最低の温泉

だめだめな温泉に入ってきたぜ。
具体的に書こう。

源泉野天風呂　高原の湯
http://www.suiransou.com/

だ。
リンクを貼るのも汚らわしいわい。だから、このURLをもし見たかったら、自分でコピペしてくれい。

所在地は伊豆、というか熱海エリアになるのかな。
まあ兎に角最低だ。

上記サイトを見ると。



なぁんて書いてあるが、源泉？かけ流し？はぁ？
本当にそうかどうかは、あんた、自分で確認しに行くんだね。

ここの最低具合を知りたくて、かつ、もしあなたに暇と金と恐いもの見たさ指向があるのなら、実際に行ってみてくれ。
それしか言えねえ。

この項、完全に「私憤」ですが、いいだろ、私憤でも。

大日本愛国党から日本共産党まで、あらゆる団体と、それらに付属する宣伝機関はすべて「私憤」を噴出する事で成立し、それら総体で世の中が成立してるからね。
温泉如きで私憤してもいいでしょ。
くそ、俺に時間と千円返せ、ばかやろお。
気持ち悪い＊＊＊＊温泉。

まんせー中山

政治屋野郎は、義理人情しがらみ状況所属団体得票勘定等の関係で、自分の思いの丈を喋らないバカが多い。
そんな閉塞的な状況にあって、自らの主張を自らの口で熱く語ることの出来る恐れを知らねえ政治屋野郎が久々に現れた。

まんせー！なかやま大センセイ！

俺はオマエが好きだぜ、なかやま。
オマエは真の漢（おとこ）だぜ、なかやま。
自らをいやらしく隠蔽し、大衆に迎合し媚びた発言しかしない、或は発言すらしない政治業界にあって突き抜けてるぜ、なかやま。
某国のまんせー大将軍様ぐらいグレイトだぜ、なかやま。
自らの地位を利用して、自らの思いをぶちまける。
挙げ句の果てに辞職する。
カッコいいぜ、なかやま。
俺はオマエが好きだぜ、なかやま。
なのに何故やめたんだ、なかやま、わかんねえよ。
国土交通大臣の地位に踏みとどまり、もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと教育を語ってほしかったぜ、なかやま。
その他の頓珍漢な事を熱く語ってほしかったぜ、なかやま。
こんなアホな奴でも政治屋できて俺たちよりエラそうにして、いい車乗って、たまには外で女の5人も抱いて、そんでもって俺たちよりいい金稼いで食える事を全世界に熱く発信してくれ、なかやま。
Hey baby Nakayama!

しかし、辞めてしまったんだな、なかやま。
俺は篦棒に残念だぜ、なかやま。
意外にガッツがねえぜ、なかやま。
おめえみてえな愚図な奴を似非ウヨっていうんだぜ、篦棒にかっこわりーな、あほなセンセーよお。
おめえ、右翼のツラ汚しだぜ。
唄えねえ鳥には存在価値がねえぜ。
こうなりゃ、人間も辞職するしかねえぜ、なかやま。
あばよ、なかやま。
おめえ、死んでくれ。
アホな右翼は左翼の野郎より世の中のためにならねえ。
ツラ汚しな野郎は、腹切って死ねよ、早く。
あんまり人類に迷惑かけねえように早めに死んでくれ、似非ウヨあほ馬鹿センセー。

初尿2

A:
ついに闘いの秋がやってきたのう。
東河内温泉は星山温泉とワンセットで軽くやっつけるか。

B:
星山温泉ってどこでしたっけ？
既に忘れてる・・

A:
横須賀だか逗子だか葉山だか湘南だか三浦だかにある超卑怯、違う、超秘境温泉だな。
超卑怯か…
だれの事だろう。ああ俺か。

B:
あぁ、
あの薪で沸かすところですね

A:
そう、ご家庭用のステン浴槽しかないとこ。

B:
お風呂スペースに入ったとたん、
風呂ごと北朝鮮とかに拉致られないでしょうか

A:
望むところだな。
奇しくもその件については、
http://ruephas1.blogspot.com/
　↑
久々の大型ブログ。
祝100万ヒット達成！
においてすでに指摘したところだ。

