた。
そのバス会社に勤務する人がコメントしていたのだが、その人の映像にあわせて表示されていたのが「バス会社　伊藤一郎」みたいなものだったわけだ。
「バス会社」という、一般的には組織を示す呼称を肩書きとして使う事が許されるというのに私はかなりのショックを受けた。
例えばあなたが何か犯罪を犯してメディアにでちゃったとする。
その時あなたを紹介する写真の下には、

「自動車販売会社　山田太郎」

と表示される。

「青果小売り会社　田中次郎」
「振り込め詐欺専門会社　山田三郎」
「非営利法人　鈴木四郎」
「国際的犯罪組織　フー・マンチュー」

これは変だろう。
いかにあなたが犯罪者とはいえ、凄くアンフェアだと感じ「俺は『国際的犯罪組織』そのものじゃねえ」と叫びたくもならないかい？
そんな呼び方されるのなら、いっその事、
「強姦魔　○野○兵衛」
と、ストレートに呼ばれた方がすっきりするわい、と叫びたくもなるだろう。
「だからオマエは何が言いたいんだ」という事を言われても私は困るだけだ。
私は今、話題に困っていて、適当に思いついたネタをただ徒にこね回しているだけなのだ。
文句を言ってもらっても、それは筋違いというものだろう。

















(*)
筆者の小学生の頃の実体験。
母親にこっぴどく怒られた。

小激論：こんな事ではクラシアンのことはとても言えまい

←「お前だって十分嘘つきじゃねえか」
とのお叱りを頂くこと必至の惹句です。
でもこんだけ大嘘だったら、逆に大丈夫でしょ？

大激論：クラシアンを巡って

A:
クラシアン、最低だ。

B:
利用したんですか？
あそこはぼったくりというので有名ですよ。

A:
いや、それは知っているから利用はしない。
箱根で社用車に追っかけ回された。

B:
ナンバー控えて
会社に苦情の電話入れればいいじゃないですか

A:
もちろんその場でしてやった。

B:
その後、謝罪の電話は？

A:
あったよ。
詳細は、久々の100万ヒット大型ブログたおやかに勤務中 小論文：クラシアンのアホさ加減を参照！

B:
そっちへ誘導する複線ですか・・・

A:
イヤそうではないが、最低だったよ、マジで。
責任者って奴の電話もサイテー。
さすがぼったくりで食ってる会社だよ。

B:
その運転手もそうですが、
電話オペレーターが全く用件を伝えていないことに関しても怒りを隠しきれません。
運転もそうですが電話対応に関しても
本社に苦情の手紙でも書いてやりますかね

A:
いやあ、だめだろうな。
クラシアンでググろうとしたら、デフォルトのキーワードで「クラシアン　ぼったくり」とかが、ちゃあんとあるんだもん。
でも、書こう。

B:
とういか、明らかに危険運転なので
警察呼べばよかったですね。
責任者でらちがあかんかったら
「あなたじゃあ話にならんから警察に相談しますね」 とか

A:
うーん、そうだったなあ。そうすりゃよかったな。
まあ、後がめんどくさいからホントはやらないけど、脅しをかけるのはありだなあ。

B:
でも、落ち着いて考えると
クラシアンて、苦情だらけだと思うんできっと苦情慣れしてますよね、
そんな会社に中途半端に苦情送っても、適当にあしらわれそうですよね

泣き寝入りかぁ・・

A:
世論に訴えようとしたのだが、ウェブの世界では、既に訴えられまくってましたしねえ。
時々ブログにかいて、100万読者に知らしめることぐらいしかできないか。

B:
ボクは同情しますよ～
読んでて腹が立ちました！

ただ、
一人一人こんな感じでブログに誘導しないとなかなか見てもらえないのがつらいところですが・・・

A:
少なくとも、3人はいるので、せめてその方々達にだけでもわかって欲しかったんだよー。
その3人とは、
B・C・A
なのであった…

B:
A……　自分入れて3人かよ・・・ (;´Д`)

A:
今度、タイトルに、
「有り難う！堂々の1000万ヒット突破！久々の大型ブログ！」
という大嘘を書き込んでおこう。
クラシアンに騙されるように、俺に騙される奴もいるかも知れないしな。

B:
そうですね
ネットは書いたもん勝ちです

宝くじ屋さんで
1億円出てないのに
「出た! 1億円！」とか書いてるのと一緒です。

A:
昔、ビックリハウス(*)っていう雑誌に影響受けて、習字の時間に「出た！鼻血！」って書いて提出したら、メチャメチャ怒られた思い出が、今、頭をよぎりました。

B:
それは怒られます・・・ （ーー；）

A:
うーん、しかし我ながら結構すばらしい、まさに迸るが如くの筆致だったんだけどなあ。
鼻血が迸り始める瞬間を見事に捉え、活写した、すばらしさだったんだ。

B:
わかりましたって・・・ （ーー；）

(*)
70から80年代にかけて、ものすごぉーく流行ったサブカル系雑誌。
そうだな、今45から50歳位のオヤジに聞いてみなさいよ。
みんな知ってるから。
上記の習字の話は「筆おろし塾」というコーナーにちなむもの。

小論文：クラシアンのアホさ加減

先日、星山温泉方面に行ってきましたよ。
「星山温泉に行ってきましたよ」とは書かないし、書けない。
何故ならば、辿り着けなかったからだ、わはは。
温泉系のサイトを見ると、詳細な行き方が書いてあったりしますが、ことここの温泉に関しては、何となく自力で行った方が面白そうなので、一切読んでいません。
とゆーことで、今度時間を作ってじっくり探索します。

で、今回は星山温泉の話ではない。

何を生業にして食っている会社かはとんと知らぬが、クラシアンという会社がある。
何を生業にして食っている会社かはとんと知らぬが、このクラシアンという会社は、かつての金メダリストをイメージキャラにしているという事は知っている。
今回はこの会社のお話。

芦ノ湖方面から星山温泉目指してえっちらおっちら箱根の坂を上っている時の事だ。
無論、歩いて突破していたわけでなく、車で。
私の車はスイフトだ。
いい車なのだが、私のは下位グレードでパワーがない。
街乗りでは全く問題ないが、天下の険では流石に力不足であり、喘ぎながら登っていたわけだ。
そんな所へ、白っぽいワンボックスカーが、制限速度を遥かに超過する速度で後ろから追い上げてきて、車間を1メートル前後に詰めてきたの。
避けようにもこっちはパワーの余裕がなく、車線変更による速度低下で追突の危険を感じたし、そもそもその後続車は遅い私に対して敵意をむき出しにして車体を右左に揺らしながら威嚇してきており、下手に動いてその動きが後続車の動きと偶然一致して事故でも起こったらとまずいと感じたので、そのまま走行車線を走り続けたわけだ。
実際は十数秒だとは思うが、それが数分間にも感じるほど、全く恐ろしい時間帯だった。