B:
で、検尿はどうしたんですか？

A:
今、今日4敗目、違う、4杯目の珈琲を飲み終えたとこだ。
今からもう一発だ。
しかし、初尿ではない

B:
そんなコーヒー臭い尿を献尿・・いや検尿するんですか・・・

A:
確かに珈琲臭い。
珈琲味なので、飲尿しやすい。
しかし、初尿ではない。

B:
飲尿療法ですか？
コーヒー臭だからといって抵抗感は否めません

A:
そうだな、私も出来ればそれは避けたい。
つまり私が本当に飲みたいのは、初尿だ。
巨乳も好きだ、ひゅーほほほほほほほ。

B:
大丈夫ですか・・？ （ーー；）
いろんな意味で

A:
ここ2週間くらいの阪神に比べれば、大丈夫だと思いたい

B:
う～ん、
なんか微妙に上手いこと言ったったって感じですね

A:
いやいやそんな褒められちゃあ、照れるぢゃ内科。
只今、尿サンプル完成。
計算してみよう。
43歳×365日×2.5回=39238尿目
ですね。
従って、初尿ではない。

B:
そんな数学的な証明は必要ありません！
というか、初尿にやたらとこだわりますね・・・

A:
再計算する。
1日2.5回は少なすぎた。
3回は行っているので、
28歳×365日×3回＝30660尿目
ということになる。
いずれにせよ、初尿ではない。

B:
というか、3回でも少ないよ
朝と夜寝る前で2回でしょ。
昼間1回しか行かないのは少なすぎじゃないですか。
+2から3回では

A:
了解！
的確な指摘に基づき再計算する。
24歳×365日×6回＝52560尿目
繰り返しになって誠に恐縮だが、何回計算し直しても、いずれにせよ初尿ではない。

B:
はい
確かに 初尿ではありません

A:
御納得いただき、誠に嬉しい。
ちなみに君は今日で何尿目かね？

B:
たぶん
Aさんの3/4 くらいかと・・
∴ Bも初尿ではない

A:
このあたり、無修正で全部ブログに載せますが、いいですよね。

B:
かまいません
ⅰ万ヒットもしているブログに載るなんて光栄です

初尿

今朝スピッツ(*1)を渡され「明日の社員検診で使うので、これには自宅で初尿を入れて会社に持ってくるように」と指示された。

初尿。

意味が深い。
初尿。
人生で初めて発射する尿の事だ。

「いやあ、私は実に奥手でして、昨日やっと初尿でしたよ、はは」と恥ずかしげに飲み屋で語る３２歳係長心得独身、と言う風景が想起される。
「君ィ、そりゃいかんよワシなんてな…」等と、ぐいと麦酒を呷りながら自慢話苦労話で受け答える油禿げの油臭い上司課長補佐54歳離婚の肖像も同時に想起される。

初尿か…。

しかしおかしいではないか。
私は今28歳だ。
すみません嘘だ。
しかし何歳でもいいが仮に28歳として、その男に「初尿を持ってこい」と言うのはご無体な話ではなかろうか？
私に限らず誰でも初尿は0歳代に経験済みで、その後の排尿はつまり初尿ではない。
何歳でもいいが仮に28歳として、28年前の初尿を持って来いと言うのは、某国首領のまんせー大将軍(*2)様を好きになれと言うのと同じ程度に無理がある。

不可能だ。

今気づいたが、「しょにょう」とタイピングしようとすると「しょにゅう」或は「きょにゅう」と指が動いてしまうのは、自らの不明と恥じるしかないであろう。

明日、私は渡されたスピッツにどんな液体を満たせば良いのだろう。
そもそも、渡されたスピッツを会社に忘れてしまった私は、どうすれば良いのだろう。

(*1)
・1987年に結成された日本のロックバンド。
・犬の種類の一つ。きゃんきゃん鳴く。
・これ。
















(*2)
この男、危険だがある意味見上げた野郎だ。
この男、常に基地の外にいることから「基地外」とも、常に人民の吉を害する事から「吉害」とも言われている。
下に掲げる写真がまんせー大将軍の貴重な写真だが、彼個人及び周辺のプチまんせーどものプライバシー保護のため、画像に修正部分があることを読者諸賢には御了承願いたい。

山奥への道

元々温泉に興味がある平均的な男ですから、数は多くないけれども、出来るだけ出かけるようにしています。
温泉で有名な中部某県に棲んでいるのですが、居住する地域は温泉はそう多くなく、寂しい思いをしています。
私は元々貧乏人だからか、一般人が尻込みするような貧乏臭い温泉が好きです。
そんな私が是非行ってみたいのが、
A
東河内温泉

であります。
静岡市葵区（みんな「葵区」に騙されるな。静岡県庁の近くでは決してないぞ）に、非常にいいお湯を無料で楽しめる赤石温泉白樺荘というところがあるのですが、そのあたりの地図を見ると、近くのなあーんにもなさげな所に逆さクラゲ(*)がぽつんとあるのが前から気にはなっていたのです。
ググってみたら、沢山の情報が溢れ出てきました。
ヘッドラインだけ読むと何だか面白そうなのですが、私は敢えてそれらの中身を見るのをやめました。
事前情報なしで行ってみようと思ったからです。
そのうち行って、書き込みたいと思います。

B
もう一つは、星山温泉

であります。
以前、関東某県に棲むやつ（関西出身）に、
「俺んちの近くにびっくりする温泉があったんや」
「やけど、あれ温泉なんかなあ？沸かし直してるけど、お湯は確かに温泉のもんやったで」
「ええか行くなら根性据えていけよ。何でかって言うとな、温泉やのに御家庭用のステン浴槽が一個や。正気を保てよ」
「でな、壁にはファニーな富士山まで書いたる。今日日珍しいやろ」
「熱源は薪や。そこのおっさんが外で薪くべとる。時代劇みたいやった」
「建物全体がめっちゃ怪しくて、且つ崩れそうなんや。廃屋に近い、てか廃屋そのもの」
「山ん中過ぎて、途中で遭難しそうやった」
「やけど、兎に角泉質は最高やったぞ」
「もーぬるぬるのつるんつるん、ちゅーやっちゃな」
「普通のやつやったら、雰囲気だけで腰が引けるやろな」
「ワシはそんなん全然平気やから入ったけどな」
「ビンボなオマエがいかにも好きそうなとこや。よかったでぇ」
こんだけ並べられたら、もう行くしかないでしょ。
この温泉も、ググってみたら沢山の情報が溢れているようですが、やっぱり読まないんだ。
関西男に訊くと、アプローチがめちゃくちゃにシビアだったらしく
「冗談抜きで、一発で行ける保証はあらへんな」
とのこと。
その過程も楽しみたいものです。
ここについても、近いうちに行ってみたいと思います。

(*)
温泉マークの事。
クラゲが逆さまに泳いでるように見えるでしょ。
昔はラブホの隠語でした。

広告再び

今回以降暫くはIPMの素材じゃないです。
即物的感想です。
このブログの広告は、可哀想かなと思いまして。
すぐ下にある小和田駅ネタでの広告は何故か今現在、便所掃除人募集でした。
解る気もするけど、やっぱり理解できない。
うーむ。
多分広告の効果全然ないなあ。
ここはね、史上最高の広告アナライズ能力を持つGoogleというフィールドで書かれた、意味のないし誰も読んでないブログ。
毎回思想も趣旨も変動するここでは、かの会社の広告力も意味をなさないのかな？