そのうちそいつは登坂車線を使って私を追い抜いたのだが、何故か私をぶっちぎろうとはせず、速度を落とし、私に対して威嚇するように、
・反対車線に大きくはみ出しての蛇行
・パニックブレーキ
・煙草を持った右手を窓から出して片手運転
という、まるで70年代における族車のようなカッコいい走り(*1)を暫くしてから、再びかなりの速度で走り去っていたのだよん。

で、その車には「湘南430 x・500」という、わざわざ金で買ったナンバーが記されたナンバープレートが付いており、車体には親切にも「クラシアン」と大書されていたわけだ。

まあ、自社名である「クラシアン」という文字がでかでかと書かれた車で、ひょっとしてお客かもしれないヒトに対して、アホな事が出来る人物である。
そいつは余程の馬鹿か、余程の大物か、或は単純な基地の外の人であろう。

その、吉の外の人が乗った車には、あたかも私に対して「俺に連絡してくれ。電話代は俺が持つぜ」と言わんばかりに、またまた親切にも自らの連絡先である「0120-500-500」という電話番号さえ大書してあった為、パーキングスペースを見つけた私は、早速その「0120-500-500」に連絡して、出てきたお姉さん（ごめんね、きっと業務を受託してる別会社の人なんだよね）に、俺がやられた事を逐一全て克明に教えてあげたの。
暫くしたら「責任者」と称する男が電話してきて、その男とはいくつかのやりとりがあったのだけど、くだくだしく、且つ意味がないので詳細は省略。
まあ、その責任者が開口一番「私どもの社員が何かご迷惑でも」等とアホまみれな事をお抜かしになられたのが印象に残ったですよ。
この会社のレポーティングラインは機能してないね。
多分下からは「恐い関西弁を喋る吉の外みたいな人からわけのわからん電話がかかってきた」程度にしか伝わってないんでしょうな、ははは。

あと気になったのは「お名前頂戴できますか」との偽善的台詞により私の氏名を名乗らされたのだが、私を威嚇した基地の外の社員名を聞いても、教えてもらえませんでした（笑）。
そりゃあ、自社員のプライバシーは大事だからねえ。
ちなみに、その吉の外の社員は正社員だそうです。

西湘方面の方、この会社は「くらし安心」などと標榜してますけど、少なくとも西湘エリアの営業所に関しては全くそうではないんで、気をつけてくださいね。
そもそも頑張れば、クラシアン等という詐欺的暴力会社にボラれなくても自分で修繕できますよ。

＜クラシアンの歌＞
クラシアン 腐った会社
クラシアン 最低の会社 誰からでもぼったくりまくり
クラシアン 汚ねぇ会社
クラシアン ヤクザの手先 チンピラみたいな奴らばかりさ
クラシアン バカの会社
クラシアン コソコソすんじゃねぇ ＊＊＊＊野郎 クラシアン
クラシアン 腐った奴等
クラシアン 気持ち悪い会社 上から下まで＊＊＊＊野郎
クラシアン 汚ねぇ会社
クラシアン 詐欺師の手先 ＊＊＊＊野郎 クラシアン
バカヤロー！何が暮らし安心だおらぁー　クラシアンおらぁー
＊＊＊＊野郎　クラシアン
ザマーみろぃ！
(c)ZERRY

まんせー！クラシアン

(*1)













ま、クラシアンの既知の外の人に比べりゃ、この写真の人たちは、もう殆ど英国紳士。

(*2)
同じような事を全国でしでかしているようである。
この方のブログをご参照。
今じゃヤクザの会社でも「コンプライアンス」等とうそぶいているのに、全くこの会社は。
因に同社のサイト（こんなくそ会社おまんこ野郎会社のリンクなんて命にかけて張らねえ）に「お問い合わせ」「メール送信」に類するメニューはありません。
尤も、そんなもん作ったら、苦情が殺到して、同社の鯖が飛ぶのが、あいつらの情報システム担当者にもよおぉーーーーーーーーーーーーっく解ってるからに相違ありません。

大論文：大井川鐵道の実力

世の中はつまるところクォークで構成されていると物理学者は言うが、実はそうではない。
世の中というものはつまるところ「地味」と「派手」で構成されている。
例えば、

⇒ハマコーは派手で、福田前首相は地味
⇒麦酒は派手で、日本酒は地味。
⇒名古屋市は派手で、岐阜市は地味
⇒エアコンは派手で、扇風機は地味
⇒クォークは派手で、中間子は地味
⇒ペンションは派手で、民宿は地味

とまあ、このように明確に分類できます。

だんだんこの稿の本旨に近づいてきたわけですが、鉄道に関して先ほどの手法を用いると、例えば、

⇒京急は派手で、天竜浜名湖鉄道は地味
⇒東急は派手で、京成は地味

同じ鉄道会社内でさえも、

⇒名鉄名古屋本線は派手で、故美濃町線は地味

あるいは、

⇒東海道線は派手で、御殿場線は地味

という表現が可能であり、いかに鉄道会社といえども、「世の中は地味と派手で出来ている」という絶対的論理から抗う事は出来ないやに見えます。

しかし、そんな世の中にあって、どちらにも区分できない「地味派手」としか言いようのない存在があります。

大井川鐵道

であります。

蒸気機関車の運行で有名（以前、テレビで「東京」という名前のギャグバンドメンバーが自転車で勝負したのがここの蒸機）な鐵道会社ではあり、その意味では派手っぽいが、同社の真のポイントは実は別にある（この辺から文体が変わるが、小さい事だ気にするな）。

もしあんたが静岡近辺に住んでて、且つそこそこに鉄分が高く、その上関西に行く事なく近鉄・南海・京阪等に乗りたいと思っている（変人）なら、万難を排し今すぐ席を蹴って新金谷駅に飛べ！

ここがポイント。

同社は全国各地に散らばる鉄道各社から、それぞれの会社により「役立たず」の烙印を押され、無惨にも叩き出された地味な老朽車両を買いあさり整備し、その上あろうことか自社の路線上を走らせるという派手な離れ業をやってのけているのだ。

生半可な知識しかなく人の心が何も解っていないハンパな鉄野郎は、
「自社で新造車両を作る資金がないからだよ」
等と評論家風情でのたまうが、ガキだな。

わかってねえなあ全く。

そうではなく、同社は「求道者」として老朽車両を買い「求道者」として我が鉄路に走らせている。
それが大井川鐵道であります。

すなわち、同社がとる「老朽車両を買い、そして走らせる」という行動の理由に、経済という世俗的で生臭い理由は全く介在しないのです。
言い換えれば、もはや「趣味」であります。
エンスーで崇高な趣味であります。

法人の絶対的存在意義として自らを、
「単なる趣味として他社の老朽車両を走らせる会社」
と定義づけているのに間違いありません。

我が社は別に客を集めているわけではないのだ、単に自らの趣味として車両を走らせているのに過ぎないのだ、と同社は声を大にして言いたいのに違いありません。

同社のこうした主張にも関わらず、同社の車両に人間が乗っている所がしばしば目撃されていますが、何故でしょうか？
それは決して「客」などという経済的存在ではなく、「同好の士」と言う名前の崇高な趣味人というのが答えです。

冒頭述べた通り、同社は蒸気機関車を通常ダイヤで走らせている事で有名です。
しかしそれは、
「蒸機を買って走らせて一山当てよう」
というのが理由ではなく、
「どこかで古くて良さげな車両を売っているという風の噂を聞きつけた同社が辛抱たまらず買ってみたら、それがたまたま蒸機だった」
というのが真相であります。
そういう意味で、同社にとっては元近鉄の車両・元南海の車両・元京阪の車両・蒸機、というのは全く同位の存在価値でしかなく、蒸機を通常ダイヤで走らせている理由もそこにあります。

近鉄車両には、いまだ「スペイン村」のステッカーがボディに貼ってあります。
例えば8両編成を2両にする等の、運行に最低限必要な改修は行うが、それ以外は出来るだけ原型をとどめて走らせる、という同社の趣味指向を考えれば当然の事であります。
しかし、大井川のほとりの山奥に「スペイン村」のステッカー。
身悶える程のアンマッチさ。
こういうのは私、大好きだ。

一方、京阪特急車両からは残念な事にテレビは撤去されております。
これは全く頂けません。
現状のままとどめ、テレビを装備した状態で走らせてほしかった。
テレビのスクリーンに映るのがサンテレビの「阪神巨人戦」ではなく「砂の嵐」であっても、それは全く構わない。
近鉄車両のボディには必ずスペイン村のステッカーが貼付されているのと同じく、京阪特急には必ずテレビが装備されている、というのが正しい姿なのだから。

京阪車両と近鉄車両が鄙びた山奥の駅で交換する…
川根温泉に浸かりながら、かつて南海高野線を快走した草色塗装の老朽車両が鉄橋をのんびり通過するのを眺める…
新金谷駅でタブレットの交換を目の当たりにする…
鉄にとっては至福の白昼夢でありましょう。

また一方、寸又峡へ通じる平均1.5車線、最狭1.0車線の狭い県道に、自社の大型観光バスを数台連ねて無理矢理走らせるというブレンバスター並みの荒技を臆面となく繰り出すという派手さも、同社の売りであろう（わたしはそれに嵌って、泣きながら何十メートルかシビアな道をバックした事がある）。

地味派手な存在、哲学としての存在、大井川鐵道は永遠に不滅であります。


大きな地図で見る

とある情報

A:
やはり東河内温泉は秘境だ。
並のガッツだけでは決して辿り着けねえ。
添付画像をよーく参照しやがれこの野郎。

B:
うーん最寄り駅から11000キロですか・・
そこって、そもそも日本なんですか？？

最寄り駅の名前が井川(*1)というのもちょっとヤだな。

A:
そうだな。
それにしても大鐵(*2)井川駅から11000キロって、すげえな。
だけど東河内温泉の住所は静岡市葵区だぜ。
市内どこをどう歩いても、どう考えても11000キロになるとは思えんな。
あの辺は空間が4次元的に捩じれてるのかな？
或いはブラックホールがあるとか。

B:
峠を延々と歩かされるのでしょうか…。

A:
そう。
峻険な尾根を1万キロな。
熊に注意しないとな。

B:
直線距離だとせいぜい数キロのところを(*3)、延々と山道・峠道をひたすら歩かされるわけですね…

A:
うん。
1万キロ(*3)な。
気をつけろよ、熊に逢ったら死んだふりだぜ。

(*1)
ここでBが言ってるのは無論の事、いつも口をだらしなくあけて、いつもボーッとしたツラをしていた元阪神の役立たず投手の事。
駅名（地名）としての井川については以前にも簡単に触れた事がありますが、改めて。
そこは静岡市葵区の一部であり、かつ豪雪地帯である地区。
同地区に通じる県道60号線は、ちょっとした荒天でもしばしば崖崩れなどを起こして不通になる。
もう少し行けば長野県で、地区の人口は数百人で、豪雪地帯であるが、しかし静岡市葵区である。
静岡県庁所在区に、井川はあるんだ。


大きな地図で見る

(*2)
大井川鐵道の略。
最初はこの脚注だけで済ませようと思ってましたが、そこそこの分量になったので、独立して次回の投稿といたします。

(*3)
実際には、井川駅から道程距離で約20キロ。
徒歩だと4時間と行った所か。
まあ、どっちにしても遠い。
なお、冒頭の画像は、有名な某サイトの無修正ハードコピーだ。
しかし、どこをどうやって計算すれば、あのような度外れた距離になるのであろうか？

大実験：自分のブログに表示されている広告バナーをクリックしたら一体どうなるか？

状況にもよりますが、今現在表示されている広告は、











です。
早速、ひとつづつクリックしてどうなるか、調べなければなりませんね。
…、と思い、新しいタブを開き、そっちの方でどうなるか確認しつつこの文章を書こうとしたら、何と言う事でしょう、そっちの方では何回リロードしても、






しか出ない（「しか」とは申し訳ない。このようにアホで意味ないブログを作れるのも、全てGoogle様のおかげです）のです。
私自身は言われるまでもなくGoogleツールバーを使い倒してますので、これをクリックしても意味はない。
「借金で悩みがある人」というのに強く心を引かれるのですが、入れない。
「温泉にベストな熱交換器」とは如何なるシステムなのか、知りたい。
ああ、早くクリックしたい。
知らない世界を垣間みたいぜ。

だけど、なんで借金トラブルソリューションの広告がこのブログに出るのか？
借金関係の話題はいっこも書いてないのに。
もしや、私の知らぬ間に私を見張る間諜が周辺に配置され、事実として私がとっても貧乏であることがGoogleにより既に看破されており、このままの調子で行けば借金必至だと分析されているのであろうか？
すごいぜ。

夜勤

24時間営業が義務づけられたサービス業種に勤務している為、時には夜勤をします。
夜勤には慣れていないし、対人恐怖の気があるので、沢山お客さんが来ると緊張して疲れるのですが、時間帯によっては客足がぱったりと途絶える事があります。
そんなときはぐったりとして頬杖を付き、ため息つきながら疲れを癒すのですが、だけど自動ドアは開くのです。

開くだけで、誰も入ってこない。

自動ドアは気温変化で誤作動し、開く事もあると聞いた事があります。

ある夜は、大変穏やかな天候で風もなく、大きな気温変化はありませんでした。
しかしその夜は、繰り返し自動ドアは開いては閉まり、閉まっては開く。

夜勤を多くこなす同僚に訊くと、いつもではないがそんな夜はあるよ、との事でした。
「風とか気温変化とか自動車の熱とかで誤作動してるんだろ」というと「そんなもんじゃないね」と一言。