まあ、誰も見てないから書くけど、便所掃除人だろうが違法金利を取るサラ金だろうが、痔民党だろうが麺主党だろうが第日本藍国党だろうが、耶麻口組だろうが嘘っぽいNPOだろうが何だろうが、どんな団体の広告でも面白そうだったらウェルカムだけどね。
「やる気のある若者募集中！即正組員登用可。連絡はRECRUIT@yamaguchigumi.comへ今すぐ」
とか、面白いよね。
かのマンセー共和国広告の隣に、今回少し騒ぎになった米国保険会社の広告とかさ、メラミンを賛美する広告の隣に嘉門達夫（めらめらみんみん、めらみんみんと歌い上げるヘンな名曲あり）のリバイバルCDの広告、って感じが最高に面白いんだけどなあ。
ありえません。
すみません、まじめな人生を過ごすよう頑張ります。

無理だけど。

小和田駅の真実

A:
小和田駅アクセス方法アナライズ完了！(*1)

B:
普通に電車で行って、周辺を散策して帰ってくるプランにしたらどうですか？
そんな、外からアタックかけなくても・・

A:
小和田駅アクセス方法アナライズ完了！

B:
またそうやって聞き流す・・・
(ーー;)

A:
小和田駅アクセス方法アナライズ完了！

大嵐6時40分発⇒小和田6時48分着
小和田20時27分発⇒大嵐20時35着

B:
>大嵐6時40分発⇒小和田6時48分着
>小和田20時27分発⇒大嵐20時35着
↑ 空白の13時間39分は・・・ (ーー;)

A:
小和田駅周辺探索範囲アナライズ完了！

B:
しつこい奴だな。
いや、だからぁ
何もないって・・・
人もほとんど住んでないし・・・

A:
小和田駅周辺探索範囲アナライズ完了！
早速、非常にリアルな想像図を満載したサイトを作ったので、みてくれたまへ。

B:
崩れているところが多すぎます。
情報では、駅近くに誰かの家があるようですけど(*2)何をして暮らしていらっしゃるんでしょうか？
どこで食料をゲットしているのでしょうか？
最寄りのユニクロは・・？

A:
>崩れているところが多すぎます。
⇒単なる見解の相違と思われます
>何をして暮らしているんでしょうか？
⇒会社経営（ネットセキュリティサービスの会社）
>どこで食料をゲットしているのでしょうか？
⇒イオン
>最寄りのユニクロは・・？
⇒車で5分。MUJIもあるぜ。

こんな所かな。(*3)

B:
けっこう都会じゃないですか・・
ネット接続はアナログ56ｋでしょうか。
それで良くやってるなぁ・・

A:
何か勘違いしてません？
破れた漁網を縫ったり、ドロボーにとられないよう徹夜で監視する仕事です。

B:
そっちのネットですか・・
かなり紛らわしいですね・・

A:
だってさあ、電話がないんだもん。
天竜川挟んで対岸の豊根村住民とは糸電話。
それより遠い場合は伝書鳩ですよ。
鳩の帰還率が3割切って、長距離電話もできないらしい。(*4)

B:
いやいや、、、
普通に郵便出した方が早いんじゃないの・・
帰還率3割弱って、意味ねぇし・・

A:
小和田に関するいろんなサイトが「小和田駅の近くに住んでる家への郵便は、郵便屋さんが飯田線で運んで来る」なんて自慢げに書いてますけど、全く情報が古いね。
民営会社化に伴ってとっくの昔に中止になってます。(*5)
ですので、
・糸電話
・伝書鳩
・狼煙
・鏡で太陽光を反射させてのモールス
・大声
が小和田駅周辺の基本的情報インフラなんですよ。
あと、ホントに急ぐときは早飛脚だろうな。(*6)

B:
飛脚の方が郵便より人件費高いような気がしますけど・・
それにしても、民営化されると不採算事業はどんどん削られていきますね。
シビアなところは配達しない！
そんなんでいいんでしょうか・・

A:
良くないよ。
政治が悪いんだ。
しかし郵便に関してはホントに困ってるんですよ。
だから仕方がないんで、結局イオンに行くついでに郵便出してるんだって。(*7)

B:
どこのイオンだよ・・・

A:
志都呂(*8)

B:
あ〜、そうか

飯田線で豊橋まで出て
豊橋からのりかえて・・・

遠いよ！ (；｀Д´)ノ

A:
小和田駅周辺探索範囲アナライズ完了！(*9)