「おまえな、それはお客がやっぱり店に入ってきてるんだよ。見えなくても目的もって入ってきたお客だから、見えるお客と同じように、失礼のないように接しろよ」

古くて新しいような話題だけど、実際に体験してみると、同僚のそんな言葉にも妙に納得できるから不思議です。

その現象に対して、何故だか特別恐怖感がないのも、不思議です。

大実験：自分で自分のブログにコメント入れたら一体どうなるか ３

こんなことをやっても、人生の行く末に際立った変化は特に見られない、という事が判明しました。
ヒット数が少ないみんな、さあ、立ち上がろう！
振られるに決まってる彼女にメールを送る暇があったら、さあ！
自分のブログにコメントを入れよう。
大事なのは、コメント入れるときに、寂寞感をそらす何かを自分に課する事だ。
さあ、
君も、
立ち上がれ。









だけど、なんも変わんねえけどな。

大実験：自分で自分のブログにコメント入れたら一体どうなるか ２

さっきは「匿名」でコメント入れましたが、自分自身のIDで入れたらどうなるか、さっそくやってみましょう。
コメントを入れるのは、この投稿ではなく、直前の投稿です。
実に下らない、まあ結果の解り切った実験ですが、意外にどきどきしてるぞ。
4コメント。

大実験：自分で自分のブログにコメント入れたら一体どうなるか １

今から実験してみましょう。
IPアドレスとか何かの基準で撥ねられるのか、それともあっさり「1コメント」が残るのか？
「このブログは文句なく素晴らしい、死ぬまで読み続ける」というコメントと「殺されても読まない。このブログが面白いという人間はエ○ヒ○ンだ」というコメントをそれぞれ入れてみよう。
これでどのような変化があるのか、さあみんな注視だ！




なんも変わんねえよ…

最低の温泉

だめだめな温泉に入ってきたぜ。
具体的に書こう。

源泉野天風呂　高原の湯
http://www.suiransou.com/

だ。
リンクを貼るのも汚らわしいわい。だから、このURLをもし見たかったら、自分でコピペしてくれい。

所在地は伊豆、というか熱海エリアになるのかな。
まあ兎に角最低だ。

上記サイトを見ると。



なぁんて書いてあるが、源泉？かけ流し？はぁ？
本当にそうかどうかは、あんた、自分で確認しに行くんだね。

ここの最低具合を知りたくて、かつ、もしあなたに暇と金と恐いもの見たさ指向があるのなら、実際に行ってみてくれ。
それしか言えねえ。

この項、完全に「私憤」ですが、いいだろ、私憤でも。

大日本愛国党から日本共産党まで、あらゆる団体と、それらに付属する宣伝機関はすべて「私憤」を噴出する事で成立し、それら総体で世の中が成立してるからね。
温泉如きで私憤してもいいでしょ。
くそ、俺に時間と千円返せ、ばかやろお。
気持ち悪い＊＊＊＊温泉。

まんせー中山

政治屋野郎は、義理人情しがらみ状況所属団体得票勘定等の関係で、自分の思いの丈を喋らないバカが多い。
そんな閉塞的な状況にあって、自らの主張を自らの口で熱く語ることの出来る恐れを知らねえ政治屋野郎が久々に現れた。

まんせー！なかやま大センセイ！

俺はオマエが好きだぜ、なかやま。
オマエは真の漢（おとこ）だぜ、なかやま。
自らをいやらしく隠蔽し、大衆に迎合し媚びた発言しかしない、或は発言すらしない政治業界にあって突き抜けてるぜ、なかやま。
某国のまんせー大将軍様ぐらいグレイトだぜ、なかやま。
自らの地位を利用して、自らの思いをぶちまける。
挙げ句の果てに辞職する。
カッコいいぜ、なかやま。
俺はオマエが好きだぜ、なかやま。
なのに何故やめたんだ、なかやま、わかんねえよ。
国土交通大臣の地位に踏みとどまり、もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと教育を語ってほしかったぜ、なかやま。
その他の頓珍漢な事を熱く語ってほしかったぜ、なかやま。
こんなアホな奴でも政治屋できて俺たちよりエラそうにして、いい車乗って、たまには外で女の5人も抱いて、そんでもって俺たちよりいい金稼いで食える事を全世界に熱く発信してくれ、なかやま。
Hey baby Nakayama!

しかし、辞めてしまったんだな、なかやま。
俺は篦棒に残念だぜ、なかやま。
意外にガッツがねえぜ、なかやま。
おめえみてえな愚図な奴を似非ウヨっていうんだぜ、篦棒にかっこわりーな、あほなセンセーよお。
おめえ、右翼のツラ汚しだぜ。
唄えねえ鳥には存在価値がねえぜ。
こうなりゃ、人間も辞職するしかねえぜ、なかやま。
あばよ、なかやま。
おめえ、死んでくれ。
アホな右翼は左翼の野郎より世の中のためにならねえ。
ツラ汚しな野郎は、腹切って死ねよ、早く。
あんまり人類に迷惑かけねえように早めに死んでくれ、似非ウヨあほ馬鹿センセー。

初尿2

A:
ついに闘いの秋がやってきたのう。
東河内温泉は星山温泉とワンセットで軽くやっつけるか。

B:
星山温泉ってどこでしたっけ？
既に忘れてる・・

A:
横須賀だか逗子だか葉山だか湘南だか三浦だかにある超卑怯、違う、超秘境温泉だな。
超卑怯か…
だれの事だろう。ああ俺か。

B:
あぁ、
あの薪で沸かすところですね

A:
そう、ご家庭用のステン浴槽しかないとこ。

B:
お風呂スペースに入ったとたん、
風呂ごと北朝鮮とかに拉致られないでしょうか

A:
望むところだな。
奇しくもその件については、
http://ruephas1.blogspot.com/
　↑
久々の大型ブログ。
祝100万ヒット達成！
においてすでに指摘したところだ。

B:
で、検尿はどうしたんですか？

A:
今、今日4敗目、違う、4杯目の珈琲を飲み終えたとこだ。
今からもう一発だ。
しかし、初尿ではない

B:
そんなコーヒー臭い尿を献尿・・いや検尿するんですか・・・

A:
確かに珈琲臭い。
珈琲味なので、飲尿しやすい。
しかし、初尿ではない。

B:
飲尿療法ですか？
コーヒー臭だからといって抵抗感は否めません

A:
そうだな、私も出来ればそれは避けたい。
つまり私が本当に飲みたいのは、初尿だ。
巨乳も好きだ、ひゅーほほほほほほほ。

B:
大丈夫ですか・・？ （ーー；）
いろんな意味で

A:
ここ2週間くらいの阪神に比べれば、大丈夫だと思いたい

B:
う～ん、
なんか微妙に上手いこと言ったったって感じですね

A:
いやいやそんな褒められちゃあ、照れるぢゃ内科。
只今、尿サンプル完成。
計算してみよう。
43歳×365日×2.5回=39238尿目
ですね。
従って、初尿ではない。

B:
そんな数学的な証明は必要ありません！
というか、初尿にやたらとこだわりますね・・・

A:
再計算する。
1日2.5回は少なすぎた。
3回は行っているので、
28歳×365日×3回＝30660尿目
ということになる。
いずれにせよ、初尿ではない。

B:
というか、3回でも少ないよ
朝と夜寝る前で2回でしょ。
昼間1回しか行かないのは少なすぎじゃないですか。
+2から3回では

A:
了解！
的確な指摘に基づき再計算する。
24歳×365日×6回＝52560尿目
繰り返しになって誠に恐縮だが、何回計算し直しても、いずれにせよ初尿ではない。

B:
はい
確かに 初尿ではありません

A:
御納得いただき、誠に嬉しい。
ちなみに君は今日で何尿目かね？

B:
たぶん
Aさんの3/4 くらいかと・・
∴ Bも初尿ではない

A:
このあたり、無修正で全部ブログに載せますが、いいですよね。

B:
かまいません
ⅰ万ヒットもしているブログに載るなんて光栄です

初尿

今朝スピッツ(*1)を渡され「明日の社員検診で使うので、これには自宅で初尿を入れて会社に持ってくるように」と指示された。

初尿。

意味が深い。
初尿。
人生で初めて発射する尿の事だ。

「いやあ、私は実に奥手でして、昨日やっと初尿でしたよ、はは」と恥ずかしげに飲み屋で語る３２歳係長心得独身、と言う風景が想起される。
「君ィ、そりゃいかんよワシなんてな…」等と、ぐいと麦酒を呷りながら自慢話苦労話で受け答える油禿げの油臭い上司課長補佐54歳離婚の肖像も同時に想起される。

初尿か…。

しかしおかしいではないか。
私は今28歳だ。
すみません嘘だ。
しかし何歳でもいいが仮に28歳として、その男に「初尿を持ってこい」と言うのはご無体な話ではなかろうか？
私に限らず誰でも初尿は0歳代に経験済みで、その後の排尿はつまり初尿ではない。
何歳でもいいが仮に28歳として、28年前の初尿を持って来いと言うのは、某国首領のまんせー大将軍(*2)様を好きになれと言うのと同じ程度に無理がある。

不可能だ。

今気づいたが、「しょにょう」とタイピングしようとすると「しょにゅう」或は「きょにゅう」と指が動いてしまうのは、自らの不明と恥じるしかないであろう。

明日、私は渡されたスピッツにどんな液体を満たせば良いのだろう。
そもそも、渡されたスピッツを会社に忘れてしまった私は、どうすれば良いのだろう。

(*1)
・1987年に結成された日本のロックバンド。
・犬の種類の一つ。きゃんきゃん鳴く。
・これ。
















(*2)
この男、危険だがある意味見上げた野郎だ。
この男、常に基地の外にいることから「基地外」とも、常に人民の吉を害する事から「吉害」とも言われている。
下に掲げる写真がまんせー大将軍の貴重な写真だが、彼個人及び周辺のプチまんせーどものプライバシー保護のため、画像に修正部分があることを読者諸賢には御了承願いたい。

山奥への道

元々温泉に興味がある平均的な男ですから、数は多くないけれども、出来るだけ出かけるようにしています。
温泉で有名な中部某県に棲んでいるのですが、居住する地域は温泉はそう多くなく、寂しい思いをしています。
私は元々貧乏人だからか、一般人が尻込みするような貧乏臭い温泉が好きです。
そんな私が是非行ってみたいのが、
A
東河内温泉

であります。
静岡市葵区（みんな「葵区」に騙されるな。静岡県庁の近くでは決してないぞ）に、非常にいいお湯を無料で楽しめる赤石温泉白樺荘というところがあるのですが、そのあたりの地図を見ると、近くのなあーんにもなさげな所に逆さクラゲ(*)がぽつんとあるのが前から気にはなっていたのです。
ググってみたら、沢山の情報が溢れ出てきました。
ヘッドラインだけ読むと何だか面白そうなのですが、私は敢えてそれらの中身を見るのをやめました。
事前情報なしで行ってみようと思ったからです。
そのうち行って、書き込みたいと思います。

B
もう一つは、星山温泉

であります。
以前、関東某県に棲むやつ（関西出身）に、
「俺んちの近くにびっくりする温泉があったんや」
「やけど、あれ温泉なんかなあ？沸かし直してるけど、お湯は確かに温泉のもんやったで」
「ええか行くなら根性据えていけよ。何でかって言うとな、温泉やのに御家庭用のステン浴槽が一個や。正気を保てよ」
「でな、壁にはファニーな富士山まで書いたる。今日日珍しいやろ」
「熱源は薪や。そこのおっさんが外で薪くべとる。時代劇みたいやった」
「建物全体がめっちゃ怪しくて、且つ崩れそうなんや。廃屋に近い、てか廃屋そのもの」
「山ん中過ぎて、途中で遭難しそうやった」
「やけど、兎に角泉質は最高やったぞ」
「もーぬるぬるのつるんつるん、ちゅーやっちゃな」
「普通のやつやったら、雰囲気だけで腰が引けるやろな」
「ワシはそんなん全然平気やから入ったけどな」
「ビンボなオマエがいかにも好きそうなとこや。よかったでぇ」
こんだけ並べられたら、もう行くしかないでしょ。
この温泉も、ググってみたら沢山の情報が溢れているようですが、やっぱり読まないんだ。
関西男に訊くと、アプローチがめちゃくちゃにシビアだったらしく
「冗談抜きで、一発で行ける保証はあらへんな」
とのこと。
その過程も楽しみたいものです。
ここについても、近いうちに行ってみたいと思います。

(*)
温泉マークの事。
クラゲが逆さまに泳いでるように見えるでしょ。
昔はラブホの隠語でした。

広告再び

今回以降暫くはIPMの素材じゃないです。
即物的感想です。
このブログの広告は、可哀想かなと思いまして。
すぐ下にある小和田駅ネタでの広告は何故か今現在、便所掃除人募集でした。
解る気もするけど、やっぱり理解できない。
うーむ。
多分広告の効果全然ないなあ。
ここはね、史上最高の広告アナライズ能力を持つGoogleというフィールドで書かれた、意味のないし誰も読んでないブログ。
毎回思想も趣旨も変動するここでは、かの会社の広告力も意味をなさないのかな？

まあ、誰も見てないから書くけど、便所掃除人だろうが違法金利を取るサラ金だろうが、痔民党だろうが麺主党だろうが第日本藍国党だろうが、耶麻口組だろうが嘘っぽいNPOだろうが何だろうが、どんな団体の広告でも面白そうだったらウェルカムだけどね。
「やる気のある若者募集中！即正組員登用可。連絡はRECRUIT@yamaguchigumi.comへ今すぐ」
とか、面白いよね。
かのマンセー共和国広告の隣に、今回少し騒ぎになった米国保険会社の広告とかさ、メラミンを賛美する広告の隣に嘉門達夫（めらめらみんみん、めらみんみんと歌い上げるヘンな名曲あり）のリバイバルCDの広告、って感じが最高に面白いんだけどなあ。
ありえません。
すみません、まじめな人生を過ごすよう頑張ります。

無理だけど。

小和田駅の真実

A:
小和田駅アクセス方法アナライズ完了！(*1)