(*1)
JR小和田駅の状況については、ググれば馬に食わせるほど情報が得られるが、要するに最寄りの林道から徒歩1時間かけてしかいけない秘境駅というまとめ方になる。
小和田駅前にバイク・車・自転車等で乗り付けるのは、超高性能コンパクトなATVを持っていて、それが一日でパーになっても惜しくないという金持ち以外は、やめておいた方がいいでしょう。
以前からこの2人はJR小和田駅周辺（天竜から豊根村周辺、崩壊して通行できない静岡県道<険道>r288、西山林道や天竜川林道等）を探検しようと話していた。
しかし最近Aが鎖骨を折ったため、ペンディング状態が続いている。


(*2)
どなたかがお住まいの住宅が、小和田駅近くに本当にあるそうです。
個人宅ですので、周辺をあまりうろつかないのが大人の嗜みというものです。

(*3)
嘘。

(*4)
嘘。

(*5)
嘘、

(*6)
飯田線を使えばいいじゃねえか。
嘘にも程がある。

(*7)
嘘。

つまりこの辺のAの発言は、全て大嘘です。
Aのウソツキ度合い、作話傾向については何となく想像がついているとは思いますが念のため。

(*8)
浜松市内の一地名。
しとろ、と読み、意味なくでかいイオンが立っていて、周辺道路を手ひどい渋滞に陥れている。

(*9)
こういうのって、精神疾患分類的には、粘液質っていうんでしたっけ。

食料危機

A:
弁当の蓋を空けると見えたんだ。
煮込みハンバーグの上に乗っている輪切りパイナップル、あるいは酢豚の中に入っている細切れパイナップル。
それらについて、貴君らはどう考えるかね？

B:
嫌いです…
味が複雑すぎてよく分かりません…
(/ω＼)

C:
センスが理解できません

D:
必要ないですね。

E:
一言｡｡｡
イラナイ｡｡｡

A:
捨てるのかね？

D:
仕方なく食べます。

A:
そのハンバーグが「○シンハンバーグ」ライクな容姿およびテイストだった場合は、どのように対処すればよいか、諸君は考えたことがあるかね？

B:
仕方なく別々に食べます

D:
食べますけど。

A:
そうだとしても諸君。
ハンバーグに強く染みついたパイナップル臭は、どうすればよいのかね？

B:
染み付いてても今回だけ我慢して食べます。
次回はのってないことを祈りつつ・・

A:
なるほど。
貴君らの意見を参考にしながら、本日の昼食をとろうと思う。

B:
そういうことでしたか。誰がパイナップルとの組み合わせなんて考えたんですかね。
暖かい果物なんて許せないですよね。

D:
全く同感です。
「スイカを蒸して食べるかお前！」
って調理人に言いたい。

A:
これですべての人間が、この味が嫌いだということがはっきりした。
弁当屋を訴えてやる！

誤読

A:
今、巨峰＆カルピスというのを飲んでいるのですが…
いいです、もう書くのやめます。

B:
最後まで書いてくれないと気持ち悪いんで、それは止めなくていいです。
こちらは、相変わらずOさんが女の子に話しかけて仕事の邪魔をしております。

A:
死んで消えろと言っておいてください
でな、じゃあ言うけど。
今、巨峰＆カルピスを飲んでいるのですが、

B:
で？

A:
それがどうも巨乳＆カルピスと読めてしまうのだ。
へんたいだねどうも。

B:
〜ん、やっぱり聞かない方が良かったですね。。

A:
そうでしょ。

B:
ごめんなさい
無理に聞き出して

A:
いいんだよ別に気にするなよ唯の巨大乳の話だから忘れてくれ。

B:
…

A:
ひゅーほほほほ！
きょにゅううぅぅぅー　はんたああぁぁぁー！(*)