B:
普通に電車で行って、周辺を散策して帰ってくるプランにしたらどうですか？
そんな、外からアタックかけなくても・・

A:
小和田駅アクセス方法アナライズ完了！

B:
またそうやって聞き流す・・・
(ーー;)

A:
小和田駅アクセス方法アナライズ完了！

大嵐6時40分発⇒小和田6時48分着
小和田20時27分発⇒大嵐20時35着

B:
>大嵐6時40分発⇒小和田6時48分着
>小和田20時27分発⇒大嵐20時35着
↑ 空白の13時間39分は・・・ (ーー;)

A:
小和田駅周辺探索範囲アナライズ完了！

B:
しつこい奴だな。
いや、だからぁ
何もないって・・・
人もほとんど住んでないし・・・

A:
小和田駅周辺探索範囲アナライズ完了！
早速、非常にリアルな想像図を満載したサイトを作ったので、みてくれたまへ。

B:
崩れているところが多すぎます。
情報では、駅近くに誰かの家があるようですけど(*2)何をして暮らしていらっしゃるんでしょうか？
どこで食料をゲットしているのでしょうか？
最寄りのユニクロは・・？

A:
>崩れているところが多すぎます。
⇒単なる見解の相違と思われます
>何をして暮らしているんでしょうか？
⇒会社経営（ネットセキュリティサービスの会社）
>どこで食料をゲットしているのでしょうか？
⇒イオン
>最寄りのユニクロは・・？
⇒車で5分。MUJIもあるぜ。

こんな所かな。(*3)

B:
けっこう都会じゃないですか・・
ネット接続はアナログ56ｋでしょうか。
それで良くやってるなぁ・・

A:
何か勘違いしてません？
破れた漁網を縫ったり、ドロボーにとられないよう徹夜で監視する仕事です。

B:
そっちのネットですか・・
かなり紛らわしいですね・・

A:
だってさあ、電話がないんだもん。
天竜川挟んで対岸の豊根村住民とは糸電話。
それより遠い場合は伝書鳩ですよ。
鳩の帰還率が3割切って、長距離電話もできないらしい。(*4)

B:
いやいや、、、
普通に郵便出した方が早いんじゃないの・・
帰還率3割弱って、意味ねぇし・・

A:
小和田に関するいろんなサイトが「小和田駅の近くに住んでる家への郵便は、郵便屋さんが飯田線で運んで来る」なんて自慢げに書いてますけど、全く情報が古いね。
民営会社化に伴ってとっくの昔に中止になってます。(*5)
ですので、
・糸電話
・伝書鳩
・狼煙
・鏡で太陽光を反射させてのモールス
・大声
が小和田駅周辺の基本的情報インフラなんですよ。
あと、ホントに急ぐときは早飛脚だろうな。(*6)

B:
飛脚の方が郵便より人件費高いような気がしますけど・・
それにしても、民営化されると不採算事業はどんどん削られていきますね。
シビアなところは配達しない！
そんなんでいいんでしょうか・・

A:
良くないよ。
政治が悪いんだ。
しかし郵便に関してはホントに困ってるんですよ。
だから仕方がないんで、結局イオンに行くついでに郵便出してるんだって。(*7)

B:
どこのイオンだよ・・・

A:
志都呂(*8)

B:
あ〜、そうか

飯田線で豊橋まで出て
豊橋からのりかえて・・・

遠いよ！ (；｀Д´)ノ

A:
小和田駅周辺探索範囲アナライズ完了！(*9)

(*1)
JR小和田駅の状況については、ググれば馬に食わせるほど情報が得られるが、要するに最寄りの林道から徒歩1時間かけてしかいけない秘境駅というまとめ方になる。
小和田駅前にバイク・車・自転車等で乗り付けるのは、超高性能コンパクトなATVを持っていて、それが一日でパーになっても惜しくないという金持ち以外は、やめておいた方がいいでしょう。
以前からこの2人はJR小和田駅周辺（天竜から豊根村周辺、崩壊して通行できない静岡県道<険道>r288、西山林道や天竜川林道等）を探検しようと話していた。
しかし最近Aが鎖骨を折ったため、ペンディング状態が続いている。


(*2)
どなたかがお住まいの住宅が、小和田駅近くに本当にあるそうです。
個人宅ですので、周辺をあまりうろつかないのが大人の嗜みというものです。

(*3)
嘘。

(*4)
嘘。

(*5)
嘘、

(*6)
飯田線を使えばいいじゃねえか。
嘘にも程がある。

(*7)
嘘。

つまりこの辺のAの発言は、全て大嘘です。
Aのウソツキ度合い、作話傾向については何となく想像がついているとは思いますが念のため。

(*8)
浜松市内の一地名。
しとろ、と読み、意味なくでかいイオンが立っていて、周辺道路を手ひどい渋滞に陥れている。

(*9)
こういうのって、精神疾患分類的には、粘液質っていうんでしたっけ。

食料危機

A:
弁当の蓋を空けると見えたんだ。
煮込みハンバーグの上に乗っている輪切りパイナップル、あるいは酢豚の中に入っている細切れパイナップル。
それらについて、貴君らはどう考えるかね？

B:
嫌いです…
味が複雑すぎてよく分かりません…
(/ω＼)

C:
センスが理解できません

D:
必要ないですね。

E:
一言｡｡｡
イラナイ｡｡｡

A:
捨てるのかね？

D:
仕方なく食べます。

A:
そのハンバーグが「○シンハンバーグ」ライクな容姿およびテイストだった場合は、どのように対処すればよいか、諸君は考えたことがあるかね？

B:
仕方なく別々に食べます

D:
食べますけど。

A:
そうだとしても諸君。
ハンバーグに強く染みついたパイナップル臭は、どうすればよいのかね？

B:
染み付いてても今回だけ我慢して食べます。
次回はのってないことを祈りつつ・・

A:
なるほど。
貴君らの意見を参考にしながら、本日の昼食をとろうと思う。

B:
そういうことでしたか。誰がパイナップルとの組み合わせなんて考えたんですかね。
暖かい果物なんて許せないですよね。

D:
全く同感です。
「スイカを蒸して食べるかお前！」
って調理人に言いたい。

A:
これですべての人間が、この味が嫌いだということがはっきりした。
弁当屋を訴えてやる！

誤読

A:
今、巨峰＆カルピスというのを飲んでいるのですが…
いいです、もう書くのやめます。

B:
最後まで書いてくれないと気持ち悪いんで、それは止めなくていいです。
こちらは、相変わらずOさんが女の子に話しかけて仕事の邪魔をしております。

A:
死んで消えろと言っておいてください
でな、じゃあ言うけど。
今、巨峰＆カルピスを飲んでいるのですが、

B:
で？

A:
それがどうも巨乳＆カルピスと読めてしまうのだ。
へんたいだねどうも。

B:
〜ん、やっぱり聞かない方が良かったですね。。

A:
そうでしょ。

B:
ごめんなさい
無理に聞き出して

A:
いいんだよ別に気にするなよ唯の巨大乳の話だから忘れてくれ。

B:
…

A:
ひゅーほほほほ！
きょにゅううぅぅぅー　はんたああぁぁぁー！(*)

B:
…

(*)
意味不明ですか？
興味のある方は、いろいろな表記を試しながらググってみてください。

鼻水再び

A:
細腕繁盛記って、知ってるか？

B:
読み物系のHPですか？

A:
そうではありません。
一度詳しくお話ししたいのですが、残念ながら仕事が忙しくてな。
ところでクルマって、片手だけでも、結構運転できるモノなのですか？

B:
障害者用の車もあることですし。
車は片手でも運転できます。
ボクの学生時代の先輩は、左肩を脱臼してつっている状態でマニュアルシフトのクルマを運転しておりました。
今思うと、よくシフトチェンジできたなぁと感心します。

A:
わかりました。
今はで多忙のため、あまり詳しくは説明できないのですが、もうそろそろですよね。

B:
中秋の名月がですか？

A:
皆まで言わせるなよ。
漢（おとこ）が満を持して闘いを始める秋（とき）がやって来たと言うことです。
仕事が忙しくて、今は詳しくいえないけどな。
全く忙しい。
ところでな…

B:
満を持して廃道探検に出るということですね。
というか、ちゃんと治ったんですか？(*)

A:
漢ってのはな、脱臼してても鎖骨肋骨が折れてても闘わねばならない宿命を持つ哀しい存在なのだ…
ところで、思った通りのつっこみがなく、寂しい気分なのですが。
もしや、裏の裏まで読み切って意識的に避けているのですか？
あまりいろんな事を避けると、そのうち北の湖親方呼ばわりされてしまいますよ、うふ。

B:
すみません。
どこをどう突っこんでいいのかサッパリ・・・。
で、仕事そんなに忙しいのですか？

A:
⇒で、月次そんなに忙しいのですか？
つっこみ、有り難う。
実はまだ全然暇です。

B:
いやいや、Aさんの異動先は営業成績トップでしょう。
だからやっぱり忙しいのかなと思って信用してしまいました

A:
営業関係は俺に関係ないからな。

B:
ところで、
・眠くてあくびを我慢し
・涙が鼻水になって垂れてきたとき
どこまで我慢しますか？
口に入りそうになるくらいまで我慢しますか？
私は先ほど、そこまで我慢して耐えきれずハンカチを使用してしまいました。

A:
えっ？
そんなケツの穴の小さい事で悩んでるんですか？
私は臆さず全てを飲み干します。
私は鼻水は脳味噌だと思ってますんで。(*)
脳味噌ハンカチで除去したら、マズいでしょう。
体内に環流させないと。
ちょうどいいや。
Cさんにも意見を訊いてみてください。

B:
また以前の話をぶり返すつもりですね。

A:
いや、ボクは物事を新たな眼差しで見つめ直したいのです。

B:
その、鼻水＝脳味噌説は科学的に証明されているのでしょうか？

A:
されていますし、全く問題ありません。
環流の必要性についても、論議は既につきたと言っていいでしょう。

B:
・・・・・ （￣□￣；）！！
脳味噌ってそんなに垂れやすい（減りやすい）ものなんですね。

A:
そうなんだ。
意外に知られていない科学的事実の一つだな。
成人男子の場合、一日あたり4リットルの脳が失われ、3リットルの脳が何らかの形で戻っていると言われています。
その3リットルの内訳は、経口環流分で2.9リットル、純粋再生分で0.1リットルです。
で、日本人の殆どが、一日につき1リットルもの脳を失っているため、日本全体のバカ化がテンポ良く進んでいるのです。
その好例が、ブラウン(*)です。

B:
1日1Lも減られるとたまりませんねぇ。
一瞬で空っぽですね。
ブラウンさんにいたっては、へるもなにももう空洞でしょう・・

A:
ご指摘の通り状況はかなりシビアだ。
以前ブラウンの腹をオペしたとき、何かのついでに頭蓋骨をあけてみたら、頭の鉢の中には、*んこで満たされた大腸しか確認できなかったそうです。
彼の場合は、それを飲んで環流させているわけですね。

B:
小学生のイジメのようなひどい内容ですね・・
(;´Д`)

A:
事実だし。
以前はまだマシで、昭和30年代のエロ本がぎっしり詰まっていたらしいのだが…
いずれにしろ、状況は悪化している様だな。
予断は許されない。

B:
ということは、以前はかなりエロかったけど、
今はウンコ野郎ということですね

A:
残念ながら、そう判断せざるを得んな。
ブラウン・エロ*んこ・漫才というのが、奴の名前だ。
言うまでもなく、「エロ*んこ」というのはミドルネームだ。

よくあるようで

A:
昨日の夜、歩いて帰ったんだよ。

B:
何考えてるんですか？
前Aさん、会社から家まで二里(1*)以上あるって言ってたじゃないですか。

A:
まあそうなんですけどね、これ以上際限なく下っ腹が突き出すのはヤバいんでね。
時々歩いてるんだ。

B:
ふうん。どうでもいいですけど、何かあったんですか？
まさかAさん、うら若い女性を襲ったりしたんじゃないでしょうね？

A:
それは君にまかしとくよ。
そうじゃなくて、ほらこれを見給えよ。



B:
やあこれは！
久しぶりの駐車場ネタですね。
しかもこれは以前発見した「奥までどうぞ」(*2)よりもインパクト強いですね。

A:
このような強硬な表示をしてあるのにも関わらず、ここには沢山のクルマが駐車していたよ。
きっと地主は怒り心頭だろうな。
「俺の警告を無視りやがって！」

B:
全くですね。

(*1)
1里＝12960尺×(10/33)(m/尺)＝(43.2/11)km＝3.927km
なんだそうです。
詳しくは、
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%87%8C
ハイパーテキスト知りませんので、クリックしても飛びません。
どうしてもみたいという疑り深い人はコピペでどーぞ。

(*2)
この掲示はサラ金駐車場の車止めに貼ってあった。
しっかり奥まで入れないと（笑）、歩行者に邪魔になるからであろう。
このタイプは比較的どこでも見られるが、場所がサラ金だけに、奥まで入り切って泥沼に陥り抜け出せないというイメージが惹起され、少し恐かった。

新し物好きな野郎への悪口

(*1)
A:
ウチのフロアにZって奴がいるだろ。

B:
ああ。
あいつ、いるね。
知ってますよ。
頭部にちょっとした外見的な爆弾を抱えてる人でしょ。

A:
そうそう。
ちょっとしたな。

B:
奴がどうかしましたか？

A:
うん、昨日はiPhoneの発売日だったろ。
あいつ、昨日のうちに入手してみんなに自慢しながら見せてるんだよ。
ヤらしいだろ。
「ほらっ、こう摘むと縮むでしょ」とか自慢してるんだ、女の子に。