B:
…

(*)
意味不明ですか？
興味のある方は、いろいろな表記を試しながらググってみてください。

鼻水再び

A:
細腕繁盛記って、知ってるか？

B:
読み物系のHPですか？

A:
そうではありません。
一度詳しくお話ししたいのですが、残念ながら仕事が忙しくてな。
ところでクルマって、片手だけでも、結構運転できるモノなのですか？

B:
障害者用の車もあることですし。
車は片手でも運転できます。
ボクの学生時代の先輩は、左肩を脱臼してつっている状態でマニュアルシフトのクルマを運転しておりました。
今思うと、よくシフトチェンジできたなぁと感心します。

A:
わかりました。
今はで多忙のため、あまり詳しくは説明できないのですが、もうそろそろですよね。

B:
中秋の名月がですか？

A:
皆まで言わせるなよ。
漢（おとこ）が満を持して闘いを始める秋（とき）がやって来たと言うことです。
仕事が忙しくて、今は詳しくいえないけどな。
全く忙しい。
ところでな…

B:
満を持して廃道探検に出るということですね。
というか、ちゃんと治ったんですか？(*)

A:
漢ってのはな、脱臼してても鎖骨肋骨が折れてても闘わねばならない宿命を持つ哀しい存在なのだ…
ところで、思った通りのつっこみがなく、寂しい気分なのですが。
もしや、裏の裏まで読み切って意識的に避けているのですか？
あまりいろんな事を避けると、そのうち北の湖親方呼ばわりされてしまいますよ、うふ。

B:
すみません。
どこをどう突っこんでいいのかサッパリ・・・。
で、仕事そんなに忙しいのですか？

A:
⇒で、月次そんなに忙しいのですか？
つっこみ、有り難う。
実はまだ全然暇です。

B:
いやいや、Aさんの異動先は営業成績トップでしょう。
だからやっぱり忙しいのかなと思って信用してしまいました

A:
営業関係は俺に関係ないからな。

B:
ところで、
・眠くてあくびを我慢し
・涙が鼻水になって垂れてきたとき
どこまで我慢しますか？
口に入りそうになるくらいまで我慢しますか？
私は先ほど、そこまで我慢して耐えきれずハンカチを使用してしまいました。

A:
えっ？
そんなケツの穴の小さい事で悩んでるんですか？
私は臆さず全てを飲み干します。
私は鼻水は脳味噌だと思ってますんで。(*)
脳味噌ハンカチで除去したら、マズいでしょう。
体内に環流させないと。
ちょうどいいや。
Cさんにも意見を訊いてみてください。

B:
また以前の話をぶり返すつもりですね。

A:
いや、ボクは物事を新たな眼差しで見つめ直したいのです。

B:
その、鼻水＝脳味噌説は科学的に証明されているのでしょうか？

A:
されていますし、全く問題ありません。
環流の必要性についても、論議は既につきたと言っていいでしょう。

B:
・・・・・ （￣□￣；）！！
脳味噌ってそんなに垂れやすい（減りやすい）ものなんですね。

A:
そうなんだ。
意外に知られていない科学的事実の一つだな。
成人男子の場合、一日あたり4リットルの脳が失われ、3リットルの脳が何らかの形で戻っていると言われています。
その3リットルの内訳は、経口環流分で2.9リットル、純粋再生分で0.1リットルです。
で、日本人の殆どが、一日につき1リットルもの脳を失っているため、日本全体のバカ化がテンポ良く進んでいるのです。
その好例が、ブラウン(*)です。

B:
1日1Lも減られるとたまりませんねぇ。
一瞬で空っぽですね。
ブラウンさんにいたっては、へるもなにももう空洞でしょう・・

A:
ご指摘の通り状況はかなりシビアだ。
以前ブラウンの腹をオペしたとき、何かのついでに頭蓋骨をあけてみたら、頭の鉢の中には、*んこで満たされた大腸しか確認できなかったそうです。
彼の場合は、それを飲んで環流させているわけですね。

B:
小学生のイジメのようなひどい内容ですね・・
(;´Д`)