B:
篦棒に馬鹿な野郎だな。
だからあんな篦棒に不自由な毛髪になるんだ。
でも、変だなあ。
ZはAppleなんて嫌いだって、ずっと前言ってたよ。

A:
要するに節操がないんだ。
だからあんなに篦棒に不自由な毛髪になるんだ。
不思議なのは、あいつ、今まで使ってたDocomoの端末持ってるんだよな。

B:
ああそれは当然ですよ。
あんなに篦棒に不自由な髪型の割には、実家は篦棒に金持ちらしい。
車も篦棒にイカすのに乗ってるよ。

A:
そうなのか。
篦棒に不自由な頭髪の男が、篦棒にイカすクルマに乗っているのか。
篦棒に笑える野郎だな。

B:
例えばさ、

A:
何だ。

B:
Aさんと同じフロアに、Yさんっているじゃない。
Yさんが同じiPhone買ったら、どう思う？

A:
別に何とも思わんだろうな。
俺Yさん好きだし。

B:
でしょ。
だからさ、要するに、あんたは単にZが嫌いなだけなんだよな。
しかも、嫌いなだけでなく、Aさんを差し置いてApple製品を買って(*2)自慢しているのが篦棒に気に触るんでしょ。

A:
そんな所だな。
俺、似非Appleユーザ嫌いなんだ。
PCもMacに変えろって言いたいね。

B:
しかしまあ、マンションには素敵なリビングだけでなく、うんこおしっこする便所も必要って、いつもAさん言ってるじゃない。
会社にはZみたいに、篦棒に可哀想な毛髪をした嫌みなギャグ野郎も必要なんですよ。

A:
うんその通りだよ。
いやあ君、若いのに篦棒に人間が出来てるな。
人物だよ、実に人物だ。
偉いなあ見上げたもんだよ。

B:
４０過ぎの癖してガキっぽいあんたの方が変なんだって。
もう少し落ち着いてください。

(*1)
写真の男の頭頂部については「ハゲ」というのが日本における一般的解釈ですが全然違います。
ではなんだ？と、お思いのあなた、そりゃご自分で調べてください。

(*2)
Aは以前、米国I社のP*/5*（一時期渥美清がCMしてました。古すぎ）やA*/4*0というハコを売る業務に従事していたが、その会社からリストラ食らった瞬間から一貫してMacユーザ。

電話！電話！電話！

B:
T支店のM女史にTELお願いします。

A:
了解。

C:
打合終わったら、F部のNさんに連絡してあげてください。

A:
はい。
また下らん件だろう。

B:
CセンターのMさんにTELお願いします。

A:
多分Fセンターの馬鹿部長に先に連絡入れさせた方が良くないか？

C:
S次長がTEL欲しいそうです。

A:
しない。
勝手に暴走させとけ。

C:
M支店のSさんにTELお願いします。

A:
あの人、俺恐いから、代わりに用件聴いといて。

D:
Wさんが、外部支店監査で借入のことを説明しないといけないのですが、どのように説明すればいいか、教えて欲しいとのことです。
TELしてあげてください。

A:
やです。

B:
S次長が早くTELくれって、かなり怒ってました。

A:
オマエ、Sさん好きか？

B:
嫌いです。

A:
6階のO部長はどうだ

B:
嫌いです。

A:
SとO一緒に、明日の夜、木津川に捨てに行くか

B:
了解。(*)

A:
ところで、

☆セックス運☆
セックスであなたの魅力が倍増。欲望を抑えないように。

だそうだ、今日の俺は。

B:
了解。(*)

C:
U支店のYさんが、１時以降でいいので電話くださいとのことです

A:
(怒！！！！)

※ことほど左様に、電話は百害あって一利無しなので、この世からなくすべきだと思う。

(*)
この辺りの木津川・セックス運の部分だけが、我々本来のIPMの使い方。
事務連絡では殆ど使っておりません。

骨折

A:
どうも自転車で転んだみたいでさあ。

B:
そう。
あんたの場合、ありがちだよな。
どーせ酔ってたんでしょ。

A:
いやあ、素面だったんだ。
だけど気づいたらこけてて、眼鏡がなくなってた。
後で判明したのだが、鎖骨と肋骨折れてて、全治６週間だってよ。
でもな、困った事に普通にその前後の記憶がないんだよ。
車にかすられたって気もするんだけど覚えてない。
兎に角記憶がない。
ただ篦棒に痛かった。

記憶にございません、か…（ふっ）。
それってさ、小説、ロッキード事件、或はケーサツの取り調べ調書みたいでかっこいいだろ。
なんせ、前後の記憶がないんだぜ。
凄いだろ。
でさ、
俺「何故か、その前後の記憶がないんです…」
警「うそだろ。何を隠そうとしてるんだ。いいから吐けよ」
俺「ヴォエエエエエ」
警「ギャグはギャグとして、言えよ。だいたい笑えないんだよ。何だヴォェエエエエエって江戸時代か」
ってかんじだよ。
どうだかっこいいだろ。

B:
どこが。
ださいだけです。
ロッキード事件って意味が分からないし。
あのさあ、もうどうでもいいから。
入り込まないでくれよ妄想に。
俺にとっちゃ、単なるじじいの自爆だよ。
全く。

A:
ほら君、それはけがをした高齢者に接する態度じゃないなあぁ。
日本の福祉はやけに暗いぜ。
でさあ、もうすぐ敬老の日だな。
俺の日だ。
オマエ、敬えよ。
で、答えはピーナッツだよ。覚えとけ、この若造。

語尾の長音記号

A:
ビル・ゲイツの野郎が何だか、カタカナのコンピュータ用語の末尾に付く長音記号を、今後は付加するなどとほざいておるわ。

B:
もう間違えてるよ。
コンピューターだよ。
ビルが言えばすなわち世界の常識。
ちゃんと守らないと。

A:
俺はAppleユーザだから、関係ない。
Appleは従来通り、長音記号は付加しないと言ってるし。

B:
もう間違えてるよ。
ユーザーだよ。
ビルが言えばすなわち世界の常識。
語尾への長音記号付加、ちゃんと守らないと。

A:
そうかじゃあちょっとビルに従ってみよう。
いーやー、今ー後ーはー、ユーーザーーとー、書ーかーねーばー、いーけーなーいーのーかー。
マーイークーローソーフートーがー、語ー尾ーにー長ー音ー記ー号ーをー、付ーけーるーこーとーにーしーたーらーしーいーのーでー、僕ーたーちーもー、歩ー調ーをー、そーろーえーなーけーれーばー。
だーかーらーあーぁー、コーンーピーューターは、コーーーーーーーンーーーーーーーーーーーーーーーピーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーューーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーターーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっーてー書ーくーんーだーよー。
以ー上ー。

B:
本当にマイクロソフト嫌いなんですね。
よくわかったよ。

A:
そういやあ、俺が小学生の頃のじいさんばあさん達って、付けなくともいいのに長音記号付けてたな。
コーラーとか、○ァンターとか、コーヒーとか、うーどんーとかな。

B:
コーヒーは別にいいだろ、コーヒーは。
うどーんーって何だよ。
それにしてもくだらんー。
今回はー、小ネターですねぇー。