A:
事実だし。
以前はまだマシで、昭和30年代のエロ本がぎっしり詰まっていたらしいのだが…
いずれにしろ、状況は悪化している様だな。
予断は許されない。

B:
ということは、以前はかなりエロかったけど、
今はウンコ野郎ということですね

A:
残念ながら、そう判断せざるを得んな。
ブラウン・エロ*んこ・漫才というのが、奴の名前だ。
言うまでもなく、「エロ*んこ」というのはミドルネームだ。

よくあるようで

A:
昨日の夜、歩いて帰ったんだよ。

B:
何考えてるんですか？
前Aさん、会社から家まで二里(1*)以上あるって言ってたじゃないですか。

A:
まあそうなんですけどね、これ以上際限なく下っ腹が突き出すのはヤバいんでね。
時々歩いてるんだ。

B:
ふうん。どうでもいいですけど、何かあったんですか？
まさかAさん、うら若い女性を襲ったりしたんじゃないでしょうね？

A:
それは君にまかしとくよ。
そうじゃなくて、ほらこれを見給えよ。



B:
やあこれは！
久しぶりの駐車場ネタですね。
しかもこれは以前発見した「奥までどうぞ」(*2)よりもインパクト強いですね。

A:
このような強硬な表示をしてあるのにも関わらず、ここには沢山のクルマが駐車していたよ。
きっと地主は怒り心頭だろうな。
「俺の警告を無視りやがって！」

B:
全くですね。

(*1)
1里＝12960尺×(10/33)(m/尺)＝(43.2/11)km＝3.927km
なんだそうです。
詳しくは、
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%87%8C
ハイパーテキスト知りませんので、クリックしても飛びません。
どうしてもみたいという疑り深い人はコピペでどーぞ。

(*2)
この掲示はサラ金駐車場の車止めに貼ってあった。
しっかり奥まで入れないと（笑）、歩行者に邪魔になるからであろう。
このタイプは比較的どこでも見られるが、場所がサラ金だけに、奥まで入り切って泥沼に陥り抜け出せないというイメージが惹起され、少し恐かった。

新し物好きな野郎への悪口

(*1)
A:
ウチのフロアにZって奴がいるだろ。

B:
ああ。
あいつ、いるね。
知ってますよ。
頭部にちょっとした外見的な爆弾を抱えてる人でしょ。

A:
そうそう。
ちょっとしたな。

B:
奴がどうかしましたか？

A:
うん、昨日はiPhoneの発売日だったろ。
あいつ、昨日のうちに入手してみんなに自慢しながら見せてるんだよ。
ヤらしいだろ。
「ほらっ、こう摘むと縮むでしょ」とか自慢してるんだ、女の子に。

B:
篦棒に馬鹿な野郎だな。
だからあんな篦棒に不自由な毛髪になるんだ。
でも、変だなあ。
ZはAppleなんて嫌いだって、ずっと前言ってたよ。

A:
要するに節操がないんだ。
だからあんなに篦棒に不自由な毛髪になるんだ。
不思議なのは、あいつ、今まで使ってたDocomoの端末持ってるんだよな。

B:
ああそれは当然ですよ。
あんなに篦棒に不自由な髪型の割には、実家は篦棒に金持ちらしい。
車も篦棒にイカすのに乗ってるよ。

A:
そうなのか。
篦棒に不自由な頭髪の男が、篦棒にイカすクルマに乗っているのか。
篦棒に笑える野郎だな。

B:
例えばさ、

A:
何だ。

B:
Aさんと同じフロアに、Yさんっているじゃない。
Yさんが同じiPhone買ったら、どう思う？

A:
別に何とも思わんだろうな。
俺Yさん好きだし。

B:
でしょ。
だからさ、要するに、あんたは単にZが嫌いなだけなんだよな。
しかも、嫌いなだけでなく、Aさんを差し置いてApple製品を買って(*2)自慢しているのが篦棒に気に触るんでしょ。

A:
そんな所だな。
俺、似非Appleユーザ嫌いなんだ。
PCもMacに変えろって言いたいね。

B:
しかしまあ、マンションには素敵なリビングだけでなく、うんこおしっこする便所も必要って、いつもAさん言ってるじゃない。
会社にはZみたいに、篦棒に可哀想な毛髪をした嫌みなギャグ野郎も必要なんですよ。

A:
うんその通りだよ。
いやあ君、若いのに篦棒に人間が出来てるな。
人物だよ、実に人物だ。
偉いなあ見上げたもんだよ。

B:
４０過ぎの癖してガキっぽいあんたの方が変なんだって。
もう少し落ち着いてください。

(*1)
写真の男の頭頂部については「ハゲ」というのが日本における一般的解釈ですが全然違います。
ではなんだ？と、お思いのあなた、そりゃご自分で調べてください。

(*2)
Aは以前、米国I社のP*/5*（一時期渥美清がCMしてました。古すぎ）やA*/4*0というハコを売る業務に従事していたが、その会社からリストラ食らった瞬間から一貫してMacユーザ。

電話！電話！電話！

B:
T支店のM女史にTELお願いします。

A:
了解。

C:
打合終わったら、F部のNさんに連絡してあげてください。

A:
はい。
また下らん件だろう。

B:
CセンターのMさんにTELお願いします。

A:
多分Fセンターの馬鹿部長に先に連絡入れさせた方が良くないか？

C:
S次長がTEL欲しいそうです。

A:
しない。
勝手に暴走させとけ。

C:
M支店のSさんにTELお願いします。

A:
あの人、俺恐いから、代わりに用件聴いといて。

D:
Wさんが、外部支店監査で借入のことを説明しないといけないのですが、どのように説明すればいいか、教えて欲しいとのことです。
TELしてあげてください。

A:
やです。

B:
S次長が早くTELくれって、かなり怒ってました。

A:
オマエ、Sさん好きか？

B:
嫌いです。

A:
6階のO部長はどうだ

B:
嫌いです。

A:
SとO一緒に、明日の夜、木津川に捨てに行くか

B:
了解。(*)

A:
ところで、

☆セックス運☆
セックスであなたの魅力が倍増。欲望を抑えないように。

だそうだ、今日の俺は。

B:
了解。(*)

C:
U支店のYさんが、１時以降でいいので電話くださいとのことです

A:
(怒！！！！)

※ことほど左様に、電話は百害あって一利無しなので、この世からなくすべきだと思う。

(*)
この辺りの木津川・セックス運の部分だけが、我々本来のIPMの使い方。
事務連絡では殆ど使っておりません。

骨折

A:
どうも自転車で転んだみたいでさあ。

B:
そう。
あんたの場合、ありがちだよな。
どーせ酔ってたんでしょ。

A:
いやあ、素面だったんだ。
だけど気づいたらこけてて、眼鏡がなくなってた。
後で判明したのだが、鎖骨と肋骨折れてて、全治６週間だってよ。
でもな、困った事に普通にその前後の記憶がないんだよ。
車にかすられたって気もするんだけど覚えてない。
兎に角記憶がない。
ただ篦棒に痛かった。

記憶にございません、か…（ふっ）。
それってさ、小説、ロッキード事件、或はケーサツの取り調べ調書みたいでかっこいいだろ。
なんせ、前後の記憶がないんだぜ。
凄いだろ。
でさ、
俺「何故か、その前後の記憶がないんです…」
警「うそだろ。何を隠そうとしてるんだ。いいから吐けよ」
俺「ヴォエエエエエ」
警「ギャグはギャグとして、言えよ。だいたい笑えないんだよ。何だヴォェエエエエエって江戸時代か」
ってかんじだよ。
どうだかっこいいだろ。

B:
どこが。
ださいだけです。
ロッキード事件って意味が分からないし。
あのさあ、もうどうでもいいから。
入り込まないでくれよ妄想に。
俺にとっちゃ、単なるじじいの自爆だよ。
全く。

A:
ほら君、それはけがをした高齢者に接する態度じゃないなあぁ。
日本の福祉はやけに暗いぜ。
でさあ、もうすぐ敬老の日だな。
俺の日だ。
オマエ、敬えよ。
で、答えはピーナッツだよ。覚えとけ、この若造。